"Смешанные чувства"

Я открытый и влюбчивый. Был. И красивый. Был. В 17 лет очередная влюбленность с девушкой немного старше, перешла за полночь, то ли я че не то сделал, то ли ещё что. Вообщем она выставила меня за спиной "неудачником в постели" в нашем районе-деревне. Во что превратились следующие года, можно не говорить (я мог год об этом не думать, потом встретить её посмеивающихся подруг и меня передергивало. Сама она переехала). Сразу говорю семья без отца, умер, мать скромный человек. И что-то доказывать про секс, или вообще обсуждать было не вариант. Это низко. Я думаю мне удалось остаться собой, не скатиться до их уровня. Потом был ВУЗ, работа, ещё работа.Моя уверенность в себе росла, отношения с людьми замечательные, меня действительно любили, а может я та любил людей. Взаимно вообщем) Но внутри сидела та боль из прошлого и никуда не уходила((( Как и сомнения в собственных "силах". Точнее тогда наверное уже пришло понимание, что я так себе. Но "это не главное" и пр. высказывания грели мою душу. И вот я в 27 лет дурак-дураком, подввпив и осмелев, захожу к этой даме на страницу соц сетей (откуда я вообще её фамилию то вспомнил). И к своему удивлению пишу: Привет Галя(вымышленное имя), ты такая же красотка как и раньше( во мне действительно проснулись что-то светлое, столько лет не видел). Она отвечает восторгом и взаимностью, какой ты стал и тд МММ и пр. Но я и раньше был не хуже... Странно. Вообщем вот она такая вот замечательная. Через пару дней чувствую зацикленность на этом - что-то не то... Что-то не так. Надо было сказать какая она сволочь! И скотина, исполнившая мне жизнь! (Через 2 года я ей это напишу, не поможет). Опять мысли, смешанные сильные чувства, не могу разобрать. Через полгода пишу ей ещё что-то, давлю на совесть с анонимного аккаунта, хочу, вызвать угрызения совести. Я полный неадекватно, прошёл год, не узнаю себя в зеркало, в глазах злость. Мне страшно уже самому. Её образ или уже не знаю чей, вырастает до нельзя, смешанные чувства, выгорание, апатия. На данный момент прошло 5 лет, мне 31 я больной человек, с неконтролируемой нервной системой, злой и безразличным ко всему, потерявший все, что было. Зачем я написал.... Зачем. Прошу Вас воспринимать это буквально. Все так и было и естьЯ открытый и влюбчивый. Был. И красивый. Был. В 17 лет очередная влюбленность с девушкой немного старше, перешла за полночь, то ли я че не то сделал, то ли ещё что. Вообщем она выставила меня за спиной "неудачником в постели" в нашем районе-деревне. Во что превратились следующие года, можно не говорить (я мог год об этом не думать, потом встретить её улыбающихся подруг и меня пере. Я уже другой человек, но прошу помочь вам советом, если можете. Спасибо. Как правильно было поступить? Какая она хорошая или плохая? Человек меняется или нет? Кто тогда виноват? Ладно, как говорится терять нечего, очень жду от вас вашего видения произошедшего и вашего мнения. Большое спасибо. (Был у психолога, занимался рацион мышлением, не оч помогло. Пил золофт, что-то ещё от бреда, аналогично). Жду ответа, спасибо.