Апатия ко всему

Доброго времени суток, прошу рекомендаций, как не впасть в депрессию из-за постоянных проблем в отношениях с родственниками и близкими (направить, обратить внимание на то, чего я не вижу, в силу того, что так давно нахожусь в ситуации).

Мне 30 лет, замужем 10 лет, стабильная работа, хобби - садоводство и рукоделие, детей пока нет, в последний год у меня развилась апатия к жизни - не вижу вообще смысла жить так, как я живу сейчас, в смысле хочется всё бросить и уйти от родных, уехать из города, но я понимаю, что это не выход - с собой я увезу себя и буду постоянно притягивать всё те же ситуации. С работой у меня никогда проблем не возникало - все нравится, все устраивает, есть куда расти и развиваться; в депрессивные состояния меня вгоняют мои отношения с родственниками: родители алкоголики - от них я уже не жду изменений в поведении, все мои уговоры пройти лечение не увенчались успехом, я отпустила ситуацию - пусть живут как хотят, слежу только, чтобы они не заложили дом или не распродали имущество, приезжаю раз в две недели - помогаю в уборке, готовке, привожу продукты (чаще приезжать не столько не могу - сколько не хочу расстраиваться при виде их в состоянии опьянения). Очень обидно, что как дочь я им не нужна уже давно - не интересуются, как у меня дела, всю помощь воспринимают как должное, пробовала не общаться с ними вовсе - но тогда начинает глодать чувство вины, и так как чувство обиды гложет менее, чем чувство вины - продолжаю им помогать. С моей родной сестрой у меня взаимоотношения очень хорошие, мы "отдушина" друг для друга, не просто сестры, но и подруги.

Но если к родителям я научилась относиться с пониманием, просто как к людям, страдающим от болезни, то в отношении остальных родственников (по мужу), здоровых физически у меня ряд претензий, которые в последний год сыграли на наших с ними взаимоотношениях, так как сдерживаться нет больше сил. Я всегда была бесконфликтный человек, старалась подбодрить близких, помочь, если просят об этом, помирить их друг с другом, и разумеется, благодарности от этого я не ждала, просто люди стали привыкать и уже не просить, а требовать. Итак, супруг до свадьбы работал, зарабатывал больше меня почти вдвое, сразу уставил свою позицию в семейных отношениях, что он глава семьи, его должны все слушаться, не прекословить. Отказался принципиально выполнять какую-либо "женскую" работу по дому, бюджетом полностью распоряжается он (при чем моя зар.плата шла полностью в общий бюджет, мне выделялись средства по необходимости). В остальном никакой тирании или лени за ним не наблюдалось - мелкий ремонт по дому, машине (типичную "мужскую работу" производит сам, сейчас ситуация поменялась (лет 6 как): на работе не задерживается больше 2-3 месяцев - постоянные стычки с руководством, его увольняют, лишив части з/п, далее по пол-года сидит дома без работы. Сначала я его всячески поддерживала - найди работу по душе, пусть и мало платят, детей пока нет - нам много не надо, найди реализацию себя через работу. Далее начались отговорки, что он не знает, чем хочет заниматься в жизни. Путем скандалов со мной, что это уже отговорки, и нельзя всю жизнь лежать дома на диване - перешагнул этот момент и пошел работать охранником (выбрал сам, хотя раньше работал инженером-проектировщиком), чтобы хоть как-то обеспечить семью, но спустя полгода обвинил меня в том, что я его вынудила пойти на омерзительную работу, где он теряет интеллект, в итоге когда я собрала свои вещи - он уговорил меня не уходить от него, что все справит и больше никогда не будет меня ни в чем обвинять. Примерно полгода он работал, но его сократили из-за кризиса в стране - сейчас у него новая волна самобичевания, рассуждения о своей никчемности - а мне уже надоело его подбадривать, я не хочу видеть рядом с собой вечно ноющего мужчину - я же как-то работаю 6 лет в одной компании, обеспечивая нашу семью и не жалуюсь ему на кризис или начальников (большую часть времени в году живем полностью на мою з/п, от него только временные заработки от подработок). Я перестала видеть в нем свою "опору" - я вижу в нем избалованного ребенка, которого хочется в угол поставить, но никак не главу семьи, естественно, это порождает проблемы во взаимоотношениях с ним - я стала резкой, т.к. он сидит дома - стала требовать от него доделать ремонт, который он затеял 2 года назад и все не доделает - без толку, ведь он занят ремонтом дома свекрови, сборкой ей мебели (все-равно не работает - надо матери помогать), от "женской работы" по дому тем более отказывается. Ни уговоры, ни скандалы не действуют, я чувствую себя морально опустошенной и прихожу к выводу, что я ему не пара- сильно расслабила его и уже не могу замотивировать ни на что. (у его сестры ситуация с точностью до наоборот - она не работает, сидит дома, при этом мало что делает из домашних дел - сидит в соц.сетях, играет в компьютерные игры (с моим мужем онлайн), а её муж тянет семью, ругается, жалуется на нее мне).

В итоге из-за всего этого у меня обострились отношения со свекровью - год назад она вышла на пенсию, у нее появилось время и почти каждый день они (свекровь, золовка и её муж) стали проводить у нас в гостях, жалуясь друг на друга мне, при чем не предупреждая о своем визите, засиживаясь до полуночи и позже. После того, как я им высказала, что мне неприятно слушать их жалобы друг на друга, мне бы хотелось быть оповещенной о их планируемом визите по телефону, и чтобы не задерживались после 21:00 - перестали приезжать. Свекровь еще приезжала некоторое время- пыталась меня научить, что я не права, стала слишком грубой и резкой, в итоге я с ней разругалась - у меня сдали нервы. Обостряется все тем, что я живу с мужем в доме свекрови - своего дома у меня нет и с таким образом жизни (муж не работает и тратим все на стол для гостей) на свой дом я вряд ли накоплю. А позиция свекрови - раз вы живете в доме - сделайте ремонт (дом старый, частный - нужен кап. ремонт всех систем самого дома, бани, гаража, двора)- то, что в семье работаю только я её не смущает, еще часто стала слышать упреки, что я должна успевать готовить для мужа (пока он дома - он ничего себе принципиально не готовит), я, ссылаясь на то, что мне некогда - готовлю только завтрак и ужин. Помимо темы ремонта, свекровь скандалит с моим мужем на счет его работы - в итоге они оба жалуются друг на друга мне - я их одернула, что не хочу этого слышать - у свекрови теперь позиция, что я не хочу с ней общаться- она может просто расплакаться, если на телефонный звонок отвечу я, а не её сын (не успев ничего сказать, кроме "алло"), потом бросает сама трубку - и далее муж и золовка просят быть с мамой помягче. Как жить в этом моральном дурдоме? как найти общий язык с мужем и его родственниками, которые на мой взгляд, просто сходят с ума от безделья - играют в мелодраму. Как избавиться от чувства долга и вины перед ними? Особенно, что это я своим поведением разрушила стремление жить и чего-то добиваться у своего мужа - ведь раньше это был кардинально другой человек, работящий, амбициозный... Заранее спасибо за рекомендации.