Друг мужа меня ненавидит

Алина, здравствуйте!

Вы спрашиваете, как Вам быть... Понимаете, отношения между мужчиной и женщиной, между мужем и женой - это самая сложная и обширная тема, в которой не сведущему человеку разобраться очень сложно. Существуют законы построения отношений, о которых нужно знать всем, кто хочет построить гармоничные и счастливые отношения. Ваш случай - это частность, но она вытекает из не знания этих самых законов. У мужчины и женщины совершенно разная психика, они по разному устроены и воспринимают мир тоже по разному, от сюда много непонимания между ними. Но, когда Вы понимаете, как устроен Ваш мужчина, и как устроены Вы сами, Вам уже намного легче строит отношения, потому что поведение становиться понятным и причины того или иного поступка ясными. От сюда рождается уверенность в своих силах справиться с любыми проблемами, тогда, когда Вы знаете общие принципы. Проблемы в семейной жизни накапливаются, как снежный ком, если их вовремя не разгребать, то брак может распасться. Очень хорошо, что Вы своевременно обращаетесь за помощью к специалистам, только вот желательно это делать лично. Так как реально разобраться с ситуацией и научиться предвидеть такие ситуации и предотвращать их можно только при помощи знаний, которыми обладает грамотный психолог. Если Вы решите поработать над этой темой, обращайтесь, я Вам помогу, так как семейные отношения - это мой профиль. 

С уважением, Крицкая Елизавета, консультации в Спб, в skype.

Алина, здравствуйте. Вы своими обидами, можете разрушить брак... Как ни печально, но это так.. Муж Вас не прав, но семья оснвана на определенном обоюдном определенном компромиссе. Вы уже много раз доносили свою позицию мужу и я считаю, что его мозг уше усвоил информацию, которую Вы доносили. Но он продолжает общаться с другом... и если Вы будете продолжать "капать" на мозг мужу, то просто эти встречи будут в тайне от Вас и Вы будете "враг номер 1", постепенно у мужа будет формироваться мнение, что Вы нервная и так далее, с одной стороны друг, с другой свекровь... Как Вы думаете, должно так продлится? Если хотите сохранить семью и занять в ней достойное место, то научитесь достигать компромисс, например с другом, действуйте по принципу "сделай врага, своим союзником", я не имею ввиду, что Вы должны перед другом заискивать, но когда встретитесь совместно, то ведите себя корректно и уверенно, так же Вы будете в курсе всех дел и при необходимости сможете во время повлиять на ситуацию. Измените модель поведения с мужем, не конкурируйте с его родней и друзьями, а планомерно выстраивайте равноправные и комфортные для себя отношения. Я надеюсь Вы мне правильно поняли, мой ответ был направлен, что бы Вы в конечном итоге выйграли и смогли реально влиять на ситуацию, а не быть в "оппозиции", ко всем.. От всей души, желаю Вам - Успехов во всем!!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Алина

Как мне быть?

Алина, желательно уменьшить обиду, так как это чувство будет мешать Вам адекватно реагировать на происходящее.

О том как это можно сделать, читайте здесь -Как простить и отпус...

Алина

Как мне быть?

Изменить Вашего молодого человека извне, без его на то желания, практически невозможно, но можно попробовать договориться и найти компромисс - то есть решить конфликтную ситуацию путём взаимных уступок, и для улучшения взаимопонимания попытаться поговорить с ним о своих чувствах и желаниях в формате «Я – сообщения».

О том, как это делается, читайте здесь -Как ПРАВИЛЬНО разгов...

Если этот вариант Вы уже испробовали (а для этого может быть нужна помощь семейного психолога), у Вас остается следующий выбор: оставить все как есть; изменить обстоятельства, в которых возникла проблема; изменить отношение к обстоятельствам, т.е. принять их как: необходимую данность; как урок, который необходимо пройти и чему-то научиться; как катализатор внутриличностных ресурсов и возможностей; как нечто позитивное, которое содержится в том, что пока воспринимается как негатив; или же изменить что-либо в себе.

В частности, вести себя уверенно, отстаивая свои права, что поможет Вам осуществить желаемое. Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence  

И с любовью и заботой относиться к себе самой.

Успехов Вам и правильных решений.

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

Здравствуйте, Алина! Кто-то из великих сказал: "Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе". Я думаю, что он был прав. Мама вашего мужа много сделала, чтобы вырастить такого мужчину, за которого вы теперь вышли замуж. Так неужели она не достойна чуточку внимания и уважения с вашей стороны. Свекровь сохраняет очаг семьи, не даром в прошлых временах каждая сноха старалась угодить главине, чтобы принять у нее эту власть в будущем. Если вы ее не принимаете, то думаю, с мужем наладить отношения доверия и полного согласия не удастся до конца. Он не может предать мать, которая столько лет отдавала ему самое лучшее. Даже, если внешне он будет проявлять нейтралитет, то в душе эта обида на вас всегда останется. Теперь о друге. Друг был с вашим мужем до вашего бракосочетания довольно долго и находил с ним много точек соприкосновения. Эта дружба проверена временем, раз ваш муж доверился ему о таких интимных вещах. А вы теперь хотите его отрезать еще и от этой возможности общения. У вас проявляются властные нотки в выстраивании окружения мужа. Т.е. вы, таким образом, говорите мужу: "Я лучше знаю с кем тебе дружить и общаться, я одна заменю тебе всех, кто до меня был с тобой рядом. Я - это все теперь в твоей жизни." Но это уже попахивает зависимыми отношениями и ни к чему хорошему не приведет. Почитайте в интернете статьи на этот счет, их там достаточно. А вам я желаю больше мудрости, гибкости и выдержки в отношениях с кем бы то ни было.

Замазий Ольга Валентиновна, психолог Кемерово