Как принять человека?

Юлия, здравствуйте. Если Вы ОБА не хотите разводится, то тогда надо научиться находить реальный обоюдный компромисс. Рекомендую Вам прочитать книги ВИРДЖИНИИ САТИР, которые можно найти в интернете. Эти книги основа, по семейной психологии и психотерапии. Если есть возможность, то оптимальный вариант, обратиться к психологу. Как вариант, можете рассмотреть скайп консультацию в видео режиме. Будет желание, обращайтесь. Ваша проблема решаема.  От всей души, желаю Вам - Успехов во всем!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Юлия

нужно принять его таким человеком, каким он есть. Как это сделать?

Юлия, все гораздо проще, так как: 

Любовь = симпатия + уважение+ сексуальное влечение. Где:

Симпатия – если двух людей многое связывает, формируется фактор близости, если их связи улучшаются, они делают друг для друга приятное.

Уважение - если люди видят друг в друге достоинства, признают право за собой и другими быть такими, какие они есть.

То есть, если кроме принятия, у Вас есть к нему симпатия, сексуальное влечение и Вы можете обращать внимание на его достоинства и положительные качества, тогда уже речь может идти о любви.

Юлия

скопилась обида за эти годы

Важнее отпустить эти обиды, так как существует только настоящее, так как прошлое уже прошло, а будущее еще не наступило.

Об этом читайте здесь -Как простить и отпус...

О том, как строить счастливые партнерские отношения, читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/for-the-family/school-partnership  

С ув., Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, скайп, телефон

Здравствуйте, Юлия!

На мой взгляд, принять человека таким, какой он есть - то есть полностью, способна только земля. И ставить такую задачу перед собой или перед кем-то из близких - какой-то невероятный максимализм. 

Мне кажется, что для отношений в паре куда здоровее ставить другую задачу, попроще. Что-нибудь вроде "научиться принимать и поддерживать в партнере то что мне нравится, и научиться мягко отказываться и противодействовать тому, что мне не нравится". Это вообще на мой взгляд хорошая установка для любых отношений и вообще для жизни в целом. Единственное ограничение, которое тут на мой взгляд уместно, может звучать так: "при этом избегать причинение вреда окружающим". Это ограничение я отделил от предыдущего принципа, потому что оно имеет множество ньюансов и его стоит рассматривать отдельно и очень внимательно. Но это не здесь. 

Так вот, если вернуться к Вашему вопросу. Я бы рекомендовал вести работу над собой в основном в направлении исследования и осознавания такого феномена как "что мне нравится/подходит, а что - нет". А работу внешнюю - в направлении того, как можно поддержать первое и избежать второго. Тут конечно хорошо бы найти с мужем какой-то объём взаимопонимания и работать в сотрудничестве. Потому что дело выращивания полезных культур и выпалывания неполезных - оно непростое, долгое и трудозатратное. Какую-то помощь очень уместно было бы получить. На первых порах можно и психолога привлекать - это поможет избежать слишком большого количества первоначальных попыток не приносящих удовлетворения (а это нормально - не получать удовлетворения в самом начале).

Людей же принимать, тем более полностью, по-моему не обязательно. Нечеловеческое это дело. 

Желаю Вам получать насколько возможно полное удовлетворение в Ваших отношениях, Юлия, вне зависимости от того, каким способом Вы станете этого добиваться. 

Синишин Егор Евгеньевич, психолог г. Минск

Здравствуйте.Юлия.Вы правы,что принимать человека важно таким,какой он есть.Но,это общее понятие.Его принятие самим собой не должно выходить за рамки взаимной заботы,теплоты,внимания,чуткости,отклика,принятия,одобрения,благодарности друг другу.И,если Вы все это даете,а он не такой,то принятие его таким,какой он есть означает принятие человека безответного,раводушного,черствого,эгоистичного.И принятие его таким-это мазохистский стиль собственной жизни,с расстройствами и уходами в себя,апатией и подавленностью.Тогда впереди Вас могут ждать болезни и депрессивность.Поэтому,в основе этот человек должен Вас уважать и уметь отдавать себя на службу семьи.И,если он это делает(не только зарплатой,а чувствами),то можно веси речь об уступках.Но,если основы отношений нет,то вы на полном принятии просто не продержитесь долго.Вы вскоре станете несчастны.Начните выражать активнее свои желания и потребности.И тогда увидите,на сколько он умеет быть ответным и внимательным к Вам.И,если этого нет,важно не отрицать трудности,а находить их решение,вплоть до не популярных.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Юлия

скопилась обида за эти годы

Заставить себя не обижаться невозможно. Удерживать все время саму себя от выражения чувств, аналогично, растянутому до самой смерти, самоубийству.  Но раз копите, значит есть причина, как общая, очевидно это страх... Чего? Быть осужденной, обесцененной, отверженной, неправильной, брошенной........? 

Юлия

но разводиться я не хочу, да и муж тоже.

Так может вместе к семейному психологу для начала? Бесспорно, у Вас, Юлия, есть собственные сложности, но не Вы одна создали и продолжаете создавать эту семью. У каждого своя зона ответственности за отношения. Раз не клеится, значит "косячите" оба, каждый в своем. 

Юлия

Причина трудностей в том, что я за 3 года так и не смогла принять этого человека с его всеми отрицательными качествами

Как то принудительно звучит.... И осуждающе саму себя. А себя то Вы принимаете со всеми "отрицательными" качествами?

Юлия

Я уже знаю, что он мне может ответить в той или иной ситуации и если ответ меня не устроит, то я всё равно обижусь на мужа,хотя ответ его я уже знаю заранее.

Изнчально зная , что он может ответить, вопрос уже будет Вами задан с определенной интонацией, психологической установкой и соответствующими ожиданиями. Когда допускаешь любой ответ, а не ждешь заранее чего-то "хорошего" или "плохого", то и ответы начинают звучать по-разному. Короче, чего ждете, то и получаете.... Боитесь услышать плохое - получаете плохое. Ждете хорошего - разочаровываетесь от плохого, т.е. опять получаете плохое. Перестаньте контролировать свои вопросы и его ответы. Это - совет, который реально воплотиться в жизнь скорее всего сможет, правда, через работу с психологом. 

Юлия

Я знаю, что для сохранения брака мне нужно в первую очередь работать над собой, нужно принять его таким человеком, каким он есть. Как это сделать?

Юлия. когда же Вы живете, расслабляетесь, отдаетесь удовольствиям? Мне кажется Ваша жизнь полна жеского контроля, чем Вы подавляете в себе жизнь, свою непосредственность, индивидуальность. Столько приказов Вы себе наотдавали: "сохранить брак!", "работать над собой!", "все в нем принять!". Я верю, что Вы видите какое-то спасение в этом и Вам, по-моему, очень будет страшно, если себя спасать Вы не будете. 

И здесь, я с Вами соглашусь, по поводу работы над собой. Вам действительно важно было бы поработать с психологом. Но эффективность будет тогда, когда главной мотивацей будет не сохранение брака, а Вы сами. В противном случае, боюсь, Вы даже готовы предать саму себя ради Ваших иллюзий безопасности в браке. Хотя, если даже запрос будет таким, как Вы его озвучиваете, к тому, что нужно прежде всего любить и принимать себя, в терапии Вы все равно придете. А укрепленный брак - это последствия правильного отношения к себе самой. 

Всего доброго!

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск