Не понимаю своих чувств

Здравствуйте, мне в данный момент 20 лет и я не понимаю своих чувств. Простите, что так много, но даже тут я сократила.. Думаю начну с того, что меня больше всего беспокоило в прошлом, а потом и о самой проблеме напишу. Моя первая влюбленность появилась, когда ходила в дет. сад. Я часто видела его (назову К) в нашем общем дворе и постоянно следила за ним. После, мы учились в одной школе, на переменке бегала в попытке разглядеть его в старшем блоке. Туда я не ходила, была слишком застенчивой и боялась, что младшим туда нельзя. Ничего не изменилось и в старших классах. Помню очень много плакала из-за него, но так и не справилась с скромностью и даже не говорила с ним в живую ни разу. Максимум меня хватило на пару переписок в майле, в вк и открытку на день Св. Валентина (анонимно в школьную коробку)отправить. В последний раз я все же обожглась, когда написала одному из его др. вк. Оказалось, что он из Москвы и думала просто числится в друзьях К. Рассказала, а оказалось они однокурсники. К. узнал об этом и его друг скинул мне не очень приятные для меня сообщения от него. Эта беготня длилась в среднем 10 лет, я анонимно пожелала ему удачи и пообещала себе больше не мучить себя и постараться забыть о К. В 15 у меня появился парень (на тот момент я перестала видеть в шк. К, видимо тогда он и уезжал в Москву). С первым парнем все начиналось прекрасно, я даже помню свои слова:"И как такой хороший обратил на меня внимание!?". Перед каждой встречей с ним (Д) я была в волнении и ждала нашей встречи. Было приятно стоять морозиться на детской площадке и слушать его рассказы. Вот и первый поцелуй, а я ничего особенного не ощутила. Стало как-то грустно. С ним же у меня случился и первый раз, ничего.. Со временем меня сильно начинало раздражать одно качество, которое есть во мне, только у него это больше выделялось... У него очень заниженная самооценка и от этого он мне становился все больше противен как парень. Я разорвала отношения (спустя пол года), но не ожидала, что так сильно его раню. Как человека я его уважала, пробовала просто общение свести на нет. За 4 года у него была девушка с которой он тоже разошелся спустя пол. года и вновь писал мне.. Появилась еще одна девушка и при их свидании мне писал. Тогда я окончательно психанула и сказала не писать мне, чтоб жил наконец дальше без меня. С последней встречались они около года или 2х и при их ссоре (не видела ее в сп) он снова попытался добавиться ко мне, но я отклонила заявку. Потом он вновь воссоединился с последней и до сегодняшнего дня они встречаются. Уже год нет от него сообщений и я рада, надеюсь у него все хорошо. За это время у меня не было парней, только жалкая попытка начать отношения с сомнительным парнем. Неделю "встречались" и видать это была попытка навешать на меня лапшу. Через месяц после "расставания" узнала, что девченка от него беременна. Они сыграли свадьбу и недавно она родила мальчика. Надеюсь все сложится у них хорошо и ребенок будет расти в любви. Нет обиды абсолютно, что меня это немного смутило. Вот и прошло 5 лет незаметно и я чувствовала как за это время я задыхалась от недостатка любви, мне хотелось наконец найти себе парня, но каждый раз думала: "А что я могу дать ему, если он появится? Меня просто не за что любить". В один момент у меня был срыв, на дне рождении подруги я выпила так, как никогда не пила раньше. Переспала с другом её парня, который мне был противен. У него имя было практически такое же как у 1го парня и рост низкий как у него и вообще не мой типаж. Гнобила себя из-за этого и не знала как такое произойти могло, ведь я следую принципам и вот так переступила сразу несколько. Через пару месяцев мы с семьёй поехали на море и там познакомилась с парнем. На 2ой день знакомства я поддалась соблазну, мне всё равно нечего терять и с ним произошел "инь-ян". Ничегошеньки не почувствовала, только отвращение к себе, к нему (хотя прям как принц из книжки и с хорошим лицом и фигурой) и ко всему происходящему. В общем, мне ничего не успокоило душу, только ещё больше почувствовала себя говном.

Теперь расскажу о нынешней проблемке, может быть вы сможете мне подсказать куда направляться. Мне уже сложно определить как всё на самом деле, от накопившегося мусора в душе. В начале февраля я увидела объявление о наборе добровольцев в ремонтных работах в одном заведении. Как раз я по нему пишу дипломную и решила выйти добровольцем в качестве художника (рисовала на стенах). Я уже была знакома с главным и это был молодой парень 26 лет. Очень симпатичный парень и мог бы вполне оказаться 2ым "К". Только вот тогда я познакомилась ещё с его братом (ему 24 и он немного напомнил папу в молодости). Он конечно не затмит брата по внешности, но тоже довольно симпатичный. Я не общалась с ними особо, поэтому видела только внешность. Через какое-то время стали при каждом прохождении рядом улыбаться друг другу. Полазила у него на странице и поняла, что с этим человеком я могла бы разделить многие интересы и он вполне нормально может отнестись к моим странностям. Немного общались, но очень мало. Потом заметила, что он пристально сверлит меня взглядом и я тут же в шутку спрашиваю:"Гляделки?". Ответ:"Давай". Смутило, особенно с не удачной попыткой поглядеть ему в глаза. Так продолжалось каждый раз, когда я приходила и дальше я просто не могла смотреть ему в глаза. У него они такие красивые, карие блестящие пуговки - такие мне больше всего и нравятся. Был момент, когда мы играли в х-бокс (танцевали). Из всех возможных он выбирал парные и меня смущало, когда в движениях были и прикосновения к партнёру (я просто ужасно смотрелась со стороны, будто я боюсь его). Тогда я поняла, что я ему я симпатична, пусть даже если немного.. Не о чем не говорили, даже когда один на один оставались, только улыбки и взгляды на протяжении 2х месяцев. Думаю он тоже в какой-то степени стесняется, ведь с другими он нормально общается. Не знаю что мне делать, ведь я хотела уехать из города после защиты диплома. И плюс я не знаю, что между нами происходит, влюблённость, любовь или просто игра в глядел и улыбки? Я думала признаться ближе к дипломке или после нее, конечно если чувства не изменятся. Только вот правильно ли это будет? Не создам ли я таким образом только ещё больше проблем? Да и думаю о завязывании серьёзных отношений, то страшно становится. А вдруг не сложится и я снова сделаю больно? А вдруг я потеряю свободу? Да и вообще, что я могу дать человеку? И имею ли я право думать о таких вещах, когда совсем не понятно, что в моей жизни происходит? Извините за длинный пост, очень хочу разобраться, но только больше запутываюсь..