Потеряла себя как личность

Мне 34 года.И я не могу понять,как мне лучше поступить....Все началось когда мне было лет18-19 я встретила молодого человека,всегда была во внимание мужском.Мы стали встречаться,все замечательно любовь,чувства.В 20 лет у нас рождается сын,через 1,6года ставят диагноз ДЦП я умирала в тот момент от боли,страха,мы как то пережиле эти моменты,вот уже 16 лет примерно вместе,но суть в том ,что он задавил меня своей личностью.Я все это время не работала сидела дома поднимала ребенка на ноги,как могла,а смогли мы многое,что он передвигается самостоятельно.Но я понимаю, что зависема от своего мужчины финансово,кстати мы с ним так и не расписались и все это время живем без штампа в паспорте.Он даже не пытался позвать меня замуж,то деньги на гараж,машину,дом и т.д нужны, так и ушли мои года.Постоянные упреки в деньгах,после рождения ребенка ни цветочка на 8 марта и т.д. ни комплимента,да был другой мужчина к которому летела на крыльях,но не могла уйти от "своего" ,наверное машина,дом...сознание того что я сама этого приобрести не смогу не отпускают.Я понимаю что давно его не люблю,это словно так и должно быть.Три года назад родила еще одного сына вот это свет в моем окне.Мое утешение и радость,как я боялась родить снова знают только наверное небеса,бессонные ночи и слезы в подушку не видел конечно ни кто.Нет он наверное тоже переживал,как то по своему.Но вот спустя 3 года его унижения начались очень явными,оскорбления меня при всех не очень красивыми словами.Я все эти года держалась как могла,а теперь слезы катятся из глаз при любом повышение голоса на меня.Познакомилась с мужчиной перед Новым годом,он говорит какая я хорошая и т.д я понимаю что мы тянемся к тем кто нас греет.И тут у меня случился перелом жизненных взглядов или переоценка ценностей, я отчетливо поняла что мне 34 скоро 35 а я по сути то НИКТО ,ни когда ни где не работала,ну да есть образование юриста,но кому я нужна без опыта,если только шваброй махать.Уйти?Уйти я не смогу,начать все сначала-очень страшно.Смотрю в зеркало,на меня смотрит женщина вполне симпатичная не выглядевшая на 34 года,а в глазах все 80....с убитой душой.Я понимаю,что жизнь жестокая и в этом мире ни кому нет дела до других.Почему?Я всю жизнь пыталась сохранять наши отношения,но не получала взамен тех эмоций.что хотела,а мне то всего наверное надо было сказать,какая я хорошая и любимая,а вместо этого я оказывалась "девочкой легкого поведения"- в другом формате слова.Как жить дальше с нелюбимым мужчиной,как отпустить прошлое,как понять что я не ничтожество,которое изменяло своему мужчине??? Как?Помогите понять свои мысли которые меня иногда просто пугают.Иногда еду за рулем и в голове крутиться нажми на педаль газа и пусть откажут тормоза,а сама себе говорю тебе нельзя у тебя дети,кому они нужны будут?Устала от такой жизни,нет я понимаю,что это какая то затяжная депрессия,но как из нее выбраться понятия не имею.Подскажите,дайте совет.За ранее Вам спасибо