Здравствуйте! Я встречалась с парнем 3 месяца. Он признался мне в любви на 6 день, познакомил с родителями и предложил переехать. Я не переехала, не хотела торопить события. Спустя 3 месяца он охладел. Он не перестал заботиться и очень хорошо относиться, но я чувствовала, что что-то измегилось. Поговорили. Он сказал, что влюблённость его прошла, что он не видит перспектив, пропало романтическое настроение и желание. Что он уже не хочет вместе жить, потому что это означает принять человека как есть, а он не принимает. Но и расставаться он не хочет. Но считает, что это было бы целесообразно. Я не могла не закончить такие отношения. Я должна была уйти, сохранив уважение к себе, после всего услышанного в свой адрес. Он воспринял сообщение о расставании очень спокойно. Даже толком не попрощался и вообще. Как будто ему все равно и ничего и не было. А в начале он сам навязывался, говорил все время: "надеюсь, я тебе не надоем, надеюсь, ты меня не бросишь". Отсылал мои фото бывшим одногруппникам: "пусть завидуют". Также сказал, что у нас разные взгляды на жизнь и отношения как в 23 его не привлекают. Но зачем было навязывать мне свою любовь и привязывать меня к себе??? Ему 29, разведён, мне 23. Я боюсь пожалеть, что ушла. Может надо было дать ему время? Первая влюблённость ушла, а любовь не наступила... Но если ему все равно, то значит, я поступила правильно.. Как пережить такое? Я очень к нему привыкла, мне тяжело! Ему все равно, может даже он испытывает облегчение, что я сама все закончила. А у меня депрессия, ничего не хочется, как будто образовалась пустота. Я почти уверена сейчас, что он не любил, ведь когда любишь, принимаешь человека таким, какой он есть. Он начал говорить, что хочет меньше времени проводить вместе. Я не претендовала на его личное пространство, просто это мне было дико после всего лишь 3 месяцев отношений. Контраст был настолько велик (между его отношением в начале, когда он сходил с ума, пел оды и прямо-таки навязывал своё общество и помощь, и тем, во что все вылилось в итоге с его стороны). Я просто не могла оставаться с человеком, который в лицо говорит, что влюблённость ушла, что он не видит перспектив, от этого не хочет проявлять ласку и даже заниматься сексом. Но учитывая все это, он до последнего проявлял заботу и готовность помочь в любой ситуации и не говорил прямо о расставании. Я несколько раз спрашивала, хочет ли он расстаться, он не хотел. Меня мучает эта ситуация, потому что я не до конца уверена, что поступила верно, закончив эти отношения. Но его равнодушный на это ответ хоть как-то подтверждает правильность сделанного. Подруги и мама говорят, что я все сделала верно, но они - лица заинтересованые, им за меня обидно. Пожалуйста, дайте объективную оценку ситуации. Любил ли он меня когда-либо? Есть ли шанс возобновить отношения с его подачи (если она вдруг случится)? Заранее спасибо!
Летучий Игорь Анатольевич
Летучий Игорь Анатольевич
Лия, здравствуйте. Вы поступили верно, исходя из ситуации. У парня была не ЛЮБОВЬ к Вам, а влюбленность. Такие люди, быстро "загораются" и быстро "остывают". Сами не навязывайтесь, а вот если будет "его подача", то общайтесь, как ни в чем не бывало и надо строить отношения на новой основе, что бы он "не охладевал"... Вы бы лично смогли жить с таким человеком, если бы он не изменил отношения к Вам? Выходите из этих зависимых отношений и наслаждайтесь свободой, мир, как говорится, на нем не сошелся. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!
Летучий Игорь Анатольевич, психолог Днепропетровск и онлайн по скайпу
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Афанасьева Лилия Вениаминовна
Лия! Такое иногда случается, что влюбленность не переходит в любовь. И может даже лучше, что это произошло сейчас, а не когда вы поженилсь. Ваше состояние можно понять. если оно досточно глубоко и проблемно, то в этом слчае надо сделать модуль разлюбления и освободиться от проблемных чувств, после этого вы станете относиться к нему нейтрально и сможете построить отношения без груза прошлого. Или подождать время лечит. Я бы еще посоветовала вам убрать то напряжение, которое осталось после отношений, повысить самооценку, став более уверенной в себе. Не стоит винить себя, вышло так, как вышло. В плане вернуть? Вероятно когда вы находитесь в состоянии чувств, и еще не сняты розовые очки - то ваше желание также вполне понятно. Его может быть и можно вернуть, но любовь скокрее всего будет недолгой, и чувства быстро погаснут, и останется еще большая любовная рана. раз сейчас все идет к расставанию. Хотя, смотрите сами. Я могу вам помочь в этом. Можно разлюбить, ослабить энергию любви. Можно усилить есть специальные техники. Обращайтесь помогу. К тому же я работаю как психолог-сексолог и у меня на сайте много материала по проблемам отношений. Удачи!
Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва
Унтилова (Крайер) Наталья
Унтилова (Крайер) Наталья
Здравствуйте, Лия!
Хочется Вас поддержать.Очень больно бывает, когда отношения прерывают по не понятным для нас причинам. Из того, что Вы описали похоже, что Ваш молодой человек психологически не является зрелым и увлечься другим он совершенно не способен. Такие его резке перемены можно объяснить тем, что отношения для него это слияние. Что при долгосрочных отношениях невозможно.
Конфлюэнция (слияние) – это защитный механизм, фиксированный у людей, не переносящих различий, помогающий избежать неприятных переживаний, связанных со встречей нового или чуждого. Этот механизм является ведущим на стадии преконтакта.
Об этом много написано литературы. При желании Вы можете почитать.
Пустоту можно пережить, не отчаивайтесь. На этом месте обязательно начнет прорастать какой-нибудь интерес.
Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве
Здравствуйте.Лия.Интуиция Вас не подвела.Дело в том,что с его стороны это была лишь идеализация Вас.Быстрая идеализация и мгновенное решение жениться происходят именно в таких случаях,когда человек наполнен агрессией вообще к любой женщине.Поэтому,пока не наступило разочарование,он хочет все успеть в короткие сроки.НО,это не получилось,и его маска приоткрылась.И Вы его увидели таким,каким бы увидели уже в семейных отношениях,которые смогли избежать.Он не умеет любить женщин,нет детского навыка.Поэтому,если не хотите оказаться жертвой в не равных отношениях,важно побыстрее забыть эту историю и искать более длительных знакомств и благодарных отношений с достойным мужчиной.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
