Почему парень не хочет брать ответственность?

Добрый день, Таня!

Вы пишете:

Таня

Уважаем, любим друг друга, заботимся.

Таня

и я вижу что он любит меня

Это замечательно, что у Вас складываются уважительные и заботливые отношения. Однако, мне видется, что несколько преждевременно говорить о любви. Все таки 2,5 месяца - это не тот срок, когда появляется настоящая любовь. Отношения проходят стадии от влюбленности к любви в следующей последовательности: влюбленность, привыкание, ссоры, уважение, дружба, любовь. Предполагаю, что ваши отношения находятся пока на стадии влюбленности, которая длиться обычно до 2х лет, а только потом перетекает в следующую стадию, когда люди начинают привыкать друг к другу, и несколько ослабевает страсть и бурные эмоции. Как Вы можете видеть, до любви еще очень далеко. 

Поэтому, как минимум, я бы Вам рекомендовала не торопиться и не делать преждевременных выводов и не строить серьезных планов в отношении семьи и детей, пока нет для этого предпосылок с его стороны. 

Хочу еще заметить такой нюанс, что когда девушка спрашивает - "а почему он не хочет брать ответственность?", то чаще всего она сама является тому причиной. Здесь всегда срабатывает один и тот же закон - если девушка берет на себя ответственность, то мужчина ее с себя снимает. Что Вы, собственно, и делаете:

Таня

Я самодостаточна и могу позволить снимать квартиру сама, но меня обижает сам факт, что он не хочет никак помогать и что либо менят.

Он видит, что Вы и сами не плохо справляетесь с трудностями, что Вы сильная и самостоятельная девушка, не нуждающаяся в защите и помощи. Поэтому он и не предпринимает никаких действий. А вот если бы Вы заняли позицию слабой, то он бы сразу рядом с Вами стал проявлять свои сильные мужские качества, коих Вам, конечно же, хочется.

Таня

Когда завожу разговор о родителях, он говорит, что я же с тобой встречаюсь и строю отношения, а не с ними, то есть он в принципе не хочет их знать.

Таня

Когда я начинаю с ним разговор о планах на будущее

Обычно инициативу в отношениях проявляет мужчина, так как это соответствует его мужской, активной, завоевательской природе. А женщина, в соответствии со своей природой, принимающей активность мужчины, либо ее принимает, либо нет. Здесь же Вы встаете в отношения на позицию мужчины, а ему ничего не остается, кроме как встать на позицию женщины, которая "не принимает" что-то и которую нужно добиваться. Вам не нужно заводить вообще такие разговоры, потому что это должен делать он, а не Вы! Это его прерогатива. 
 

Таня

Чего мне от него ждать? Если смысл продолжать отношения или они обречены?

Таня, а зачем Вам чего-то от него ждать? Вам ничего не надо ждать. Получайте удовольствие от отношений, дарите Вашему мужчине радость, заботу, нежность и тепло. Вам нужно просто строить отношения, естественные, и если вам суждено быть вместе всю жизнь, он никуда не денется и наступит время, когда само все определиться. Просто не торопите события. Дайте времени случиться, дайте ему возможность самому проявлять инициативу, займите женскую позицию - ничего не требуйте. Ведь отношения, это не только - "а что он мне дает?", отношения это в первую очередь - "а что я ему могу дать?"

Таня

И если можно изменить то, как ?

Изменить можно только себя и свое отношение к ситуации. Об этом я Вам выше писала. 

Таня

Моя позиция я хочу хотя бы начать жить вместе, познакомится с родителями, и иметь общий кошелек, ведь вместе легче копить и на квартиру и на машину, строить будущее...или я не права? и что делать, в случае , если он к этому не готов?

Вы можете мягко ему сказать о своем желании жить вместе и посмотреть на его реакцию. Но не настаивать, не торопить его.
По поводу общего кошелька - обычно он общий у семьи, или у пар, которые долго вместе и уже решили создавать семью. Тогда только это обосновано. Поэтому, вам пока рано об этом думать. 

Также я Вам рекомендую прочитать вот эту статью: "Как стать великой женой, которую никогда не покинет муж"

Таня, я надеюсь, что мой ответ как-то разъяснит ситуацию и поможет найти правильный выход. Если Вам нужно более подробно поговорить об этой ситуации, обращайтесь, можем встретиться лично или в скайпе, я помогу Вам.

С уважением, Крицкая Елизавета, консультации в Спб, в skype.

Здравствуйте, Таня!

Вы слишком торопитесь. 2,5 месяца - маленький срок для того, чтобы хорошо узнать человека и принять решение о совместном будущем с ним. Но вы уже проявляете те качества, которые могут мучжину насторожить и оттолкнуть. Вы стремитесь к контролю и к тому, чтобы в жизни все складывалось так, как хотите Вы. и не учитываете при этом желания партнера.

Вы уже готовы жить вместе, знакомиться с родителями, иметь общий кошелек, а он еще нет. Он пока готов помогать, любить, заботиться, дарить подарки, т.е. находится в состоянии "конфетно-букетного периода". Позвольте ему самому решить, когда он будет готов двигаться дальше. Вы "бежите впереди паровоза", перехватывая ответственность. И чем чаще Вы это делаете, тем меньше вероятность того, что молодой человек захочет перейти с Вами на следующий уровень развития отношений.

Но при этом, будьте внимательны к своим чувствам и потребностям, не берите на себя в отношениях слишком много. Делая это, Вы становитесь на позицию мужчины. Если Вас не устраивает распределение финансов, если Вам кажется, что Ваш вклад больше, и Вам от этого некомфортно, то скажите ему об этом, и обсудите вместе другой вариант. В отношениях важно уметь выставлять свои психологические границы и договариваться.

Не исключено, что молодого человека, в принципе, устраивают отношения без особых обязательств, и содавать семью он не стремится. Стоит поговрить об этом и узнать его позицию. Без общих целей счастливые отношения построить невозможно.

Почитайте мою статью -Начало отношений. Пр... Надеюсь, она окажется для Вас полезной. Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйт.Таня.Несмотря на его теплоту к Вам,у меня есть чувство ,что он Вас использует.Если бы ему было двадцать три-это бы можно было понять проще.Но,если тридцать,то можно говорить,что у него сильная неуверенность в себе и нежелание что-либо менять.Он приспособился,вкладывается в питание,и считает,что так можно жить  не в ущерб себе и одновременно,с Вами.Конечно,Вы молоды,и годик,например,еще можно побыть в этих же условиях.Но,за это время важно научиться более четко и ясно выражать свои потребности.Боле уверенно просить помощи в оплате за квартиру,за внимание к Вам,за конструктивные текущие решения.он должен понять,что Ваши действия так независимы и уверенны,что он может Вас лишиться навсегда.Тогда,при увеличении дистанции с ним Вы увидите его спрятанные ресурсы личности.Или он забеспокоится и начнет уступать вам,что бы не потрять Вас и любовь к Вам,или он поплывет по течению(ушла,так ушла,найду другую.)Он эксплуатирует Вашу пассивность и неопытность.Поэтому,так важно начать выражать Вам свои желания и потребности более решительно.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Татьяна!

Отношениям с перспективой на замужество необходимо развиваться медленно, но верно. Необходимо узнать другого человека, понять и принимать его со всеми причудами и особенностями. Вы вместе с этим мужчиной третий месяц, любите друг друга и уважаете. Разговаривайте с ним чаще о волнующих Вас темах, только деликатно и без претензий на ссору, иначе общение с изначально негативным подтекстом может отталкивать и не приводить к конструктивному решению.

Моя позиция я хочу хотя бы начать жить вместе, познакомится с родителями, и иметь общий кошелек, ведь вместе легче копить и на квартиру и на машину, строить будущее...или я не права? и что делать, в случае , если он к этому не готов?

Обсудите с ним свою позицию без призмы "кто прав, а кто не прав". Просто Вы так желаете видеть отношения, а как их видит он? Можно договориться и прийти к общему решению через диалог. Для совместных решений необходима готовность обоих партнёров к предстоящей ответственности. Если Вы не чувствуете сейчас эту готовность от него, возможно стоит просто подождать?

С Уважением, психоаналитик Чернова Анастасия Витальевна, СПб