Фобии. Страхи

Здравствуйте доктор мне хотелось бы узнать сколько времени потребуется на моё лечение.У меня невроз я лежала в ПНД помогло на две недели.но я попала в больницу и там случился срыв!По ночам я вскакиваю от того.что не могу дышать.Приступы отдышка.как камень на груди.Боль в груди сильнейшая.Слёзы и страх.что умру.Теряла сознание.В жару и когда готовлю плохо отдышка.С мамой у нс нет понимания она кричит вечно.что я себе придумала болячки и теперь не работаю.И то.что в больнице лежала её тоже не устроило!!По её мнению я должна оттуда выйти абсолютно здоровой!!У меня каждый день да что-то болит то живот.то голова.то позвоночник.то грудина.то геморой.Я так устала....были мысли о суициде..но сын у меня 10лет и я о нем подумала.Муж любит и поддерживает.Однако со стороны моей родни и вопросы почему я не езду к ним в деревню я говорю не хочу...А они считают меня ненормальной. А мне обидно в душе.Мама не понимает.сестра тоже.У неё супруг болел.как я но он взял себя в руки.Он тоже лежал и говорит тебя никто никогда не поймёт пока сам не испытает!А вот я не могу взять и забить на все!!!У меня шейнгрудной хондроз и грудной кифоз.Геморрой внутренних и грыжа пупочная небольшая.С сыном не могу общий язык найти со школой.Тяжело даются знания математики и русского.остальные более менее.Мне так одиноко не хватает любви и внимвния.Детство было не ахти мать бесконца унижала называла дибилкой и тупицей.думой.шала...ой.а я.как Золушка все делала да и с мужчинами начала только в 23года.Но Ито я ей всегда говорила где я.А вот сестра у неё просто красавица.умница.ей 25 она начала шарахаться в 13 и вообще вела себя непристойное!!!Я никогда не говорю грубого слова ей даже сейчас и попробуй только она сразу на дыбы я про мать ты чего типа ох...щас по харе получишь!!!Зато младшая и пошлет и наорет!!!Живёт сестра с ней замужем 2р была но сейчас сошлись со 2м мужем и живут у матери с отчимом.На что я ей говорила мы снимаем жильё и если нас выгоняет приду к ней ответ меня убил нехер делать!!!Вы орете с вами с ума сойдешь.а мы хотим в старости отдохнуть!!!Как же мне обидно все это слушать!Почему.когда я более мать даже не спросит как я....только орет и лезет в нашу жизнь.Не так готовить не так воспитаешь!!!Иногда так хочется ей заехать!!!Все детство я как гадкий утёнок!!!Даже очень сильно схуднув зять с сестрой заметили она по пьяни кричит.что я жирная и плохо выгляжу!Да сестра у меня сводная она в отца хулая и высокая и красивая.А мне так горько ну почему Бог так мне дал много испытаний одна боль в душе вечно.как мяч пинают и вечно недовольны мной.У меня много талантов и рисование и стихи и в технологиях я разбираясь...но....меня просто с детства так затюкала мать.что я ничего не могу сделать сама.И меня это бесит.В зеркало на себя не хочется смотреть я типа уродка и толстая.Мать бесконца мной не довольна мол не работаю сыном не занимаюсь дома ниче не делаю.А ведь все наоборот многие друзья моего мужа говорят ему у тебя такая жена дома чистота.порядок и т.д.От мужа нехватает внимания.как раньше да я его понимаю он крутится.чтоб нас спиногрызов с сыном прокормить.Сын начал тоже истерить грубо разговаривает.психует говорит я ДИБИЛ что плохо учусь!!Я ему говорю ты самый лучший у меня и никогда не говори.что не можешь или что два получишь....говори я смогу.я знаю.И я тебя сын очень люблю!!!Накричу на него прошу прощения.что не содержалась.Все у нас принеси пожалуйста.спасибо.и т.д.Просто как вспомню когда меня мать воспитывала.....то отлупит даже за 3ку да так больно....то душила за 2ку.То тетради рвала заставляя переписывать все полностью и учить предмет до 3часов ночи.А когда заснешь за столом подойдёт да ещё по голове даст....Пишу и слёзы катятся...Вот поэтому я сына разбаловал.Не было у меня лучших игрушек ни любви нормальной воспитывала почти бабушка и я её до сих пор считаю почти мамой...но её нет они разбились в аварии с дедом 19лет как...и мне так её не хватает она всегда горой за меня стояла.Зато у младшей сёстры были лучшие игрушки.куклы.и т.д.Подруг не было у меня только друзья мальчики.Да и сейчас мне с мужчинами легко я как своя у них.Да и всу мужскую работу могу делать.Наверное я универсальная жена у мужа.Иногда думаю почему я не мужчина...С сыном на равных стараюсь все друзья ему завидуют мама говорит у тебя супер!!И в компьютер играет игры и велики ремонтирует и телефоны тоже и т.д.Я просто даю сыном то.что некогда мне не давали.А если честь мне 36лет.но я до сих пор в душе ребёнок.Мне хочется иногда поиграть в куклы.собрать конструктор.построить гараж для машинок.Мы иногда с сыном так играем даже муж говорит ты у меня ребёнок...но пора и повзрослеть...а я...мне так лучьше.Мне до сих пор все интересно даже на природе уйду от всех и ходу изучают место.как маленький орхеолог.Мой любимый герой Шерлок Холмс и И Лара Крофт расхитительница гробниц ведь я была такой в детстве ничего не боялась.Но видно в детстве все и сломали мне.А теперь кто я серый мышонок забившийся в своём уголочке и никому не мешающий....Да все печально...Хорошо что есть сын и муж моя поддержка.Но иногда и их не хватает.Но хочется этого от мамы.Иногда думаешь...может я вообще не её дочь вовсе??... За что она так со мной...всегда сравнивает меня с отцом мол друзей нет алкаш он и ты такая же!!!не работает!!А я то не он!!!Да не работаю да бывает выпивают но выпивают в меру.а не до ужаса.и то не каждый день.только когда компанией собираемся.А в настоящее время вообще просто например бокал пива и все.Но не в одиночестве а за компанию.А отец уходит в запой раз по пять в мес.А не работаю в силу обстоятельств со здоровьем.Но для мамы я все придумала и прикрываясь сыном и болячками.чтоб не работать.А мне так хочется вырваться из этого круга.Муж на работе.сын в школе.а я одна.Редко гуляю потому.что одна просто невыносимо ходить и бродить по улицам.Простите за ошибки если что...Если сможете помогите мне..может пропить мне что-нибудь.Я пила раньше мексидол2т+кабомазепин1+глицин2.помогало сейчас нет.Я собираюсь как тепло будет в больницу к доктору.И ещё у меня бывает ощущение иду по улице но будто не в реальности а во сне.Ноги ватные.Голова не моя.Как пьяная эйфория но неприятная тошнота.Ощущение что упадешь и уснешь...спать невыносимо хочется.И ещё я плохо сплю часто просыпаюсь и именно в одно и тоже время в1час в3и5-6часов.Вот такое письмо исповедь.Прошу дайте рекомендации мне.как специалист.Можно ли вылечить моё состояние и как оно вообще называется и сколько нужно времени.чтоб мне вылечиться.Спасибо за понимание.С уважением Оля.