Стесняюсь забеременнеть и боюсь замужества

Здравствуйте. Помогите, пожалуйста, разобраться в себе, как жить дальше, какой-то внутренний страх уже 2 года. Мне 24 года, живу с родителями, есть любимая работа, я не замужем и даже никогда ни с кем не встречалась, хотя изредка нравятся молодые люди. Не потому, что мной не интересуются, а просто потому, что нет в этом потребности, мне хорошо одной. Но уже года 2 как родственники активно "напрягают" меня, говорят, что надо подумать если не о семье, то хотя бы повстречаться с кем-нибудь. И я понимаю, конечно, что надо, но не представляю, что в семейной жизни можно быть счастливым. Каждый день готовка, уборка. Мне уже это надоело и сейчас, до замужества, мама вечно недовольна, если не убрано дома или не сготовлено, потом недовольства будет высказывать муж. Потом все парни пьют хотя бы бутылочку пива хоть раз в жизни, а если это произойдет с моим любимым при мне, если я увижу его выпившим, у меня будет истерика, люди в пьяном состоянии превращаются в животных... а кому это понравится, скандалящая за бутылку пива жена. Может еще потому, что папа пьет (примерно раз в неделю) и иногда это просто ужас, что мы переживаем дома, боюсь повторения. Когда он пьяным приходит домой, агрессию всю направляю против себя, бью себя по голове, царапаю руки до крови, плачу ночами, когда никто не видит. Когда девушка беременная, парни ищут кого-то на стороне, а потом ребенок отнимает все свободное время, я читала на форумах, не остается свободного времени даже себя в порядок привести, это для меня катастрофа, я интроверт, чувствую, не выдержу, мне как воздух необходимо личное пространство. Надо будет зависеть от мужа полностью, а это так унизительно... И помогать он вряд ли будет, мужчинам это не свойственно, они с работы уставшие. И потом, непременный разлад с подругой, расхождение интересов, а я очень люблю свою подругу. Муж бросит и полное одиночество с ребенком на руках и нищета. Или я его брошу, если увижу с пивом. Очень боюсь родить мальчика, без мужа его будет нереально воспитать, мы будем чужими и мне кажется я буду стесняться проявлять чувства к ребенку любого пола.

Еще очень не хочу ходить беременной, стесняюсь сказать об этом родителям, буду ооочень стесняться живота перед всеми, хотя все беременеют. Не хочу, чтобы улыбались и "радовались", эта радость неискренняя, людям нет дела до чужих детей. К организму своему буду относиться как к инкубатору, именно об этом думаю, когда мимо идут беременные, а про ужасы роддомов даже говорить боюсь. И постесняюсь сказать родителям, что полюблю человека, это у меня с детства еще, никогда своими эмоциями не делилась. С мамой отношений близких никогда не было, она любит меня, но пилит постоянно и, чтобы не нарваться на ее подколы, вообще ничего стараюсь не рассказывать, хотя семья у нас благополучная. Не могу сказать дома элементарные фразы: "я устала", "голова болит", "плохо себя чувствую", "я люблю тебя, мама/папа" Как будто барьер какой-то, для домашних у меня всегда все хорошо. А вот с подругой и знакомыми могу легко делиться всем, что думаю.

Вопрос, что делать с этим ужасом, который творится у меня в душе. Куда деть эти страхи, как их побороть, ведь вокруг все больше знакомых выходит замуж и рожает, вот и подруга парня из армии дождалась, а я очень боюсь отстать и упустить что-то важное в своей жизни... спасибо.