Здравствуйте. Несколько дней назад сильно поссорилась с мамой. Мне 19 лет, маме 40. Я учусь в университете и с прошлой сессии не закрыла 1 экзамен, а все остальные сдала на оценку "хорошо". С этого момента прошло 3 с половиной месяца и я пока не сдала этот хвост. Мама каждый день тыкала меня носом, в то, что я завалила сессию и что у меня не получает ся найти работу (дома проблемы с деньгами и вопрос работы стоит остро). И вот, когда я уже не хотела выслушивать нотации об учебе, я сказала, что сдала экзамен (на самом деле нет) и, естественно, она узнала, что я обманула ее. Поссорились. Мама сказала, что не может мне теперь доверять и тд. Через пару часов она уже отошла и сказала мне, что теперь она будет слушать все ответы на билеты, если я сама не могу справиться с этим. Я взбунтовалась и сказала, что не буду ничего этого делать и что нужно было меня в учебе контролировать, когда мне 10 было, а не сейчас. Я уже сама могу решать что и когда мне делать, в том числе и когда сдавать хвосты по сессии. Она как всегда начала кричать, что будь я самостоятельной, то закрыла бы сессию сразу и не завалила ее. И со словами, что через 5 минут она придет проверять что я выучила, она вышла из комнаты. И в порыве ярости я ей крикнула "что, свободное время появилось и меня контролировать стала?". Я даже не ожидала, что это ее заденет настолько сильно. Она плакала и говорила, что она в то время деньги зарабатывала одна и кормила меня, а я такая неблагодарная сейчас ей это говорю. Что если я такая умная, то почему же не ушла в пту после 9 класса, а осталась доучиваться и тратила ее деньги. Обозвала меня дрянью.
В этот же день я попросила прощения, она сказала, что поняла как я к ней отношусь, будто бы я думаю, что она на бл*дках была и поэтому не занималась мной, пока я в школе училась.
Мы не разговаривали до следующего дня и на сл день я попросила прощения еще раз, сказала, что не хотела ее обидеть и что так не думаю как она поняла. Мама сказала "хорошо". И все. Сейчас мы общаемся нормально, но напряжение осталось. Мне стыдно смотреть ей в глаза и сейчас у меня чувство, будто я ее предала и что наши отношения умерли. Особенно когда по тв показывают разные ужасные предачи с новостями типа "родная дочь бла-бла сделала такую ужасную вещь..", чувство, будто мама сразу же все вспоминает, но мы обе делаем вид, что все нормально.
Хоть она и сделала вид, что не обижается и уже забыла, я чувствую, что нет. Помогите мне советом, пожалуйста.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Алена, здравствуйте.
Суть вашего протеста вполне нормальна. Форма в виде обидных слов на повышенных тонах конечно ранит, но такое бывает. Не надо себя лишний раз накручивать. Почитайте мою статью о том как наладить материнско-дочерние отношения и возможно вы найдете там для себя что-то полезное.
Желаю вам хорошего взаимопонимания с мамой и гармонии с собой. Не надо себя лишний раз винить, вам пришло время отстаивать свои границы взросления и отделения от мамы - это нормально.
Бушманова Татьяна Владимировна
Бушманова Татьяна Владимировна
Здравствуйте, Алена!
По-моему, вы слишком сильно переживаете из-за ситуации, с которой придется столкнуться всем на свете родителям и детям - отделение взрослых детей от родителей. Психологическое отделение, которое намного труднее, чем даже финансовое или жилищное.
Процесс этот, отделение, никогда не обходится без чьих-то обид, без ссор и конфликтов. Так что в этом смысле ничего страшного не произошло.
Вы сказали что-то резкое, потом извинились. Вы сделали все, что от вас зависело в этой ситуации. А в том, что мама в словах
Алена
свободное время появилось и меня контролировать стала?
услышала
Алена
будто бы я думаю, что она на бл*дках была и поэтому не занималась мной, пока я в школе училась
, это не ваша вина, совершенно точно. Что ее заставило именно так проинтерпретировать ваши слова, может знать только она сама. Вы не несете за это ответственности.
Также вы не можете нести ответственности за то, как долго мама еще будет носить в себе обиду. Это в каком-то смысле ее выбор - обижаться или нет. Как и выбор контролировать вас, вместо того, чтобы на самом деле заполнить "опустевшее гнездо" и заняться своей личной жизнью.
Вы не можете, и не должны проживать свою жизнь так, чтобы мама никогда не огорчалась и не переживала. Вы имеете право обращаться со своей учебой так, как считаете нужным. Вы можете переживать, что мама чувствует себя несчастной, но вы не можете и не должны делать ее счастливой.
Алена
Помогите мне советом, пожалуйста.
Дайте сами себе право жить своей жизнью. Право выйти из-под материнского контроля, право отстаивать свои границы даже с самым близким человеком. А еще дайте себе право не нести ответственности за чувства матери, за ее эмоциональное благополучие. Она, в общем, тоже давно уже большая девочка...
Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.
Спасиченко Оксана Николаевна
Спасиченко Оксана Николаевна
Здравствуйте Алена!
Вы очень переживаете из-за произошедшей с мамой ссоры. Боль, которую причиняют близкие друг другу люди порой невыносима и долго дает о себе знать, особенно в ситуации, когда один обижается и чувствует себя недооцененным за являемую заботу, а другой чувствует себя виноватым и неблагодарным. Здесь нужно время, и в-первую очередь Вашей маме. У нее есть право пострадать открыто о своей женской судьбе, потому что раньше она себе это не позволяла. Вы одна семья. И очень хорошая семья, даже без мужчины в доме, хотя вам обеим трудно. Ваша мама может Вами гордиться, потому что вырастила ответственную за свои слова и поступки дочь. Дочь , которая способна понять, простить, утешить , критически взглянуть на себя. У Вас с мамой может наступить совсем другой период взаимоотношений, более взрослый. Период, построенный на взаимовыручке, на разговорах по душам. Вы можете стать друг для друга подругами, потому что эта ссора приоткрыла накопленные личные переживания и личную ценность каждой, как личностей, как женщин, как матери и дочери. В отношениях со своими родными мы очень редко говорим им о том, как их любим, как переживаем за них, еще реже благодарим за то, что они у нас есть. А эти слова, так порой хочется слышать!
Удачи! С уважением, психолог, Спасиченко Оксана.
Спасиченко Оксана Николаевна, психолог в Санкт-Петербурге
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы