Маменькин сынок. Продолжать ли отношения?

ПОЭТОМУ ПОКИНЕТ МУЖ СВОЕГО ОТЦА И СВОЮ МАТЬ, И ПРИЛЬНЕТ ОН К ЖЕНЕ СВОЕЙ, И СТАНУТ ПЛОТЬЮ ЕДИНОЙ.

Анастасия, здравствуйте. Вы пишете, что не хотите больше оставаться с мужем из-за его зависимости от матери. А потом подробно описываете свою свекровь, ее недостатки и плохое влияние. А о муже толком больше ничего и не говорите. Так с кем Вы не хотите больше оставаться?? Вы пишете: "уйти и все оставить - и квартиру и машину и сбережения?". Как-то это не очень напоминает расставание с мужем, разлучение отца и детей, мужа и жены, уход из семьи... Видимо, постоянно находясь в негативе,"грязи", интригах Вы и сами запутались, изменили ценности, приоритеты. Вы пишете про мужа: "его уровень развития за эти 7 лет совместной жизни не изменился нисколько". А что Вы имеете в виду? А как Вы предполагаете за 7 лет меняется человек? А как Вы изменились? Наверно, сначала Вам нужно попробовать проанализировать, какой Вы видете совместную жизнь с мужем, как хотите строить дальше отношения с ним, с его мамой, с детьми, с самой собой, в конце концов. Возможно, стоит обратиться к специалисту, который выслушает, поможет объективно взглянуть на происходящее, возможно, расставить какие-то приоритеты, наметить цели, поддержит Вас в Ваших начинаниях. Если Вы начнете меняться сами, то и окружающие станут другими. Если что, обращайтесь. Буду рада Вам помочь. С уважением.

Здравствуйте Настя, - ситуация очень типичная, ничего в ней удивительного нет. Рвать отношения однозначно не стоит, иначе повестите на Вашего сына те же самые проблемы. Хорошо бы вам вместе (или хотя бы одной) походить к семейному психологу. Желаю Вам мужества, терпения и спокойствия! При спокойной целенаправленной работе ситуация быстро улучшиться

Настя, дружить, любить и пр. со свекровью - не обязательно. А уважать её как мать мужчины, который теперь является Вашим мужем - обязательно. Она дала ему жизнь - она первая и важная женщина для него. Правильно, что Вы "отдаете" их отношения (как матери и сына) им. Если рассмотреть, кто и где находится в семейной истории: Вы четко описали, что он стоит на месте маминого мужа (т.е. не на своем, "детском", а ведь он для мамы только сын, а он в 14 лет стал мужчиной лет под 40)), а когда он там, он не может одновременно являться Вашим мужем (поэтому Вы им и не довольны) ... Это видно из семейных порядков.... А поразмышлять, почему второй брак под угрозой распада, можно, т.к. мужчины и свекрови разные, а Ваше направление в развитии отношений, кажется, повторяется...

Анастасия! Ваша ошибка в том, что Вы хотите переделать своего мужа. Это можно сделать на самом деле, но не такими прямыми методами как ссоры и конфронтации, выговоры и нравоучения.7 лет отношений критический срок, отношения требуют обновления. Обновление может произойти, если по-другому посмотреть на привычные вещи.Если вы оба с мужем хотите избежать развода, то семейная терапия очень хорошо помогает. Не надо сваливать всю ответственность на маму. Это Ваша жизнь, ваши отношения и вы сами выбираете, принимать во внимание мамины вмешательства или нет. Маму Вам не изменить, но отношения с мужем это ваша сфера, сфера двоих и ответственность двоих.

Здравствуйте, Анастасия! Похоже, чаша Вашего терпения переполнилась. Это важно, однако, из Вашего письма понятно только то, что Вас не устраивает в Ваших отношениях с мужем. И совсем нету того, что Вас держало в этих отношениях на протяжении 7 лет и продолжает удерживать сейчас - ведь Вы сомневаетесь, уходить или нет. Возможно, стоит обратить внимания на эту часть. Вы много пишете о свекрови и муже. Пишете, что в отношениях со свекровью Вы установили границы и, похоже, успешно. Она их не нарушает. А отношения Вашего мужа и его матери - это их отношения, куда Вам ходу нет. Пока это не затрагивает Ваши интересы. Какой Ваш интерес в том, чтобы она его не обманывала или им не понукала? Возможно, Вам не хватает внимания/помощи/поддержки мужа и Вы считаете, что это он "отрывает" от Вашего очага в пользу свекрови. Тогда это вопрос Ваших отношений с мужем. Еще важный момент: Вы пишете, что Вашего мужа ситуация устраивает. Могу предположить, что так и есть, ведь эти отношения для него привычны. Более того, он может не понимать, что не устраивает Вас и это непонимание только увеличивает дистанцию между Вами. Ответить на вопрос уходить Вам или оставаться я не могу - это только Ваше решение. Но если Вам интересно разбираться подробнее в том, о чем я написала выше - приходите на очную консультацию. С уважением, Анастасия Уманская.

Анастасия, со свекровью вступать в "дружбу против мужа" категорически не стоит. Ситуацию с мужем поменять возможно и можно, но тяжело и долго.Если захотите - пожалуйста. Но меня другое насторожило - ко всем прочим проблемам он Вас бьет? Или я что-то неправильно поняла? А вообще Вам стоит разобраться - хотите бороться дальше за жизнь с ним или начать борьбу за жизнь без него? В любом из 2-х вариантов без больших усилий не обойтись. Если готовы к усилиям, то могу помочь.

Достучаться, наверное, можно. Ведь не случайно вы вместе, может именно ты та, кто должен достучаться. Но вот только этим работа не ограничиться, а наоборот только начнется. Взросление болезненный процесс. Это перестройка образа мира, смена ценностей, целей, инструментов. Если муж решит, что ему пришла пора меняться, ему будет трудно. Но с другой стороны многие проходят этот этап без всякой внешней помощи, и ничего.

Анастасия, изменять Вы можете только свое отношение к сложившейся ситуации. Как только Вы изменитесь, волшебным образом поменяется все вокруг: и муж, и свекровь, и ситуация. Они просто не смогут жить по-другому, Вы нарушите привычное состояние своим изменением. Специалисты по семейной психологии могут помочь.

Судьба семьи в ваших руках. Как решите - так и будет. Соберетесь уходить - берите все с собой, ничего не оставляйте.