- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте! Моему братишке 14,5 лет он с 7 лет занимается дзюдо, сейчас как раз такой период, когда нужно завоевывать необходимые титулы (кандидат мастера спорта). К сожалению не получается пока получить кмс, так как последние соревнования проигрывает, вся проблема в том, что после каждого проигрыша у нас дома скандал, отец просто выносит ему мозг, это невыносимо! Говорит, что мы зря на него время и деньги, что он никчемный. Это происходит всякий раз когда он не приносит нужного результата (т.е и тогда когда занимает 3 или 2 место). Очень боюсь за его психику, ведь отец в нем сеет семя не самоуверенности. Недавно пыталась поговорить с ним по душам и пришла к выводу, что ему ничего неинтересно, нет как таковой цели. Он живет будто ради того, чтобы родители и я отстали от него. Он очень много времени проводит за компьютерными играми. Что делать? Подскажите как быть? Может ему нужен спортивный психолог для мотивации в спорте? Заранее спасибо за ответ!
Айнур, добрый день!
Вашему братишке нужна спокойная психологическая атмосфера в доме. Если вы, ну или ваш отец, так настроены на результат, то попытайтесь понять,донести до отца (и до брата), что действие и личность, которая эти действия делает, - это разные вещи. Если у вашего брата не получилось занять 1 место, это не означает, что он плохой человек. Это означает лишь то, что его действия были недостаточно эффективными. Такое разделение позволит хоть как-то поддержать вашего брата в такой ситуации прессинга со стороны отца и сохранить его веру в себя. Вашему брату желательно обратиться к психологу, но боюсь, что отец и тут начнет упрекать сына в бесполезной трате денег на него. К психологу надо папе. Скажите, кому захочется достигать результатов, если ты и так стараешься, а тебя после этого потом пинают и унижают? Помимо критики нужно и признание успехов, ободрение и поддержка близких, вера и настрой, что все получиться. Возможно, для папы результаты сына означают собственную состоятельность и успешность. В этом случае пусть папа найдет как реализовывать свои амбиции через собствтвенную жизнь, а не за счет других людей (своего сына).
Ведюн Элла Валентиновна, психолог г. Петропавловск-Камчатский
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Айнур.
Хорошо, что вы заботитесь о брате. Вы же понимаете, что никакой спортивный психолог в Санкт-Петербурге не переменит сейчас тех родительских посланий, которые ему отправляет отец - "ты неудачник". Психологом или человеком, помогающим вашему брату поверить в себя может стать его тренер, вы или хорошие друзья. Тяжело, когда юноше уже в 14 лет приходится опираться только на себя в уверенности и борьбе. Ему действительно нужна поддержка. Если у вашего брата нет того, кто его поддержит, то возможно психолог ему поможет, но он вернется домой и снова увидит недовольного отца, который ставит перед ним завышенные цели и демонстрирует недовольство сыном. Вашему брату значит пришло время самому ставить свои цели и находить силы для борьбы с собственной неуверенностью и недовольством отца. Возможно он потом будет решать эту проблему всю свою жизнь, и когда-то с ней наконец сможет примириться. Возможно, он окрепнет в этой борьбе, если докажет отцу что достоин его гордости. Это не простой путь, жить и действовать лишь для того, чтобы папа гордился мной.
Часто бывает так, что родители из лучших побуждений рушат психику своих детей. Если отец такой вспыльчивый и требовательный, то надо искать способ найти общий язык с отцом, либо терпеть, пока брат финансово зависит от отца, быстрее взрослеть и уходить из родительской семьи.
Желаю вам и вашему брату веры в себя и взаимопонимания с окружающими.
Жубанышева Асель Сериккалиевна
Жубанышева Асель Сериккалиевна
Здравствуйте, Айнур! Скажите а регалии КМС кому нужно: вам, вашему отцу или вашему братишке?
Увы, в нашем обществе такое практикуется, когда родители реализуют через своих детей свои нереализованные цели. Но родители забывают один важный нюанс: дети не их собственность. Это дар бога для этой семьи. Это подарок свыше, с которым нужно обращаться бережно, потому что не всем даются дети. И в первую очередь, каждый ребенок - это личность! И у этой личности есть свои предпочтения. Это другой человек, даже если он сын вашего отца. А значит у этого ребенка все может быть по другому. Характер другой, интересы другие. Он может быть творческим, утонченным. Иногда вкусы детей и родителей совпадают, а иногда нет. И это нормально. Потому что каждый рождается индивидуальным, неповторимым. А когда начинают заставлять ребенка заниматся тем, что ему не интересно, происходит уничтожение личности. В последствии вырастает неуверенный человек, неудачник. У вашего братишки переходной возраст. И в этом возрасте основной деятельностью подростка становится общение со сверстниками. В этот период ему важно общаться с друзьями, первая любовь, вечеринки. Но никак не долгосрочные цели: спортивные достижения, учеба и т.д. Именно поэтому он играет в компьютерные игры. Это уход от реальности в мир, где он лидер, где он может делать то что ему нравится и хочется. И это важный звоночек. В дальнейшем у ребенка может закрепиться такая модель поведения, когда ему сложно, тяжело, он будет уходить в зависимость: компьютерные игры, алкоголь, никотин и т.д. Что делать? 1. уточнить нравится ли ребенку на самом деле дзюдо? И хочет ли он этих регалий? Если да, то спросить что ему может помочь в достижении его цели? А не навязывать ему свои прокеции: тебе нужен психолог, тебе нужно заниматься и т.д. Спрашивать что хочет ребенок. Он взрослый и в состоянии сам разобраться что ему нужно. 2. Важно родителям научиться доверять ребенку. Даже если выбор ребенка не нравится родителям и вам, научиться уважать выбор ребенка. К примеру: если он решит бросить дзюдо - принять это решение. Пройдет какое то время, и ребенок возможно захочет сам восстановить свои тренировки, а там уже и результат будет другой.
Айнур, лично вам я рекомондую поговорить со своим отцом и попытаться мягко, постепенно донести мысль о том что у ребенка есть право выбора. Ну и конечно же, помнить о себе ). Вы тоже самостоятельная личность, и отдать право воспитания своих детей своим родителям, даже если вам не нравится то как они это делают. Захотите поработать, позвоните. Всего доброго!
Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана
3000 ₽
2400 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте Айнур!
Вашему братишке повезло, что у него есть такой союзник как Вы. И Вам не стоит недооценивать свою роль в его жизни. Предлагаю Вам разработать тактику поведения с братом и отцом, чтобы постоянно поддерживать брата и противостоять негативу отца. Рано или поздно, отец упрётся в тот факт, что сын больше не хочет его слушать и его стрелы не доходят до цели, тогда он обязательно обратится к Вам за помощью и очень хорошо, если Вы к этому моменту будете в коалиции с братом.
А на данный момент, подумайте, как Вы можете поддерживать достижения брата более зримо?
Например, разместите похвальные грамоты и призы на самые почётные места в квартире. Каждое новое участие в соревнованиях отмечайте тожественно тортом со свечками или заказом пиццы на дом. Размещайте фотографии брата на ринге на своей странице в соц сетях или в конференции родственников в WhotsAppe и обязательно показывайте ему, как Вы им гордитесь и радуетесь. Всё , на что хватит Вашей фантазии и любви!
Удачи и здоровья Вам!
С уважением, Каламкас Канапиева, психолог в Астане.Очно и Skype.