Родители, парень, депрессия

Здравствуйте! Мне 22 года, студентка, уехала из деревни в город, поступила в ВУЗ. Учусь на отлично, гордость родителей. Всегда старалась делать всё, чтобы они мною гордились, пыталась не разочаровывать,а если и так происходило, очень переживала. Всё детство подавляла в себе желания, ничего не просила, ибо боялась доставить родителям дискомфорт. Держала своё мнение при себе, дабы не разочаровывать их и не провоцировать скандалы. Их мнение всегда единственное и правильное, они не принимают другого образа жизни, как только свой. Люди не глупые,воспитанные, не знаю, почему так происходит. Жила с этим всю жизнь, особо не циклилась, пока это не коснулось меня напрямую.

Несколько месяцев назад в моей жизни произошла неприятная ситуация. После того, как мои родители познакомились с моим молодым человеком (23 года,встречаемся полгода, студент, подрабатывает), они в ультимативной форме велели мне с ним расстаться. Аргументировали это тем, что да, он хороший парень, но мне не подходит, потому что не ровня мне, не сделает меня счастливой. Я с ними абсолютно не согласна, наслушалась в тот день такой грязи, ужасалась от того, что они придумали. Да-да, придумали, ибо наговорили они столько невиданных "фактов", а подтверждали всё "нам виднее" и "мы дольше пожили". Ленивый, нецелеустремлённый, внешне не удался, семья плохая, работать не будет, будет ходить налево, бросит, забеременею, испорчу жизнь. (Ничего из этого и близко в предпосылках нет.) Противостоять не могла, рот затыкали, да и родители меня обеспечивают в то время, как я учусь в ВУЗе, никуда не деться.

Отношения с мч разорвала без объяснений, мучилась, страдала, но через время снова сошлись, втайне ото всех. Он всё понял, стал мне всячески помогать. Тут начались проблемы. Я находилось в постоянном чувстве страха и терзаниях по поводу того, что кто-нибудь узнает. Отношения с родителями в корне изменились, я стала закрыта к ним (а как иначе?), а они возмущались, мол, чего это ты грустная, у тебя какие-то проблемы? что-то случилось? Считали, что меня спасли от ужасного будущего, злились, что я не ценю их геройский поступок.

С мч отношения тоже были странные, с его стороны всё осталось по-прежнему - любит безумно, готов делать и делает всё, чтобы встать на ноги и наладить нашу жизнь. Я же стала очень нервной, опасливой, стала искать в нём изъяны, ибо в голову засели гнусные слова родителей (поливали его грязью с ног до головы, наслушалась всякого, что есть и чего нет). Сомневалась во всём. Одновременно пыталась разобраться со своей жизнью.

Поняла, что от родителей нужно отделяться, нужно становиться независимой, брать на себя ответственность за свои решения, обеспечивать себя. Стала искать возможность подработки (с графиком учёбы туго). Каждый раз, когда появлялась возможность устроиться, я снова становилась оптимистичной, появлялись надежда и желание жить. Но как только попытка проваливалась, я снова теряла какую-либо надежду на то, что что-то изменится. В итоге, дошла до такого момента, когда полностью наладились отношения с мч, и родители думают, что у меня мои переживания прошли и всё хорошо. Однако же мне по-прежнему плохо. Я страдаю из-за того, что мне приходится скрывать от родителей всё, что я делаю, тем более ту часть жизни, которая приносит мне счастье, делает мою жизнь более разнообразной, толкает меня развиваться и открывать в жизни что-то новое и интересное. Я продолжаю находиться в страхе перед ними, что они узнают и будут в гневе, что я их ослушалась и обманула, опять будут скандалы и нервотрёпки. Понимаю, что в такой ситуации просто разорву с ними отношения, но терять семью и близких не хочется, тем более оставаться без материальной поддержки.

Я на грани, ненавижу свою жизнь. У меня потухший взгляд, я нервная. Ни с того, ни с сего появляется желание выкрикнуть что-нибудь или ударить что-нибудь, резко сжать или поломать. Сдерживаюсь, пытаюсь перебороть себя, говорю себе, что всё пройдёт и будет хорошо, что я найду выход из ситуации и всё наладится. Так уже 3 месяца.

Мч меня поддерживает, морально и немного материально (сколько может), всегда рядом, заботится и делает всё, чтобы я чувствовала себя хорошо. Он мне очень дорог и близок, и я иногда пугаюсь, как это чужой человек может быть ближе собственных родителей. С родителями общаться не хочу, звоню им "из-под палки", о себе ничего не рассказываю. Ненавижу такое существование.

Сейчас появилась возможность работы, это обнадёживает. Но я всё равно не вижу просветов, я чувствую себя взаперти, подавленной. Не представляю, что когда-то смогу сказать родителям, что всё же выбрала человека, которого они категорически отказались когда-либо принять в семью.

Понимаю, что описание получилось скомканным, много разных проблем,ситуаций. Попытаюсь более конкретно обрисовать вопросы:

1) Как противостоять родителям? После произошедшего со стороны мамы наблюдается гиперопека, она меня воспринимает и относится ко мне как к маленькому ребёнку (раньше такого не было). Отец любое моё возражение пытается подавить силой - повышает голос, грубит, я сразу чувствую себя виноватой. В общем, складывается впечатление, что я их разочаровала своим выбором партнёра, теперь мне не доверяют.

2) Как вернуть себя к жизни? Как перестать грузиться и переживать? Я всегда была очень позитивной, верила в позитивное мышление. Сейчас себя не узнаю.

3)В какую сторону мне стоит двигаться, чтобы максимально уберечь себя от новых психологических травм и терзаний? Продолжать скрывать и строить жизнь так, как хочется, втайне от родителей, или же в один момент вывалить им всю правду, разругаться и уйти? Что с психологической точки зрения менее навредит мне?