После измены

Здравствуйте, Алина!

Алина

в итоге простила. Но после этого остался какой-то комплекс по поводу того, что вновь обманет

Как будто в вашей душе поселился червячок сомнения. Вы боитесь, что вдруг кто-то из девушек окажется лучше, чем вы для вашего молодого человека. Может быть, есть чувство, что каждый раз, когда он ставит лайк другой девушке он как будто не ставит его вам, отнимает у вас.

Возможно, вы не очень уверены в себе, Алина. Насколько вы хороши для того, чтобы с вами можно было остаться и не интересоваться другими девушками. Может быть, нуждаетесь в бОльшем проявлении любви и внимания от вашего молодого человека. ОСобенно в связи с той травмой, что причинила измена, вам как будто нужна компенсация, особенное проявление внимания и подтверждений, что он любит именно вас, а не кого-то другого.

А в реальности как будто этого не происходит. Ваш молодой человек продолжает обращать внимание на других девушек, а вам угрожает, что если вы не перестанете так болезненно на это реагировать, он вас бросит...

Похоже, вы очень страдаете от этого. С одной стороны, вам больно, с другой стороны, эту боль как будто нельзя показывать, говорить о ней. Это чревато тем, что он уйдет и тогда будет еще бОльшая боль...как будто вы оказываетесь в ловушке, и единственным способом может быть только забыть прошлое, выкинуть из головы ваши мысли и чувства.

Алина, трудно сказать, чего больше в вашей ситуации. Вашей собственной неуверенности, возможно, неверия в себя, может быть, заниженной самооценки. Или провокационного поведения вашего молодого человека, того, что ему не важны ваши потребности и чувства, и он не хочет с ними считаться. Может быть, есть и то, и другое.

Алина

Я его люблю, и не получается измениться. Подскажите пожалуйста как постараться забыть ту ситуацию, и научиться доверять?

Это невозможно сделать заочно. Тут нужна работа со специалистом. Думаю, работать нужно с вашей самооценкой. Если хотите больше понять про себя, обращайтесь за помощью, Алина

Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москве

Алина! Конечно эта ситуация представляет для вас большую проблему. И дальнейшее зависит от вашего восприятия и намерения - что вы будете со всем этим делать. Мужчины тоже все разные - кто -то изменил один раз, а мужчинам например, с сильной половой конституцией трудно устоять, и они это делают периодически. Стоит проговорить, сделать какие-то выводы, а потом уже работать с вами по стиранию негатива от этой ситации, у меня есть статьи и по ревности и по сексуальной тематике.Давайе я вам сброшу одну и них. Приглашаю на свой сайт, так как я работаю как психолог-сексолог. Удачи!**

Лучший вариант, конечно, не доводить до этого. Но раз уж так случилось, то да, действительно, надо что-то менять, и начать следует с себя.
Причины измен могут быть разные. Вот, например, такая: «У меня никогда не было оргазма. С мужем мы жили душа в душу, но вот в сексе… он происходил все реже, в последнее время (раз в 2 — 3 месяца). Я думала, что это ему не надо, а мне тем более».
Со всем этим мы и стали работать с клиенткой из Москвы. Ей слегка за 30, муж на 5 лет старше. Семья, на первый взгляд благополучная, двое детей. Год назад она почувствовала какую-то перемену в муже, но не предала этому значения, пока случайно не прочитала СМС от любовницы, которая сейчас ждет ребенка от её мужа.
В общем, понятно, что ситуация довольно сложная. Хорошие сексологи, психологи и психотерапевты знают, что тут надо убрать негативное состояние, которое сейчас есть, поработать с ревностью, изменив восприятие себя, и свою самооценку.
Она проговорила свои проблемы, и вышло следующее: «Во мне борются следующее состояния: я без него умру; выгнать его под зад; я в нем растворилась; не понимаю, как дальше жить». Женщина хочет сохранить семью, поэтому в этом плане и будем работать.
Сейчас же, в этой статье, я хочу рассказать о несколько другом направлении такой работы — с сексуальной составляющей.
Выяснилось, что у клиентки вся её любовь была сосредоточена в голове. Так было всегда. Начиная с 15 лет, она всегда была в отношениях: ее любили, боготворили те мальчики, которые с ней встречались, она же, лишь позволяла себя любить, не зная, что такое любовь.
Но ситуация изменилась, когда она влюбилась в 21 год в своего будущего мужа, и растворилась в этой любви. Опять же, опытные психологи в Москве, сексологи и психотерапевты знают, какие последствия могут быть от такого «растворения».
От себя добавлю, что любовь обычно распределена на трем центрам: голова (ум порождает воображение), эмоциональная составляющая (душа-дружба) и низ, собственно говоря, сексуальная составляющая (тело – желание).
Так вот, если два верхних центра были включены, то сексуальная составляющая у клиентки отсутствовала полностью, и это отчасти способствовало возникновению проблемы.
Подводя итог сказанному, обозначу, как сексолог и психолог, что надо работать с проблемами её сексуальности, так как выяснилось, что с детских лет у неё стоял блок (запрет) на секс, полученный от родителей. Она совершенно не знает свое тело, у неё практически нет эрогенных зон. И, несмотря на свою внешнюю привлекательность, внутренняя наполненность отсутствовала.
Конечно, такую проблему надо решать в индивидуальном порядке, вплоть до формирования эрогенных зон, но если вы хотите заранее «включить» свой сексуальный центр, либо как-то его подрегулировать, то стоит работать со своей сексуальностью. Я, как психолог, сексолог и психотерапевт провожу тренинги по сексуальности ежемесячно, на которых работаю по аналогичным проблемам.
Так что, при желании все решаемо. Мне нравится высказывание неизвестного автора, оно дает намек на то, к чему можно стремится в плане нашей сексуальности: Сексуальность — это, то что невозможно спрятать… а не то, что некоторые пытаются усердно показать…

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Здравствуйте.Алина.Я думаю,дело не в Вас.Он в реальности Вам изменил.Но,вместо раскаяния и оберегания Вас даже от намеков на подобные травмы,он ,как ни в чем не бывало снова развлекает себя с другими.Это указывает,что он не нагулялся,и не может находиться в чистых отношениях с Вами.Он Вас озлобляет,но не желает ничнего слушать в Ваше утешение.Это эгоизм и действия холостяка.Поэтому.и отношения длятся четыре года,что Вас удобно использовать и ничем не жертвовать.Вам важно увидеть свое униженное положение и начать давать отпор парню.Но,не из за ревности,а из за отсутствия сочувствия и сопереживания Вашим чувствам.Если Вы не сможете это исправить,Вы станете жертвой подобных отношений,но уже на всю жизнь.Оцените себя и находите отношения взаимные и благодарные.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград