Потеря смысла жизни. Страх смерти

О себе: 35 лет, атеист, холост(детей нет).

Примерно в 10 лет я определил для себя смысл жизни – смысл жизни в самой жизни, пока я живу у меня есть смысл, цель жизни продлить ее до бесконечности (я верю в науку, которая откроет секрет бессмертия). Мой смысл жизни порождает безумную любовь к жизни, но также сильный страх смерти. Жизнь воспринимается как самое ценное что может быть, все остальное не так важно.

4 года назад умер отец (очень близкий мне человек), он жил в другом городе. Врачи поставили диагноз: неоперабельная опухоль мозга и отправили умирать домой. Я не смог приехать когда он умирал, одна из причин (возможно главная) мой страх смерти, я не смог воспринять реальность такой какая она есть, я убежал от нее, заставил себя «не думать».

Сейчас мне 35, вероятно наступил кризис среднего возраста, я начал подводить итоги. Я решил разобраться со своим страхом, понять то что я боюсь, понять что такое жизнь и смерть, вот тут и началась «полная жопа».

Смерть в моем понимании – это пустота, отсутствие меня (я не признаю потомство продолжением меня), противоположность жизни.

Жизнь – это мое самосознание, мой внутренний голос, работа мозга которая определяет самосознание.

1 страх. Если самосознание – это и есть я, то как быть когда я сплю, тогда сознание отсутствует, получается что я умираю каждый раз как засыпаю, ведь не имеет смысла проснусь я или нет – мертвым все равно. Я перестал спать, ужас скручивал меня, после ночных мучений я все таки проваливался в сон, чтобы проснуться с осознанием того что мне осталось жить несколько часов. Я не смог принять факт отсутствия сознания во сне, я внушил себе что это не так ,что есть сновидения которые я не помню, что мозг до конца не изучен. Но внушил плохо: меня перестал скручивать страх, но я не могу нормально заснуть, днем мучает депрессия (не только от этого). Кто-то сказал: «жить нужно так, будто каждый день последний» - никому такого не желаю.

2 страх. Если считать что от рождения мы все одинаковые, то наше самосознание определяется тем жизненным опытом, который хранится в памяти. Но память не абсолютна. Я плохо помню, то что было годы назад, не помню как провел очередной день месяц назад, не помню подробностей того о чем думал час назад, не могу запомнить 10 цифр подряд. Моя память постоянно стирается, перестает существовать.(Я всего лишь сложный процесс взаимодействия клеток.) Получается что нет разницы между смертью и жизнью. Жизнь - это постоянная смерть. Я не хочу постоянно умирать, я утратил смысл жизни. Логичнее было бы перестать жить, только смерть вечна. Но я не могу так поступить, потому что по прежнему продолжаю бояться смерти.

Есть и другие страхи, но я не дал им сформироваться, потому что впал в депрессию и как и раньше заставил себя «не думать».

p.s. Жалко что я не могу заставить себя поверить в бога, я всегда был атеистом.

Мой вопрос психологу: Как перестать бояться жить?