Как вести себя в этой ситуации?

Мария, здравствуйте!

Сложность заключается в том, что сейчас Вы находитесь в смятении, а в Ваших отношениях происходит скрытая борьба. С одной стороны Вы злитесь на своего мужчину, хотите его контролировать и сделать так, чтобы он нуждался в Вас, а не Вы в нем. Но у Вас возникает тревога, вы начинаете бояться его потерять, что он не позвонит и не напишет.... Все же здесь важно понять, присутствует ли любовь в Ваших отношениях или же это эмоциональная или любовная зависимость. Психолог не дает советов, а помогает Вам самой разобраться в своей ситуации, в своих чувствах и желаниях. Если Вы готовы к работе над собой, приходите ко мне на прием, потому что действительно помочь Вам можно только в рамках психотерапии.

Басов Дмитрий Игоревич, психолог в Москве

Здравсвтуйте, Мария!

Из Вашего сообщения появляется ощущение, что Вы словно "догоняете" его, а он "убегает". И он всегда знает, что Вы его "догоните", "найдёте", накормите и обогреете, поэтому ему не нужно пытаться что-то делать для налаживания Ваших отношений. Вы всё сделаете и за себя и за него. 

Вы что-то ожидаете, не получаете, обижаетесь и снова принимаете его таким, какой он есть. В этой ситуации Вам нужно разобраться в себе, - зачем Вы это делаете, зачем Вы делаете то, что огорчает Вас, заставляет переживать, зачем Вы остаётесь в ситуации, которая "разрушает" Вас. Понять, чего же Вы на самом деле хотите для себя. Сделать это можно в процессе психотерапии. Буду рада Вам помочь. Обращайтесь.

Любицкая Оксана Григорьевна, психолог в Омске

Мария! 

Да, ситуация неприятная. Тут было бы неплохо поработать с вашим восприятием и отношением. Но стоит обратить внимание и на поведение другой стороны. Вероятно стоит вам демонстрировать какое-то иное поведение. Если есть проблемы, то обычно виноваты где-то обе стороны. Стоит учесть, что влезть в его мысли невозможно,и то что с нами себя ведут, как мы позволяем с собой вести, тут вам может хорошо помочь работа над собой в плане уверенности в себе. С уверенными людьми взаимодействуют по-другому.И мы можем что-то только предполагать, но это может и не быть достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас.  Могу вам только сказать, что я провожу тренинги *Психотерапия любви* и регулярно работаю по аналогичным проблемам присутствующих. Кроме того, можете зайти на мой сайт в раздел *статьи* и *тренинги* *видео*, там очень много материала по отношениям,любви, Вы живете для себя, сами проживаете свою жизнь, и вольны тут поступать как считаете нужным. Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям, к тому же есть статьи по сексуальной тематике, так как  работаю как психолог-сексолог.Обращайтесь - помогу во всем разобраться или почитайте статьи на моем сайте, там реальная психотерапевтическая работа, быть может это вам в чем-то поможет.Двайте я вам сброшу одну из своих статей. Удачи!))

 Стать и быть уверенным в себе человеком. Опубликовано в Статьи | Март 20, 2015

Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работыпсихолога, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.

И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.

Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.

Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.

Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка  рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.

Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.

Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.

Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу в Москве, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.

Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла  скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».

И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.

В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.

     Так что, делайте выводы, господа!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва