- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Добрый день. Я зашла во внутренний тупик. Встречаюсь с молодым человеком 4 года, знаем друг друга с детства, полгода назад сделал мне предложение и я сказала да. Живем вместе. Но на протяжении уже нескольких месяцев я думаю о том, что нам будет лучше расстаться. Я замечаю, что у меня нет сил и желания бороться с проблемами, которые мы встречаем в отношениях, хочется все бросить. А когда все хорошо, я смотрю на него, обнимаю и понимаю, что не смогу без него. Я не знаю, как мне избавится от сомнений. Я думаю, что может быть это уже просто привязанность, а не любовь. Я окончательно запуталась в своих мыслях и в себе. И самое паршивое в этом, что как только я сталкиваюсь с негативом, я сразу мыслями возвращаюсь к другому человеку, с которым у нас ничего не было, но я в него когда-то была влюблена. И, когда мы пару раз расставались, я начинала общение с этим человеком достаточно близкое, но в итоге все равно возвращалась к своему парню. Расставались мы не по моей инициативе, не из-за моих мыслей, а из-за определенных его поступков. Так вот я не понимаю, когда меня уже жизнь научит, что тот парень из моего детства не для меня и что мне нужен только один человек. Сейчас наши отношения страдают, потому что я не могу скрывать то, что я чувствую и врать ему. А я представляю какого ему несколько раз на неделю слышать "может нам будет лучше расстаться". Дайте мне, пожалуйста, хоть какой-нибудь совет. Я знаю, что проблема во мне, но я совершенно не знаю как мне с этим бороться
Катерина,здравствуйте.
Если чувствуете, что действительно пришло время для перемен и выхода из тупика. Приходите на приватный прием, чтобы разобраться в собственных эмоциях и их связи с мыслями. Внутренняя борьба - непродуктивна, а только постепенно истощает психологические ресурсы.
С уважением,
Алла Кудряшова, консультирование, психотерапия (skype )Минск
Станкевич Анжелика Вячеславовна
Станкевич Анжелика Вячеславовна
Катерина
у меня нет сил и желания бороться с проблемами, которые мы встречаем в отношениях,
Смутно представляю себе борьбу с проблемами.... Вы оба люди разные, несмотря на долгую связь, имеете разный опыт и по разному воспитаны. Естественно, что Ваш контакт организован изначально из опыта каждого. Есть какие-то особенности в этом контакте, которые мешают Вам обоим услышать друг друга, мешают осознать собственные желания. Что-то Вы ощущаете, как дискомфорт, напряжение, тоску и т.п., но что это - Вы не улавлиаете. С этим бесполезно "бороться", особенно предъявляя претензии только себе, или только другому. Это - особенность вашего контакта! Просто нужно обратиться к психологу и все прояснить.
Катерина
может быть это уже просто привязанность, а не любовь.
Звучит так, как будто бы привязанность "ниже" или "хуже" любви. Привязанность, если она наполненна эмоциональным содержанием, в общем то и есть любовь. А вот сплошные эмоции, но без привязанности - еще не совсем любовь.
Привязанность - это хорошо, а что с вашими чувствами, есть ли им место в пространстве ваших отношений? Я не только о нежности или любви. Имеют ли право на жизнь в вашей семье такие чувства, как обида, злость, ревность? Можно ли в вашей семье вдруг проявить тупость или какое-то несовершенство? Иными словами, позволяете ли вы друг другу свободу переживаний рядом друг с другом?
Или в совместном житии "жизнь замерла" за ненадобностью? Секс, романтика существовали, пока вам друг друга нужно было "завоевывать". А сейчас?
Катерина
как только я сталкиваюсь с негативом, я сразу мыслями возвращаюсь к другому человеку, с которым у нас ничего не было, но я в него когда-то была влюблена.
Катерина, наверное Вы моментально разочаровываетесь и обижаетесь. И тогда Вас посещают фантазии о том, что вот с тем.... я бы получила все, чего не получила с этим. Вы с тем еще не жили.... А с этим только начали. Важно осознавать, что же такого Вы не получаете сейчас от мужа. Вкладываете ли Вы сейчас какой-то ресурс, чтобы что то получать - совместное житье предполагает совместные усилия во всем. Иногда в семье нужно просто попросить о том, о что когда-то Вы получали просто так в качестве будущей невесты. Умеете ли Вы просить? Умете ли Вы быть активной в своих желаниях, или ждете инициативы мужа?
Сложности только начались... И с другим тоже будут сложности. Если не можете найти ориентиры для решения, обратитесь к психологу в Минске. Можно семьей, если муж не против. Индивидуальная терапия любого члена семьи - еще лучше. Начнет меняться один - начнет меняться вся семейная система.
Катерина
наши отношения страдают, потому что я не могу скрывать то, что я чувствую и врать ему. А я представляю какого ему несколько раз на неделю слышать "может нам будет лучше расстаться".
Вы не скрываете своей тревоги, раздражения - это понятно. "Может нам лучше расстаться" - больше похоже на манипуляцию. Предполагаю, что в ответ Вы ждете два варианта. Первый - муж вздыбливается и со словами любви и страсти заключает Вас в обьятья. Вы захвачены самыми яркими и приятными переживаниями.
Второй вариант - муж соглашается. Вам становится больно, Вы в ярости и т.п. То есть Вы тоже захвачены самыми яркими переживаниями, но не приятными.
В любом случае, ощущение, что таким образом Вы, Катерина, подталкиваете мужа к тому, чтобы он стал причиной хоть каких-то переживаний в ваших отношениях. Похоже, Вам скучно, нет "жизни", мало эмоций, чувств, а значит и смысла совместного проживания.
Несомненно этому есть причина, Вы всетаки выбрали этого человека, Вы каким-то уникальным образом выстроили отношения, потому, что по другому пока не умеете. Нужно прояснять, окунаться в то, что останавливает в контакте, и пробовать новое. Это все работа с психологом.
Всего доброго!
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск