Борьба, или диалог с собой? Замкнутый круг

Здравствуйте! Очень прошу Вас прояснить мне мою же ситуацию. Огромная просьба помочь разобраться с теми коллизиями, которые безостановочно происходят со мной. Дело в том, что я всегда считала чувства, эмоции, импульсы сердца – важнейшей составляющей полноценной жизни. И в то же время, во мне гармонично сосуществовали холодный разум так сказать и горячее сердце, одно другому никогда не мешало! Я всегда старалась применять анализ и логику при решении одних задач (учеба, проблемы отношений с людьми) и свою чувствительность, страстность натуры в других (музыка, рисование, кино, мечты, стремления, духовная составляющая реальности) когда анализ отключался, давая возможность просто наслаждаться чувствами. Но с недавних пор, рефлексия разума достигла такой точки, что дело доходит до абсурда. Я уже с трудом справляюсь с этим. У меня такое чувство будто здравомыслие меня подводит; иногда доходит до паники. Возможно Вашему опыту эти проблемы покажутся незначительными, но, поймите, мне очень больно из-за этого. Я всегда умела сохранять прекрасный баланс между страстностью натуры, любовью к любви к жизни так сказать и рассудком в смысле размышления, накопления знаний. Переломным моментом, спусковым крючком для обострения моей рефлексии стал миг, когда я впервые в своей сознательной жизни усомнилась в своей способности здраво рассуждать, быть правой, быть независимой. Из-за религиозной депрессии сведя доводы разума к «гордыне» и «самовнушению» и так далее, на время способность трезво мыслить и критически оценивать ситуацию притупилась очень сильно из-за страха религиозных предрассудков. А всякое вольное сердечное чувство было стыдливо прикрыто «осознанием греха», хотя я знаю как это глупо. Но след остался…от этого притупления, удушья чувств. Мой разум потерял свою опору. Теперь каждый мой шаг анализируется настолько, что я уже не выдерживаю: смотря фильм, анализирую свои же мотивы, причины моего выбора этого фильма; думая о взаимоотношениях людей, беспрестанно натыкаюсь на религиозные моральные предрассудки этического толка (например, добрачные половые отношения – осуждать? Не хочу никого осуждать! Опять конфликт…или, конфликты людей – почему? Зачем им это? Хотя понятно почему), и даже сейчас, когда я пишу Вам с отчаянной надеждой это письмо, я думаю…а откуда у меня такие знания языка, этот словарный запас??..Докапываться до первопричины во всем– это просто невыносимая пытка. Почему это красиво, а это нет? Почему это хорошо и то не хорошо? Анализируя то, что когда-то естественно принадлежало просто чувствам, предпочтениям, вкусам, убеждениям в конце концов, чаша весов страшно неустойчива. Я постоянно боюсь скатится в пропасть религиозных предрассудков, философских предрассудков, но в то же время преодоление их открывает новые возможности. Как вернуть чувствам, естественной творческой неподконтрольной анализу, религии, логике стороне жизни ее законную силу? Ведь на постоянном анализе далеко не уедешь. Но все же эта чрезмерная рефлексия меня выводит из себя, я анализирую причины даже тех слов, которых я произношу…Не могу так уже, очень тяжело. Борюсь. И безумно прошу Вас мне помочь, пожалуйста. Очень прошу помощи!!!!