Устала быть "хорошей"

Здравствуйте.Меня зовут Амина,мне 19 лет. Хотела посоветоваться со знающим человеком.Я устала,устала от упреков мамы что я вечно что-то не так делаю,что я что-то опять не сделала,что я во всем всегда виновата и тд.Не могу сказать что я "плохой" ребенок (т.е.хорошо учусь,стараюсь что-то постоянное делать по дому,не гуляю,не доставляю проблем и всегда стараюсь чтобы мама гордилась мной)С Отцом проблема в другом,дело в том что он все свои проблемы взваливает на меня,постоянно ноет что что-то не так,хочет чтобы я поговорила с мамой и она перестала к нему придираться итд,что он должен быть главой семьи.После каждой ссоры он наченает мне все высказывать мол женщине нельзя так себя вести,что она такая-секая, что-бы я с ней поговорила.Раньше я старалась как-то их помирить,говорила что в любой ссоре виноваты оба,но теперь я устала решать их проблемы,у меня бывают нервные срывы,я стала очень нервной,стала срываться на сестренке.Не так давно отец ушел...и я знаю что это плохо,но я была даже рада,что перестанут эти скандалы,что кто-то постоянно не будет чем-то недоволен,я перестану выслушивать о том какая мама "не правильная"и как мне надо переубедить маму.Но знаете,даже сейчас отец порой звонит и заводит разговор что я должна поговорить с мамой,что она не должна ругаться с папой вобщем чтобы я опять с ней поговорила.А я нехочу этого делать,я нехочу решать их проблем,я хочу быть простой девушкой у которой есть друзья,любящая семья и учеба.Я говорила папе чтоб он не говорил мне о маме,что пусть решают все сами,все равно он так же делает.Когда однажды я говорила папе что он тоже много где был не прав,но он не видит своих минусов,для него он во всем

Прав.Это я, мама и все вокруг против него.

И вот как он ушел прошло немного времени и я стала замечать как я стала более спокоино, перестала много плакать и стала уделять время себе и ставить какие-то цели,но конфликты с мамой происходят все чаще,а я почти всегда молчу и держу все в себе и плачу.Все чаще ухожу "в себя" и понемаю что чтобы я не делала,как бы не старалась я всегда буду виновата,обезательно сделаю что-то не так,даже если хочу сделать как лучше.Не хочу разговаривать,хочу уйти куда нибудь.Думала еслиб я была не такой...если я стану "плохой",буду жёсткой и плохо учиться и плевать на все, может мне не будет так больно и обино.

Кстати, папа вроде хотел вернуться,а я этого нехочу,боюсь я совсем с ума сойду есди тот кошмар опять начнётся.Прошу прощения за свои ошибки в тексте,спасибо всем за ответ и за ваше отнетое время.