Запуталась

Здравствуйте!

Я недавно рассталась с мч. Встречались пол года, но оба испытали любовь. Для меня и для него это было первое сильное чувство ( мне 17) .

Начиналось все чудесно. Он из разряда тех, кто добивается своего, упертый, с девушками он так же привык быть победителем, стремился стать лучшим , знал как правильно ухаживать, большой сексуальный опыт. Но так же большинство его девушек были легкодоступными.

Зная все это, я к нему была скептически настроена, не проявляла почти никакого интереса, его это привлекало. Но постепенно мы начали влюбляться в друг друга. Я не знаю что со мной произошло, но я начала прогибаться и вести себя крайне неправильно ( например, я была девственницей, он знал, а мы встречались всего месяц - два и он поставил условия так , что если в ближайшее время у нас не будет секса - мы расстаемся, тк больше он не может терпеть, и , что пора переходить на след этап) . Если бы я не была влюблена, я бы сразу дала ему понять, что он свободен с такими высказываниями. Но нет, у меня просто снесло голову, я обняла его и сказала, что не хочу терять и что я подумаю. Хотя под этим, думаю , было неизбежное да.

Иногда я жалею об этом, иногда нет. Он сделал все красиво, ужин при свечах, подарок, красивые слова, но у меня всегда было ощущение, что меня заставили сделать это.

После этого события через 2 недели он признался в любви , еще через пару я ( хотя это так же было толчком с его стороны, в тот день мы поругались и он сказал , что не может когда невзаимная любовь, что любовь нельзя заслужить, она либо есть либо нет, и надо расстаться) . Второй раз под предлогом расставания он добивался своего.

Я по натуре сильный человек, но тут я прогибалась, потому что любила его.

Если вначале отношений лидером была я, то он постепенно ломал меня, осознанно и хотел стать выше и подавить ( он так и говорил) .

У меня началась дикая депрессия. Я много плакала, часто обижалась, его это раздражало.

В один день я стала просто никакой, плакала всю ночь, встретилась с подругой, та меня не узнала, тк я все время смеялась, улыбалась. Я выписала свои эмоции на лист он прочла и сказала, что б я бросала его. В тот день я встретилась с ним , он организовал поход в кино, гуляли все дела, но мне было так плохо. Во время секса, я расплакалась, так было несколько раз. Он ошарашенно смотрел на это. Я ему говорила" у меня депрессия похоже, ты пытаешься сломать меня мне очень плохо, мир кажется серым , угнетающим, мы часто ссоримся, ничего у нас не выходит". На что он вначале молчал а когда я сказала что мне нужна поддержка он лишь сказал что то в роде да что ты расстраиваешься у нас все хорошо, дома все хорошо и тд . А потом обиделся и сказала, что он просто попытался добавить частичку себя в меня, а я так отреагировала. Вообще он часто переводил стрелки, делал меня виновной,хотя был сам неправ ( например была ужасная ссора , когда я сказала, что он не просто любимый, но и близкий друг, на что он разозлился и сказал что друг это меньше чем любимый и уперся).

И постоянно такие ссоры. Я закрывала глаза, шла уже первой на уступки. Депрессия как то постепенно прошла и вроде наступило перемирие. Но потом опять как по накатанной. За последний месяц сильно ругались раза 3. Сначала он просто пришел и сказал, что его эти отношения уже достали ( в грубой форме) , я как влюбленная (полная дура, извините) прогнулась в сотый раз , и начала его удерживать. Он остался.. Потом он увидел , что я немного переписывалась с пару парнями, что это измена и я предала его. Я отрицала предательство, тк ничего там не было. Сначала удерживала, потом смирилась, отпустила. Он вернулся , плакала, говорил как любит , но при этом что я очень плохой человек, что он страдает со мной, но не может от этого уйти. Мне было больно слышать это, тк я отдавалась ему полностью, делала все что могла. На третий, окончательный, (по интернету) он наговорил мне очень много мерзких, гнусных гадостей. Я спокойно говорила, давай расстанемся по хорошему, я тоже хочу закончить отношения, но он продолжал. Сейчас мне очень тяжело и больно. Смотря на все это со стороны эти отношения мне не нравится абсолютно. Но на самом деле было много очень красивых и приятных моментов, о которых я помню все время, эти неприятности - то с чего пошло что то не так.

Но спустя пару недель, если сначала я простила его морально и старалась обо всем забыть, его слова постоянно в моего голове. Хочется плакать, что все так вышло почти все время. Я и плачу. Иногда становится жаль себя, вспоминая все мерзкие события, но я знаю, что так нельзя и тут же говорю себе - не смей, будь сильной, нельзя ни о чем жалеть и прочее.

Бывают порывы пойти первой( как избавиться??), зная его он хочет этого ( скорее всего) но не пойдет из за упрямства, и, как он часто мне говорил, я сама виновата, заслужила.

Проблема:

Но чувство , что меня растоптали, страх одиночества, что это была не здоровая любовь, а целью было было побороть меня , подавить меня не оставляет и я опасаюсь, что буду ожидать от будущих отношений , что парень меня как то обманывает и что есть подводные камни! теперь даже когда слышу что бывают отношения как в сказке на протяжении 3х лет( у тети) я не верю ушам, для меня это уже нереально, хотя раньше я стремилась к этому. Даже то что он обзывал меня , потом стали для меня не так уж страшно.

Смотрю на себя и поражаюсь. Что же со мной, я не хочу так!

проблема 2:

А еще меня очень сильно пугает тот факт, что я плакала во время секса. Это ж какое состояние у меня было, не останется ли для меня это психологической травмой?

( верю в силу мысли, знаю, что даже если этого нет, это может воплотиться, что еще хуже).

Спасибо!!!!