Как перестать взваливать на себя лишнюю работу?

Ксения, добрый день!

Ответ на свой вопрос вы уже дали сами - 

Ксения

такое ощущение, что это моя единственная возможность почувствовать свою важность и значимость.

Это цначит, что есть область жизни, где вы себя полностью обесцениваете. И это обесценивание "перевешиваете", работая "за себя и за того парня". Вам нужно найти эту сферу и поработать с ней, тогда необходимость в компенсации отпадет сама собой.

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Ксения! Чтобы ситуация изменилась, и с вами стали взаимоотноситься по-другому, а также начать уважать себя - вам стоит проработать свою проблемную самооценку, и стать более уверенной в себе, далее ситуация начнет выравниваться. Давайте я вам сброшу свою статью по аналогичиной работе. Удачи!**

Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога в Москве, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.

И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.

Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.

Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.

Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка  рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.

Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.

Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.

Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.

Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла  скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».

И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.

В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.

     Так что, делайте выводы, господа!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

Здравствуйте.Ксения.Вы задались очень вжным вопросом всей своей жизни-Кто есть я и какова моя ценность.На этот вопрос,в норме,должны были ответить Ваши родители в процессе Вашего воспитания(давания любви,заботы и свободы).Но,воспитание проходило в другом формате(давание ограничений,контроля и надзора(послушания).Поэтому,Вас научили-Если хочешь быть любимой-то подчиняйся и слушайся,не противоречь.Другими словами-будешь хорошая,если будешь в зависимости и делать пользу для нас,мамы и папы.Таким образом,Ваша идентичность деформировалась.И Вы стали принадлежать не себе,а любым другим.(Если меня другие любят-я хорошая.Если откажусь-меня перестанут любить и перестанут замечать).На самом дле все устроено так,что,чемВы более независима и открыта,тем Вы в большем авторитете.Вы более интересны и статусны.Так как несете на гребне свою личность и уникальность.И тогда Вас уважают,идут навстречу и исполнют Ваши потребности.И в этом случае вы чуствуете ПРИНЯТИЕ без угодничества.Это и есть здоровая идентичность.Жить для себя-любимой.Так как корни проблемы глубоки,то помочь существенно в этом вопросе может личная терапия с не медицинским психотерапевтом.Если будет такая мотивация-обращайтесь,смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград