Я рассказываю о своих планах и дело застревает

Екатерина, добрый день.
Да интригующая история. А почему Вы не исследуете эту тему со своим терапевтом?
Это очень, очень интересно. Вот и сейчас Вы скрываете от терапевта свои интерес к этой теме, и у Вас много энергии. Почти как «Если я еду куда-то и никому не рассказываю, то даже какой-то адреналин, хотя и не всегда безопасно, а если рассказываю, то просто не еду». Да, много адреналина в тайне. И это про то, как Вы организуете свою жизнь. Тайна Вас возбуждает и радует.
И возможно, для Вас  не важно найти  ответит на вопрос, почему планы срываются?

В самой тайне много энергии, которая и направляется Вами на реализацию задуманных проектов. Так пользуйтесь этим.
Когда же Вы рассказываете о своих планах, Вы бессознательно уже завершили проект, он лишился энергии, у вас пропадает желание.

Есть еще один нюанс, попробовать узнать что стоит за этим механизмом. Рискните обсудить это со своим терапевтом. Размещая энергию здесь на сайте, Вы забираете ее из пространства терапии. И это очень важно понимать. Что-то Вы не рискуете делать для себя в терапии? Исследуйте свои страхи.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Екатерина, присоединяюсь к ответу коллеги. От себя хочу добавить вот что: попробуйте подумать о том, что для Вас значит хорошая оценка окружающих? А так же, что для Вас значат такие слова как: пустота, наполненность, одиночество, единение? Как бы Вы их описали? Как Вы их ощущаете? Дают ли Вам те или иные события, которые Вы описали в своем вопросе, эти состояния? Если да, то попробуйте вспомнить, как Вы себя ощущаете внутренне, когда совершаете свою тайну и когда наоборот, рассказываете о ней кому-то. И попробуйте ответить на каждый из этих вопросов письменно. Это качественно улучшит результат Ваших действий.

Любви.Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск

Екатерина, добрый день!

Обратите внимание на то, что скрывая свою проблему от своего терапевта в "личке", вы охотно выносите ее на обсуждение открытой группы. Я бы посоветовала вам сочетать индивидуальную терапию с групповой)

Гунар Татьяна Юрьевна, психолог, психоаналитик в Москве

Екатерина! Тут все зависит от вашего внутреннего восприятия и состояния, а также убеждений, которые мы в себе носим. Например, если вы будете считать, что вам все завидуют и вы чувствуете на себе какой-то сглаз, то так и будет происходить в вашей жизни, пока вы не измените своё убеждение. Ко всему прочему неплохо было бы стать более уверенной в себе. Потому как такой человек демонстрирует совсем другое поведенеие, он свободно говорит о своих желанях и планах, не боясь ничего,. и почти не попадает в аналогичные ситуации. Ну есть и еще какие-то факторы, но это уже можно выяснить только на личной приеме и устранить это, если все это составляет для вас какую-то проблему. Давайте я вам сброшу одну из своих статей. Приглашаю на свой сайт** Удачи((

Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога в Москве, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.

И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.

Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.

Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.

Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка  рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.

Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.

Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.

Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.

Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла  скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».

И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.

В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.

     Так что, делайте выводы, господа!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Москва

День добрый, Екатерина.
С одной стороны, рецепт вроде бы простой - не рассказывать о своих планах, не показывать недоделанные работы - и дело в шляпе. Однако, похоже, есть то, что побуждает вас это делать. Присмотритесь к себе внимательно: насколько вам сложно установить границу между собой и другими? Из каких побуждений вы сами эту границу нарушаете? Вы хотите угодить или понравиться? Или вам сложно сказать "нет"? Вы не успеваете себя остановить? Или вам хочется быть ближе к другому человеку засчет этого рассказа? и т.д.
В зависимости от причин строятся дальнейшие действия. Например, есть дети, которых мамы специально делали "прозрачными" в детстве, не позволяя утаивать даже малейшую информацию о себе, такие очень-честные дети, которым не то, что соврать, даже не-сказать очень трудно. В этом случае работают очень старые детские механизмы контакта с миром. Их перестроить невозможно, но можно научиться еще другим, дополнительным механизмам, так, чтобы в самой ситуации был выбор - рассказать или нет.
Если будет сложно самой исследовать причины и искать другие способы контакта с миром - обращайтесь.

С наилучшими пожеланиями, Чернышева Ульяна, психолог он-лайн

Здравствуйте,Екатерина.Быстрее всего,если Вы делитесь с кем-то,то рассказывая о своих планах,Вы создаете о себе приятное впечатление деловой женщины.А создав впечатление,уже не хочется доводить дело до конца.Так как впечатление от завершенного труда эквивалентно впечатлению от преждевременного намерения это сделать.Вы уже повысили самооценку восхвалением себя,и нужда что-то делать пропадает.Когда все складывается так,что вы не успели это рассказать(возможно,делая это только в свое удовольствие),Вы доводите дело до конца.Так как в этом случае создание впечатления о себе Вас не интересует.Вопрос,думаю,в целом,касается Вашей самооценки.Поэтому,часто важнее себя похвалить перед кем-то,чем закончить дело спокойно и  без свидетелей.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград