Я потеряла себя

1.5 года назад, я влюбилась в мужчину с первого взгляда. Мне было 19 лет, я работала в закрытом заведении консумацией(раскрутка бара). Он постоянно мне писал, и хотел со мной встречаться, но я его постоянно отталкивала, так как у него была жена и дети. Он иностранец, и семья были в другой стране. Он жил здесь один.

Я всегда желала с ним встречаться, но боялась, раньше я всегда твердила, что мой муж будет единственным, а тут неожиданно влюбилась в женатого мужчину.

Каждый раз я мучилась, ждала, когда он придет в гости в наше заведение. Но потом отталкивала, когда он предлагал встречаться. Он был очень терпелив и уважителен со мной.

До этого у меня никогда не было парня, и мой второй поцелуй был с ним. Я выросла зажатым ребенком, из-за своей матери, в детстве она всегда твердила, что наверное я думаю только о парнях и меня ждет судьба проститутки. Но на самом деле, я всегда училась.

Я устроилась в это заведение, только из-за того, что хотела заработать деньги на евротур, я выиграла грант на учебу в Европу на 5 месяцев.

Позже я уехала, и он неожиданно мне написал (я очень сильно обрадовалась ), мы с ним постоянно переписывались. Он также хотел приехать ко мне, говорил что скоро будет командировка, но к тому времени, я должна была уже вернуться домой. Он ожидал, что мы с ним будем встречаться по моему приезду, но из-за страха, детской боязни наверное, из-за нашего менталитета: надо хранить себя для мужа, я ему снова отказала.

На самом деле я очень сильно желала быть с ним, сердце твердило одно, голова другое: он тебя ранит.

Я ему так и сказала, но что он сказал чтобы я приняла решение, о котором не буду жалеть в будущем.

Его контракт просто заканчивался через 9 месяцев, и он должен был уехать домой на совсем. Я решила что будет лучше, если я не буду связываться с ним.

Позже я поняла, что постоянно думаю о нем, и мне стало хуже. Через месяц я ему написала, что готова и хочу с ним встречаться.

Он мне написал, что неправильный мужчина для меня. Я начала плакать и не стала ему писать. После я писала ему снова и снова, на что он меня начал игнорировать.

Через месяц я встретила женатого мужчину в этом же заведении (я решила там поработать до завершении универа, график работы вечерний и заработок был приличный), который сказал мне что я очень похожа на его первую любовь, в нем я увидела свою любовь. Он был транзитным(был три дня всего) гостем, я потеряла свою девственность с ним, я решилась на это не раздумывая о последствиях, потому что захотела стать женщиной, и я подумала, может это какой то знак, встретить его.

Он улетел на следующий же день утром, когда я стала женщиной. Он просто посмотрел на меня печально и все. Я себя ощущала никак.

Только через месяц я начала страдать и жалеть о содеянном.

Через два месяца я набралась храбрости, решила сделать гименопластику (потому что не хотела что я пришла к нему, только из-за того что потеряла девственность), и поехала домой к первому мужчине, в которого я была влюблена изначально, я готовилась целый день.

Когда я приехала к нему, я позвонила ему дважды, он не ответил. После я ему написала сообщение, что стою возле дома, на что он спустился через 2 минуты ко мне. Он очень обрадовался, увидев меня. Мы зашли домой, он начал меня страстно целовать, раздевать…

Я очень сильно перенервничала, и начала просить воды, не смогла утолить жажду одним стаканом воды. Потом мне стало стыдно за себя, и я засмеялась при нем за свои поступки. Он, кажется, подумал, что я посмеялась над ним. Он мне резким тоном заявил: ты не готова, иди домой. Мне стало страшно, и я решила молча уйти домой.

На следующее утро, я была зла на себя, потому что из-за своей глупости и дурацкого смеха я все испортила… И я решила позвонить одному мужчине, который был влюблен в меня и ухаживал за мной, меня к нему не тянуло, но он мне нравился как человек. Я ему доверяла, потому что он вообще не прикасался ко мне. Он пригласил меня поехать в одну страну на два дня, я решила полететь. Он думал, что я ему раскроюсь в течении этого времени, но он мне вообще не нравился как мужчина. По приезду домой, он на меня обиделся и мы с ним больше не общались.

Таким образом, я слегка развеялась и пришла в себя. Но потом опять начала скучать по своей первой любви и писала ему на протяжении всего лета. Он меня игнорировал снова, только когда я ему написала, что буду писать 1000 раз, если он мне не ответит, он мне написал:

Я не заинтересован в серьезных отношениях с кем-либо, у меня есть семья, и они для меня очень важны. Не беспокой меня.

На что мне стало больно и я ему ответила:

Я знаю об этом. И я очень священно отношусь к твоей семье. Ты для меня особенный мужчина, и я очень ценю тебя. Я знаю, что ты уезжаешь домой в ноябре, желаю счастья твоей семье и хорошей работы на Родине.

Позже я снова начала реветь разумеется, и мне становилось хуже из-за дня в день. Потому что я поняла, что кроме него мне никто не нужен, но это невозможно.

Я начале декабря, я услышала что он до сих пор здесь. И очень обрадовалась, что ему продлили контракт. Написала ему(понедельник):

- Почему ты до сих здесь?

- Я улетаю в пятницу.

-Я очень рада что ты едешь к семье. (потому что знаю какого это жить в другой стране, вдали от дома), я ушла с того заведения, я решила стать певицей (я научилась писать стихи благодаря ему).

- Это очень хорошая новость, что ты ушла оттуда. Ты в Алматы?

-да

- Я хочу увидеть тебя

- Я очень обрадовалась, и тоже этого хотела, но на след утро должен был быть важный экзамен, я собиралась готовиться всю ночь. Опять ему отказала, (в будущем пожалела… лучше бы я получила незачет по этой дисциплине, потому что все равно потеряла стипендию)

- все в порядке, лучше сконцентрируйся на учебе.

- я очень хочу тебя увидеть, мы сможем встретиться до пятницы?

- не могу обещать, дни рассчитаны до минут.

На самом деле, я думаю он смог бы найти мне время, но стал этого делать, чтобы не было больнее. Я хотела ему все рассказать, потому что он даже не знал, что я лишилась девственности.

Я ему писала, что буду ждать до поздна, просила найти время хоть на пять минут, просила проводить его в аэропорт. Он мне отказал, потому что сказал что там будут другие семьи.

Я ему призналась в своих чувствах, он попросил просто отпустить его.

Я ему написала: хорошо, береги себя и свою семью, хорошего полета.

На самом деле мне было очень плохо, я много ревела после. До сегодняшнего дня, я залежалась дома. Полный завал по учебе, вроде чуть-чуть пришла в себя, потому что закончились сбережения, и теперь я в поисках новой работы до получения диплома. Но трудно получается прийти в себя. Я до сих пор думаю о нем, и хочу написать ему, но боюсь, что буду помехой, он ведь с семьей, но не знаю что делать с собой.

Я даже хотела убить себя, потому что в середине января мне стало очень тяжко. Но подумала о своих родных, и передумала.

Я больна им. И я потеряла себя, раньше я была чрезмерно активной, но сегодня я как сопля поживаю дома, и с неохотой ищу новую работу…

Помогите мне пожалуйста, посоветуйте что-нибудь. Сегодня у меня появилось сильное желание написать ему что скучаю, но побоялась что буду мешать ему, и решила написать вам…