Я знала, что буду одинока

Я так долго думала и раздумывала об этом, что даже не знаю с чего начать. Мне 27 лет и я одинока. Но правда в том что я всегда знала, что буду такой. Когда мне исполнилось пять, я сказала вслух, что никогда не выйду замуж. Но тогда я даже и подумать не могла какого это. Дело в том что мои родители развелись, брат ушел жить как отцу. Мама с тех пор всегда была либо на работе, либо в депрессии. Отец забыл обо мне. Пока он был с нами, мы жили в достатке, и я любила его. Очень. Даже когда он начал поднимать руку на маму. А потом он ушел к другой женщине на другую улицу и забыл о нас. Мы, бывало, встречались на улице, но он вел себя как чужой. В деревне все сплетничали за спиной, и он, пытаясь оправдаться, говорил,что моя мать не в себе, поэтому он от нее ушел. Прошло очень много времени пока я поняла, что он стал подкаблучником у второй жены. И когда я это осознала, я его еще больше возненавидела. Он всю жизнь игнорировал меня, и я всю жизнь упорно ему что-то доказывала. Я закончила школу в статусе "лучшая ученица", поступила в университет на грант, поехала учиться в Америку по обмену. Теперь я в Астане, и у меня хорошая работа. И я знаю, что хоть у меня ничего и нет в материальном смысле, мне уже не надо ему ничего доказывать. Но я чувствую себя чужой здесь. Казахи привязаны к родственникам и родителям, и у них одно видение на жизнь, непохожее на мое. Я хочу уехать, ищу пути, но знаю, что от себя не убежишь. Что бы я ни начинала делать, мне это все труднее дается, потому что меня одолевают бесконечные мысли. Мысли об отце, о матери, о моей никчемности в этом мире, о том что я все это заслужила. Беда в том, что я так и считаю. У меня плохие гены, ведь мой отец бросил маму в болезни и бедности и ушел благополучно строить другую семью. Ведь он кидал своих друзей в бизнесе. Ведь он всегда появлялся в нашей жизни, только когда ему что-то было надо. Даже мой брат, всегда защищавший его, теперь говорит, что он ищет только выгоду, даже в собственных детях. Он пытался заобщаться со мной, когда я стала успешнее, а потом исчез, когда я искала работу. Когда я ее нашла, он опять пытался заобщаться, но я проигнорировала. Глядя на нашу жизнь мне почему-то начало казаться, что мужчины моей национальности в большинстве такие. Я пыталась строить отношения с казахами и пришла к выводу, что в Астане многие хотят выгодно жениться, чтобы продвинуться в карьере или устроиться на хорошую работу. И я не хочу строить свою жизнь с такими людьми, и поэтому я потеряла интерес к мужчинам своей национальности. Мои знакомые этого не понимают. Да и как им понять, если многим из них родители все приготовили. Один американец как-то сказал мне, что я потеряла национальную идентичность, но все равно думаю, что люди будут говорить за спиной, и поэтому мучаюсь. Я по натуре интроверт, немного пишу стихи, много читаю, дистанционно учусь, хочу больше путешествовать. Я в детстве была очень замкнутым ребенком. Когда родители развелись, мне забыли сказать, что я ни в чем не виновата, и я углубилась в чтение. Меня научили читать в 4 года. Я читала до такой степени, что начинала кружиться голова. А теперь я думаю, сколько бы стараний я ни приложила я не смогу добиться того, чего я хочу, потому что я этого не заслуживаю. Я знаю моя мать тоже во многом виновата. Когда я выросла я поняла почему он ушел от нее. Я иногда виню ее за то, что она не смогла сделать его счастливым. Но это не сравнится с тем, что сделал он. Она хотя бы была с нами,хоть и любила больше брата. Я похожа на него, поэтому я всегда старалась не огорчать ее. В общем, об этом еще много писать можно... Как мне избавиться от ощущения за что-то расплачивться? Подскажите. Как обрести покой в душе, если его уже давно нет?