Муж взял паузу в отношениях

Евгения, ВЫ уверены в том, что написали - "в данной ситуации все зависит от него (???) и я жду его решения, т.к. это он сказал, что ему надо подумать"? Вообще-то это Вам решать, что и как будет! Он решит остаться с Вами или расстаться, решит жить с Вами и встречаться с ней, или жить с ней, встречаясь с Вами для чего-то там... Судя по тексту, Вы думаете, что он примет "правильное" для вас решение. Но жизнь не всегда оправдывает наши ожидания... Важно не рисовать идиллическую картинку типа "у мужа моего элементарный кризис среднего возраста", не додумывать про его чувства и мысли (80% текста - он, он, у него...). Важно думать и говорить про СЕБЯ. 

Противоречиво - "Мы решили остаться вместе" - тогда зачем "я начала изводить его ревностью, подозрением"... В какой момент "он решил побыть один"? Фраза практически сразу после совместного (?) решения о воссоединении. 

Решение может быть принято Вами тогда, когда Вы сможете реально (с психологом, который поможет Вам увидеть картину со стороны) посмотреть, прочувствовать ситуацию, без "розовых очков" (про "99процент") и с уверенностью в себе!

И Вы опять, только задавшись совершенно естественным вопросом про себя: "Что мне делать??? Как мне помочь себе???" вдруг опять срываетесь на супер заботу о том, кто не просит Вас ему помогать ("И могу ли я сейчас чем-то помочь мужу???). Он сам справится, он как-то  дожил до 37 лет, и семью создал, и работает, вероятно, и любовницу завел... Он дееспособен и в помощи не нуждается. 

Ваше мнение ЗА него "его ничто не радует, он не испытывает тех ярких чувств и эмоций, что были раньше. не получает от жизни того удовлетворения, которое получал раньше", возможно и верное, тем более, что он немного другими словами Вам и сказал "что ему не хватало секса со мной" (перефразируя Вашу длинную романтическую фразу). Вот и решил расцветить свою интимную жизнь. Какой вывод Вы сделали, провели ли работу над ошибками? Пилить, напоминать, ловить - не решение. Там - спокойней. Не исключайте такой вариант. Вы жёсткая женщина? Навеяло то, как вы обращаетесь с приятными вещами - "по максимуму забиваю свое свободное время"! Им, свободным временем, важно наслаждаться, пользоваться... Забить можно кого угодно, как потом "починить"...

Здравствуйте, Евгения!  давайте по письму разберем, что происходит!

муж встречался с девушкой,объяснил это тем, что ему не хватало секса со мной

т.е. Вы в итоге узнали, что у мужа есть отношения на стороне! он мотивировал это тем, что его НЕ удовлетворяет сексуальная сторона в отношениях с Вами! а сексуальная сфера нарушается в следствии нарушения коммуникаций между партнерами! значит - Вы оба строили отношения таким образом, что в итоге привело к измене и для Вашей семьи измена выступает как показатель того, что что-то в отношениях идет НЕ так! соответственно именно над отношениями здесь и нужно работать!

посмотрим, по какому пути пошли Вы оба:

Мы решили остаться вместе. Но я начала изводить его ревностью, подозрением. И он решил побыть один.

Да, Вы решили остаться вместе - НО - дело-то как раз в том, что прежние отношения привели к измене, и если все оставлять как есть - ТО соответственно они НЕ наладятся, даже если Вы при этом будете вместе - необходимо разобрать - что именно к этому привело? какой вклад был каждого из супругов (отношения Вы строите оба!!!! и ответственность лежит на обоих!) а в итоге Вы построили совсем иной стиль - стали НЕ доверять, ревновать, при этом отдаляясь друг от друга и в корен НЕ прорабатывая проблему!

да, он решил взять паузу и разобраться, что же происходит...

он решил побыть один. В течение недели-полутора, пока мы жили отдельно, мы все время общались, встречались, занимались сексом.

НО - в итоге очевидно, что уйдя Вы оба оставались в отношениях - а как тогда он мог разобраться???? если Вы виделись? в чем тогда смысл паузы?

Однажды он напился и написал сообщение той девушке, что, наверное, любит ее.

алкоголь позволяет снимать контроль и он мог озвучить то, что сидит глубоко внутри! ОН испытывает потребности, которые НЕ удоалветворяются в браке с Вами!!! и он получал это на стороне! открывшись Вам, отношения в семье между Вами никак НЕ изменились, стали лишь более отдаленные, в итоге Вы оба так и НЕ разобрались - а как строить отношения исходя из этой точки их развития!!! и поэтому он и НЕ знает, во что опять окунаться - опять в отношения с Вами, которые также будут стоять на месте и что в итоге - опять измены???

он снова решил взять паузу, объяснив, что ему надо подумать,

хорошо - решил разобраться в себе и понять, что ему дают те отношения? и как это можно реализовать в браке!

Мне кажется, что, если у него действительно сейчас нет других отношений, значит у мужа моего элементарный кризис среднего возраста.

Это Вам кажеться - почему проблемы своей семьи Вы воспринимаете как банальный кризис среднего возраста - а какой вклад Вы вносите в формирование своих отношений??? и как Вы можете помочь ситуации измениться??? почему НЕ возьмете и на себя ответственность за отношения!

Пока я хочу, чтобы он вернулся, надеюсь, что все еще можно наладить. Но в данной ситуации все зависит от него и я жду его решения, т.к. это он сказал, что ему надо подумать.

очень хорошо, что Вы надеятесь - только дальшие отношения зависят НЕ от него!! а от Вас обоих!!!!!! он-то подумает и разберется в том, что НЕ хватает ему, что ОН хочет изменить в отношениях, что сам хочет изменить! а Вы??? сейчас есть время над этим подумать - это для Вас большой шанс, так воспользуйтесь им, НЕ перекладывайте все на него одного!!! ведь, если Вы хотите, чтобы отношения изменились, необходимо измениться и самой!!!! подумайте....

Евгения, если Вы решитесь разобраться в том, что происходит и понять какие пути выхода искать - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!

Евгения! Муж взял паузу. Значит и Вам придется ее принять. Выдержать паузу. Помните , как в фильме "Театр", если взяла паузу, то держи сколько можешь... Так и в отношениях. Не надо суетиться. По всему видно, что он склонен вернуться. Просто решил Вас наказать. А заодно и себя...

Только эту паузу надо использовать с толком. Не "забивать" свободное время, а хорошо подумать. Подумать о том, что Вы будете делать, когда он вернется? Что, если пауза слишком затянется? Как Вы будете строить отношения? Потому что изводить ревностью и подозрениями не слишком хороший вариант... Значит, надо еще подумать о том, куда девать свою ревность, свою обиду, свою боль? Как восстановить пошатнувшуюся самооценку? Масса всего необходимо продумать и пережить, и прочувствовать...

И тогда, возможно, станет ясно, как надо действовать... Когда действия станут продуманными и только необходимыми, а следовательно и эффективными. Не для того, чтобы себя занять, а для того, чтобы добиться определенной цели.

Материалы на эту тему читайте также в моем ЖЖ.