Я боюсь себя

Здравствуйте, мне 16 лет.Дело в том, что я считаю себя психически не нормальной, не стабильной и всегда пыталась скрыть ото всех свою странность чтоле. Мне с детства всегда говорили с отвращением, будто я стремная, что я "странная", причем всегда разные люди. Всю жизнь я пыталась стать "нормальной". Просто у меня какая-то фобия, что я на самом деле психически больная, тревожная, стремная, и что я должна это скрывать, так как если я откроюсь миру, то меня поранят сильно, как это всегда делали. В дет. саду друзей не было, родители часто ругались, били меня и друг-друга. Чего я только не видела в детстве. Со школой сначала все шло нормально, но как начались проблемы со семьей, меня унижали, срывались, оскорбляли, били и в агрессия началась от моего старшего брата. Тут все, тут же начались страшные проблемы в школе, я была доступной мешенью для одноклассников и учитилей. Все пошло по наклонной вниз. Перешла в другую школу и решила взять все в свои руки и быть в классе не изгоем. Тут в классе их нет, но ко мне относятся очень многие с недоумением, настороженностью и смотря свысока на такую стремную девочку как я. Меня это бесит, еще есть там моя бывшая подруга, которая смотрит на меня так, что " ой, ну все с тобой ясно, скатилась" и насмешливо обращается. Причем у всех на виду. Она ко мне как к мусору относится, это могу сказать точно! Я всегда плюс наверное выдумываю и строю целые трагедии от поведения одноклассников на мне, все родом из той школы. Также в семье сейчас приходится всем потакать, чтобы не получить как говорится. Также еще заметила, что я всегда боюсь если кто-то из людей начнет чувствовать себя неловко со мной, всегда люблю заботиться о человеке, если сделала что-то не то, то сразу извиняюсь. На себя же позволяю иметь грубую реакцию.

С лет 12 остро чувствую сильное напряжение в области солнечного сплетения, у меня бывают тики, часто задыхаюсь, сильно потеют ладони. Если кто нибудь неуважительно отнесется ко мне, то все, меня это убивает морально и ощущаю физическую боль в виде болей в животе, сердце. Сейчас у меня столько амбивалентных чувств. Тех , что я специально вырабатываю, как уверенность в себе, ну и ее полное отсутствие. Причем все каждый день сильно колеблется. Я постоянно стимулирую себя на будущее, прохожу и смотрю тренинги как нужно вести себя, как добиться чего либо. Но из-за ранимости все срывается. Я очень боюсь сойти с ума. Так как потихоньку уже неадекватное поведение усиливается как психозы. У меня тут же нет сил, как и всегда в прочем. Мне всегда все лень, хочется спать, так как во сне я живу иначе. Вижу красочные сны о интересной жизни. На самом деле, я вижу в себе много способностей, но с моей ответственностью все рушится. Я очень запуталась в себе, не понимаю уже как успокоиться и начать жить, избавиться от тревоги, которую постоянно испытываю.