Мы встречаемся 7 месяцев, отношения у нас хорошие, мы любим друг друга! Ему 29, мне 23.
Я выбрала его, тк до этого имела опыт романов с мужчинами сильно старше меня и из других стран. Решила, что хочу найти себе ровню, чтобы мы вместе развивались, росли и ставили общие цели.
Сейчас ситуация складывается так, что я им все время недовольна и ревную его к работе. У него ответственная и напряженная работа, которую он любит, но проводит он там по 12-14 часов в сутки. Он уже согласился со мной, что нужно менять ее на что-то другое, но меня расстраивает его общая жизненная позиция. Ему как будто нужно меньше, чем мне. Я считаю, что должны быть амбиции хорошо зарабатывать, желание открыть что-то свое, а его устраивает работать на кого-то, но заниматься при этом тем, что нравится. Я считаю, что нужно стремиться к высокому заработку, а он считает, что его доход вполне хорош. Из меня все время лезет негатив по поводу его работы и его вовлеченности в этот процесс. Плюс расстраиваюсь, что наши взгляды расходятся в вопросах заработка и карьеры, мне хотелось, чтобы у нас была команда! Еще я вижу, что он не получает от меня поддержки, а мне сложно ее дать, тк чувствую в себе пренебрежение и к его работа, и к недостатку необходимых, на мой взгляд, амбиций. Остальное все очень хорошо, он заботится обо мне, старается обрадовать и любит меня! Но я хочу понять природу моего недовольства и как с этим быть, тк это разрушает нашу идиллию.
Голышева Евгения Андреевна
Голышева Евгения Андреевна
Анастасия, природа вашего недовольства в том, что ваш молодой человек не совсем соответствует вашим ожиданиям, особенно в отношении амбиций. И вы не готовы принимать его жизненную позицию и не разделяете его ценности. Особенно это проявляется в нескольких предложениях, начинающихся со слов "Я считаю". Вы считаете что-то про его жизнь. Как вы сами относитесь к тому, когда кто-то другой (пусть близкий и дорогой) считает, что вам делать, как думать и чем жить? Вам приятно это? Вы ощущаете любовь от этого человека в подобной ситуации? Я понимаю, что вы осознаете неверность собственных действий, но вам сложно что-либо с этим сделать. Вы так стремитесь к построению особой близости и тандема в отношениях, так хотите и карьеры, и заработка, и достижений, что не принимаете никаких отклонений от этого. Это ваш перфекционизм и сверхценные идеи, вы не готовы на индивидуальный путь развития, вам нужен максимум, причём тот, который вы сами придумали себе. Такие свойства личности появляются в результате психоэмоциональных проблем, чаще всего связанных с непринятием в родительской семье. Попробуйте осознать происходящее с вами и проанализировать, хотите ли вы продолжать в том же духе: делать из другого человека кого-то иного ради насыщения собственного перфекционизма. Или пойти путём развития собственной личности и учиться принятию и более реалистичной и подлинной любви?
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Лютенко Наталья Владимировна
Лютенко Наталья Владимировна
Здравствуйте, Анастасия!
У меня сложилось впечатление, что Вы действительно дорожите отношениями с Вашим мужчиной, но есть недовольство с Вашей стороны, которое разрушает Вашу идиллию.
Предполагаю, что будет полезно взглянуть на это Недовольство как бы со стороны, изучить его подробно, чтобы понять нужно ли оно Вам и, если нужно, в каком качестве и количестве.
Когда Вы впервые почувствовали это Недовольство? Какими были Ваши отношения до того, как Недовольство появилось? Какой были Вы и Ваш мужчина в этих отношениях? Что изменилось с момента появления Недовольства? Как Недовольство влияет на Вас, на Вашего мужчину, на Ваши отношения? На какие еще сферы Вашей жизни имеет влияние Недовольство? Нравится ли Вам такое влияние Недовольства на Вашу жизнь? Что Недовольство предписывает Вам делать/говорить/как относится к Вашему мужчине и к самой себе? Есть ли у Недовольства союзники, которые его усиливают? Есть ли у Недовольства противники, которые его ослабляют? Что будет с Вашими отношениями, если Недовольство неожиданно исчезнет?
Такой метод исследования позволяет лучше понять проблему, понять, как проблема влияет на Вас, и как Вы ко всему этому относитесь. И начать делать шаги в сторону изменений. Можно попробовать ответить на эти вопросы самостоятельно, письменно или устно. Можно поговорить об этом на психологической консультации в скайпе или очно.
С уважением, Наталья Лютенко
Лютенко Наталья Владимировна, психолог в Москве
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
