Как быть с сестрой?

Кема, здравствуйте! Понимаю ваши переживания за сестру. И сочуствую вашему бессилию в сложившейся ситуации. Вы можете помочь своей сестре, только если примите ее без осуждения. А в ваших словах, может быть не намеренно, но слышится осуждение. 

Kema

ходит позорит подставляет кругом

Кема, если представить что ситуация, которую вы описали - это река, то вы с родителями находитесь на одном берегу, а ваша сестра на другом берегу. Вы ее не слышите. Понимаю, что все что вы делаете, делаете из за любви к ней. Но если вы не хотите окончательно разорвать все отношения и потерять ее (потерять можно не только физически, но она может просто уйти из семьи туда где ее поддержат), вам нужно перейти на ее берег, принять ее сторону. Это будет сделать сложно, но возможно. Начать можно хотя бы с того что вы перестанете ее ругать, давать советы, заниматься нравоучениями.

Kema

Ругаем, советуем, мол так нельзя, ты не маленькая, надо жить с умом, она да да поняла, а делает своё.

Отнеситесь к ней как к личности. Отнеситесь с уважением ко всему что она делает, даже если она поступает не совсем правильно. Из вашего письма, я делаю предположения, что ваша сестра очень одинока в своем "несчастье" (в этом возрасте несчастье может быть в любви, в отсутсвии взаимопонимании с  друзями, в отсутствии близкого человека по духу, в отсутствии материальных благ, так как в этом возрасте очень важны материальные ценности, дорогие шмотки, рестораны, богатые ухажеры) и нет эмоциональной близости с членами семьи, нет поддержки. Ваша сестра своим поведением:

Kema

не следит за своим здоровьем, алкоголь употребляет, ночами гуляет

Kema

Зарабатывает она не так много, кругом долги у неё

привлекает к себе внимание. Она как то хочет достучаться до своей семьи, разумеется неосознанно, что ей не совсем комфортно живется на данный момент. И та поддержка, которую оказывает в настоящий момент ее семья, контроль, ругань, осуждение, для нее к сожалению сейчас не актуальна. Уделяйте ей просто больше любви, может обнимите ее перед сном, без слов, поцелуете в лоб, так нежно по сестрински, искренне. Она нуждается в вашем тепле, а не в осуждении. И возможно через некоторое время она подпустит вас ближе к себе, но не факт, так как вы говорите что давно уже нет эмоционального контакта.

Kema

У меня всегда с ней были натянутые отношения из за моего парня, теперь вовсе заявила что Я ей противна

Но хотя бы проявленное ваше искреннее внимание, уже будут поддержкой для нее. И тогда возможно сможете ее уговорить на визит к психологу в Астане. Помощь психолога ей не помешала бы. Только очень аккуратно, конечно. Удачи вам!  
  

Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана

Кема, здравствуйте! 

По какой-то причине между Вами и сестрой не сформированы близкие и доверительные отношения. Более того - исходя из описанного Вами, для нее нет авторитетов в ее собственной семье...

Корректировать  формат сложившихся отношений и позицию сестры следовало бы намного ранее. Желательно, еще до подросткового возраста.

В данное время - она взрослый человек. И, к сожалению, не умеющий нести ответственность, даже, за себя. В частности - за свое здоровье.

Все, что нужно было ей скахать и что необходимо ей знать, Вы и родители сделали. А дальше - право выбора за ней.

Понимаю Вас. Сложно все отпустить на "самотек". Но критика и вразумительные разговоры пользы не приносят, как Вы видите.

Какую тактику в построении отношений выбирать Вам и Вашей маме рекомендую Вам разобрать в формате очной консультации.

Обращайтесь.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана

Кема, здравствуйте!

Если вашей сестре чуть за 20, то я могу предположить, что у нее СД первого типа. А у людей с подобным диагнозом, как правило случаются приступы агресси, аппатии. Вы заботливая сестра, раз пишите это письмо и интрересуетесь, как ей помочь. Но в ваших словах прослеживается осуждение ее поступков, словно она для вас обуза. Попробуйте вместо контролирования ее жизни, принять участие в ней, поговорить не об ее действиях, а о том, что ею движет, как она видит свою жизнь, чего бы ей хотелось, а уж после этого,  как бы вы, ее семья, смогли бы помочь ей. Таким образом вы войдете в ее круг доверия, вне которого вы сейчас находитесь. Но в этот круг нельзя войти насильно, она сама вас должна туда впстить. А для этого она должна почувствовать, что вы с ней заодно, вы поддерживаете и понимаете ее, а не просто критикуете и учите жизни.

В качестве рекомендаций, я бы направила прежде всего вашу сестру на прием к психологу, а затем уже всем вместе пройти семейную терапию.

С наилучшими пожеланиями!

Серикова Дана Джанболова, психолог в Астане