Внутри пустота и страх, как избавиться?

Полина, здравствуйте. 

Понятен ваш страх, тревога за себя и ребенка и чувство неопределенности перед будущим. 

Сейчас все видится вам в черно-белом цвете, и это естественно. В ваших словах вроде нет выбора, так как есть только два пути. Выпишите: "впереди развод, но я так боюсь сделать этот шаг, а с мужем остаться , значит, жизнь сломать и себе и ребенку."

Такое мышление свойственно человеку, находящемуся в сильном и продолжительном стрессе. Влияние стресса ограничивает наше восприятие действительности и вызывает чувства описываемые вами в словах "Опустошение и обида, но уходить страшно." Получается выход без выхода - а значит тупик. 

Я предлагаю найти другие пути, но после того, как вам удастся успокоиться, привести свои нервы в порядок и восстановить эмоциональные силы. Для этого вам нужен курс психологического консультирования. Ваши изменения помогут взглянуть на ситуацию по-новому, и тогда, возможно муж захочет сохранить семью и будет готов пройти несколько сессий семейного консультирования. Его поведение во многом определяется и вашими реакциями на него - он тоже сейчас "слеп" в своем поведении. Сейчас идти к психологу парой бесполезно, вам обоим слишком трудно будет договориться, нет доверия ни к себе, ни к партнеру, и нет сил что-то решать и искать пути для взаимности. Как правило необходимость обратиться к психологу в первую очередь понимает женщина - начните с себя.

Итак приходите на индивидуальное консультирование - в ближайшее время вам понадобится много эмоциональных сил, для себя и ребенка. Когда вы восстановитесь, можно будет переходить к следующему шагу - решению ваших семейных отношений. 

Желаю вам ясности мыслей и чувств, эмоционального здоровья и взаимопонимания. 

Здравствуйте, Полина!

Похоже, Вы уже решила, в какую сторону будете двигаться, но Вам мешает страх. Вот с ним и надо работать. Если самой это сделать трудно, стоит обратиться к специалисту.

Именно страх и заниженная самооценка заставляли Вас несколько лет жить в состоянии "жертвы". Чтобы выйти из "жертвы", надо взять ответственность за свою жизнь. Только от Вас зависит, будете ли Вы счастливы.

Также Вам стоит отказаться от ожиданий. Вы постоянно ждали от мужа заботы, внимания, помощи, и эти ожидания удерживали Вас рядом с ним. Примите, что этот мужчина не может Вам дать того, чего Вы хотите. Осознание этого поможет Вам начать менять свою жизнь.

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с подобными проблемами.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте.Полина.К сожалению,Вы живете с тираном.И Вы отнюдь не спасаете ребенка,а приучаете его тоже к атмосфере тарании.Так как,ребенок видит-Если страдает мама и терпит,то это и есть атмосфера взрослой семьи.Это берется ребенком за основу мировоспритятия.И Вы своими руками ломаете будущую судьбу ребенка.Между тем,если вы себя защищаете и покидаете деструктивные отношения,то Вы имеете возможность быть позитивной и обволакивать ребенка любовью по максимуму.Такой ребенок не получает тех психических травм,которых Вы боитесь.Вы спасаете себя и ребенка.Поэтому,важно изменить представления о формальной семье.Вы портите не только ребенка,но и свое физическое здоровье.Вы будущий частый посетитель поликлиник.Поэтому,ничего аморального Вы не совершите разводом.Но,очень опасно жить в противоречии с интересами ребенка и с собой.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Полина!

Из вашего письма я поняла, что что-то в поведении мужа вас настораживало всегда:

Полина

я решила, что если буду хорошей женой,то и муж станет хорошим,по принципу, изменись сама и мир изменится.

То есть, вас устраивало в ваших отношениях далеко не все, но вы решили "начать с себя" - возможно, под влиянием модных сейчас учений о "ведических" женах или чем-то подобным.

Но видите ли: мир, безусловно, меняется, когда меняемся мы. Просто потому, что меняется наше восприятие этого мира. Меняется восприятие людей, которые рядом с нами. И это всегда бывает полезно - взглянуть на человека по-новому.

Только вот о чем не предупредили авторы этого замечательного лозунга про изменения - две вещи: первая - мы не можем изменить других людей. Другие меняются только тогда, когда ситуация перестает их устраивать (да вы и сами это знаете). Если же ваш муж не меняется, это значит только одно - ситуация его устраивает. В частности, его устраивает, что он может слить на вас свою агрессию и не столкнуться потом ни с какими последствиями для себя - терпеливая жена всё проглотит.

И вторая вещь: когда мы начинаем работать над собой, то мы замечаем то, чего не видели раньше. Или пытались не видеть. Или видели, но думали, что "этого не может быть". И мы больше не согласны с этим мириться. Например, женщина терпела хамское поведение мужа и считала, что ничего особенного не происходит. А потом поняла, что происходящее - это моральное насилие.

Возможно, что-то подобное произошло с вами. Плюс рождение ребенка и необходимость сразу начать зарабатывать самой тоже отняли у вас достаточно сил. В таких условиях поведение мужа естественно стало нестерпимым. Так что в этом смысле с вами все в порядке.

Уходить всегда страшно, это тоже совершенно естественно. У вас должны быть ответы на вопросы: куда идти, на что первое время жить, кто из близких, друзей может помочь и чем, и т.д. Да и подумать о возможных реакциях мужа на уход тоже надо: что вы будете делать, когда он начнет давить, манипулировать (а он будет в любом случае)? Как потом решать вопрос с имуществом? и т.д.

Что до ребенка - подумайте о том, что ребенку нужна мама, энергетически сильная, "напитанная", которая может быть с ним в эмоциональном контакте. Если вы будете опустошены и морально сломлены, вы ничего не сможете дать ему. Поэтому берегите себя.

Татьяна Бушманова, психолог в СПб и он-лайн по всему миру.