Здравствуйте. Я столкнулась с очень серьезными внутренними разногласиями, которые касаются выбора. Безусловно, моя ситуация может показаться типичной, но мне решить её действительно тяжело. Я 3 года состояла в отношениях с человеком, который меня искренни и всей душой любил и любит до сих пор. С ним у меня схожи взгляды, ориентиры на жизнь, он понимает меня во всем и в любой момент готов помочь, его цель: дать мне как можно больше жизненной энергии,добра,радости. Он знает меня, знает какая я, и, думаю, он единственный человек, кто вообще способен понять всё, что в моей голове. 3 года у нас были бы замечательные отношения, если бы не мой совсем еще юный характер и неуважительное отношение к миру. Я плохо относилась к этому человеку и Мы расстались на полгода по его инициативе. Сделано это было для того, чтобы я изменилась и что-то поняла. Во время этого периода мне было крайне тяжело, так как ранее я была в психологическом плане зависима от отношений и, конечно, не была готова к этому. Душевная боль сменялась внутренним изменением, НО, вместе с этим, я уже смирилась с мыслью - "мы никогда не будем вместе". Он же, как оказалось, все время ждал моего шага вперед, ждал, что с моим изменением, я пойду навстречу и все изменится. Он все время был убежден, что я-вторая половинка всей его жизни. Только я об этом и не знала. Когда я, изредка говоря с ним, слышала его холодную интонацию, только закрывалась и всё тверже принимала мысль о том, что это всё. Через полгода, плавно вернулось общение, затем и мы как пара. Перед тем как расстаться, помню, что теряла к нему влечение, не чувствовала к нему тяги с физической точки зрения. И после возобновления это чувство не ушло. Он уехал в другой город на время. И здесь я встретила человека с которым мне было очень приятно и тепло находиться, как я этого не боялась, всё переросло во влюбленность. К этому человеку у меня было влечение, тяга. И знаю по какой причине: он обладал всеми качествами, которых мне не хватало. самое основное - спокойная мужественность. В тех отношениях я была сильнее, в этих, мы получились на уровне. И я наконец смогла ощутить легкое чувство влюбленности и беззаботности. Всё это я расписала, чтобы стало более понятно.
Я чувствовала глубокую вину за то, что предала человека, пока его не было, но не признавалась. В итоге он узнал и психологически очень давил на меня, обвиняя или в попытках разобраться. Я потеряла очень много нервов, Меня такое давление только еще сильнее отталкивало. Виновата ли в этой ситуации была полностью я? Так как из ранее сказанного, сделала вывод, что мысленно я УЖЕ рассталась с ним в тот полугодний период, когда ОН оставил меня. Но он же не мог принять мысль такого предательства, не мог посмотреть ситуацию с моей стороны, все воспринимал болезненно. Для него это стало шоковой потерей. Я же перенесла эту тяжесть от расставания при рассказе выше. Как нужно было подвести человека правильно к тому, чтобы он смог посмотреть моими глазами?
Сейчас он и всё изменилось, он всячески доказывает свою любовь, несмотря на всё, убежден, что я его половинка наверняка. Говорит, что будет делать всё, чтобы меняться в лучшую сторону и подходить мне во всех планах. Второй парень до сих тепло ко мне относится, принимает всё, чтобы не решила, хочет быть со мной..мои теплые чувства не поменялись, (он живет теперь в другом городе) и у нас было лишь 2 недели, чтобы влюбиться. Думаю, если бы он был здесь, меня бы очень к нему тянуло. Первый мне также очень дорог. Получается какой-то маразм и эгоизм в желании сохранить обоих. Я не могу определиться..у меня не выходит..Тем самым я мучаю не только себя. Нормально ли то, что у меня такой резонанс?
Стоит ли быть с тем, к кому у тебя нет тяги, но есть огромное взаимопонимание и радость в общении, прекрасное будущее?
Как отказаться от человека, который любит тебя больше всего на свете?
Стоит ли быть с тем, кого знаешь мало, (3 года отношений против 2 недель) но к которому , с моей точки зрения, эта необходимая для отношений тяга как раз есть?
Ирина,здравствуйте.
Найти ответ, услышать собственный голос, не всегда легко. Если вы чувствуете, насущную потребность, разобраться в себе, начинать стоит. Конечно, общение в активном формате замечательная возможность, чтобы прояснить ситуацию основательно. Личное общение с психологом, или онлайн, безусловно эффективнее, чем несколько строчек в письме.
Алла Кудряшова консультации,психотерапия,сложные случаи(skype)Минск
Тимофеева Нина Геннадьевна
Тимофеева Нина Геннадьевна
Здравствуйте, Ira!
Сразу хочется отметить высокий уровень рефлексии, самоанализа, присущий вашему посланию. Ситуация, в которой вы оказались, очень значима для вас. Смею предположить, что вы в целом человек чувствительный, чувствующий, стремящийся к чувствам. Отсюда и глубина и содержательность ваших отношений с молодыми людьми.Ваш внутренний мир привлекает их и вызывает симпатию.
Отсюда и ответ на ваш вопрос, поскольку вы человек эмоциональный, для вас важно любить. Подчеркну, важно, чтобы вы любили сами, а не просто быть любимой.
Ваш вопрос :"Стоит ли быть с тем, к кому у тебя нет тяги, но есть огромное взаимопонимание и радость в общении, прекрасное будущее?
Как отказаться от человека, который любит тебя больше всего на свете?
Стоит ли быть с тем, кого знаешь мало, (3 года отношений против 2 недель) но к которому , с моей точки зрения, эта необходимая для отношений тяга как раз есть?".
Очень важно понять, что означает для вас слово "тяга"?Это слово очень часто звучит в вашем рассказе. Я чувствую, что оно эмоционально заряжено для вас. Именно эта "тяга" является для вас неким мерилом вашего отношения к молодым людям.Вы вполне конкретно ее обозначаете - есть тяга, нет тяги.
Так вот для вас эмоционально важно, чтобы "тяга" была, это своего рода ваш ключ к отношениям.
В любом случае, для человека очень важно самому отдавать, а не только получать. Отношения, в которых вас любят, но вы не можете ответить взаимностью - это неравноправные отношения и конфликт в них заложен изначально, и он будет так или иначе просачиваться сквозь любое самое хорошее, самое замечательное, залакированное отношение.
Но здесь скрывается самый важный вопрос - "тяга" и "любовь" - что это для вас означает?Быть может "тяга"- это всего лишь страсть, любопытство новизны, и со временем она растает. А вот страх потерять того человека, который вас любит и в котором вы уверены и есть настоящее чувство?
Чувств много - любовь, влюбленность, страсть. Мы сталкиваемся с различными их проявлениями и определить какое чувство станет залогом успешных отношений не может никто. Страсть может пройти, а может перерасти в глубокое чувство. Все зависит от самих людей, как они умеют слышать друг друга, понимать, прощать, доверять.
Не один психолог в мире не угадает, что творится в вашем сердце. Поэтому, расслабьтесь и получайте удовольствие от жизни. Настанет ключевой момент и все встанет на свои места.
Тимофеева Нина Геннадьевна, психолог Чита
Здравстуйте.Ира.Я думаю,в первом случае Вы испугались очень теплых отношений и спротивлялись им.А молодой чеовек долго терпел,но не вынес провокаций против его теплоты и полного принятия Вас,как принцессы.Принцессой Вы себя чувствовать не привыкли.Поэтому,обратились к другим отношениям.Но,второго мужчину Вы практически,не знаете,кроме его красивых слов о любви.Этого совсем мало для принятия решений.ПОэтому,я думаю,если Вы хотите стабильности и мира-Вам подходит первый молодой человек.Но,Вы с ним долго не проживете,если будете себя чувствовать недостойной высоких отношений.Из за низкой самооценки Вы можете вновь нагнетать эскалацию напряжения отношениях.Поэтому,Вам важно решить,каких отношений Вы хотите в браке,и какова степень Вашей ценности,что бы она не вступала в противоречие с ожидаемым счастьем(хочу,но боюсь счастья).
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Фарафонова Татьяна Дмитриевна
Фарафонова Татьяна Дмитриевна
Ira, здравствуйте!
Вначале попробую ответить на те вопросы, которые Вы задаете:
Нормально ли то, что у меня такой резонанс?
Всё, что с Вами происходит свойственно многим людям и абсолютно нормально.
Виновата ли в этой ситуации была полностью я?
В этой ситуации никто не виноват. ни Вы, ни Ваш мужчина. Просто Вы оба не понимание причины тог, почему происходит именно так, а не иначе, и это является следствием подобных ситуаций.
. Как нужно было подвести человека правильно к тому, чтобы он смог посмотреть моими глазами?
Очень редко люди могут смотреть на ситуацию чужими глазами, каждый смотрит только через свою призму восприятия. Чтобы смотреть на ситуацию Вашими глазами, Ваш партнет должен знать себя и полностью понимать Вас. Такое возможно при правильном обучении.
Стоит ли быть с тем, к кому у тебя нет тяги, но есть огромное взаимопонимание и радость в общении, прекрасное будущее?
Природой устроено так, что взаимное сексуальное влечение длятся 3 года. Это время дано паре для рождения ребенка и его воспитания, а так же для выстраивания отношений. Отношения основанные на взаимном влечении в перспективе самые крепкие при условии, что у партнеров, по истечении 3-х летнего периода взаимоотношений создана крепкая эмоциональная связь.
Как отказаться от человека, который любит тебя больше всего на свете?
Для Вас важно не только быть любимой, но и любить самой. Женщина не может быть счастливой только получая любовь, внимание, заботу от мужчины, не отдавая сама. Как правило мужчина любит женщину тогда, когда она его любит.
Стоит ли быть с тем, кого знаешь мало, (3 года отношений против 2 недель) но к которому , с моей точки зрения, эта необходимая для отношений тяга как раз есть?
Женщине важно чувствовать себя защищенной. Чувство защищенности и безопасности ей дает мужчина. Спросите себя с кем из этих мужчин Вы чувствуете в безопасности. Могу предположить, что под "Тягой" вы подразумеваете влечение, которое пропало с первым партнером? Можно начать все сначала. А можно возобновить отношения с предыдущим мпартнером и вернуть утраченное влечение.
В одном письме об этом не расскажешь. Но эту проблему можно решить на очной консульации.
Фарафонова Татьяна Дмитриевна, психолог в Чите
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
