Парень бросил после первого раза

Элла, здравствуйте!

Я понимаю, как вам сейчас тяжело и какие противные чувства вы испытываете. Сейчас вы думаете только о том, что причина его поведения только в вас. Я же призываю вас задуматься о том, что в его жизни тоже происходят какие-то события, он тоже что-то испытывает, думает. Он обозначил ситуацию и рассказал, что не готов к отношениям - на то были какие-то его личные причины. Причина - не вы, а он, его жизнь, чувства, мысли. Мы все очень разные, одним людям мы нравимся, другим нет - это во многом зависит и от тех людей, с которыми мы общаемся. Постарайтесь увидеть, что его нежелание иметь отношения  - только его, оно не относится к другим людям, оно не характеризует вас. Ведь отношения - это дело двоих, это симпатия двоих, с его стороны симпатии не возникло с той силой, которой вам хотелось бы. Вы не можете изменить его отношение, не можете повлиять на его мысли - знаете, как говорят "чужая душа  - потемки".

Для того, чтобы избавиться от гнетущего вас сейчас чувства, найти в себе силы жить дальше, видеть других людей, конечно придется и погоревать тоже. Ведь от эмоций своих никуда не деться. А еще постарайтесь разумом понять, знаете ли вы на самом деле этого человека. какой он на самом деле? Сейчас вы испытываете чувства к тому мужчине, которого сама представила себе - совпадает ли ваш портрет и реальность. Важно увидеть настоящего человека, с его недостатками и достоинствами - разделите свой образ и реального мужчину.  Это поможет по-другому отнестись к ситуации и к человеку.

Если поймете, что не справляетесь с ситуацией сама, ищите психолога, которому сможете довериться. Несколько встреч помогут вам прожить и оставить позади эту ситуацию, снять "клеймо" , которое вы сама на себя наклеили.

Платонова Анастасия Алексеевна, психолог Москва

Элла

Ничего не могу сделать с тем ощущением, что так бросают (именно так, после первого раза), самых ненужных и плохих девушек, что с красивой, умной, интересной девушкой, которая из себя что-то представляет так не поступали.

Элла, так, может быть, с этого самоощущения начались как раз ваши отношения с ним, то есть оно явилось причиной, а не следствием. Когда мужчина вам говорил, что не хочет отношений, вы допустили вот это "отношения наполовину". Вместо того, чтобы заявить о себе как о взрослой, умной, симпатичной, достойной девушки, желающей отношений, вы согласились что-то "склеить". Отсюда у вас возникло ощущение клейма. Ради того, чтобы испытать что-то особенное с этим человеком, вы согласились снизить планку, согласились побыть девушкой на его условиях. Потому так и чувствуете себя. Попробуйте осознать этот момент. 

На самом деле, ничего страшного не произошло, многие люди проходят через подобный опыт. Это ценное переживание, которое показывает нам, где наши границы личностные, что может сделать с нами любовь, на что мы способны и чего хотим... Эта сила, которая подхватывает нас и ведет наши чувства, в действительности показывает нам путь, по которому мы должны идти. Подумайте, что такое вам давали именно отношения с этим мужчиной, что не дают другие? Какой вы себя ощущаете рядом с ним? Что меняется в вашем восприятии жизни, когда вы вместе? Поверьте, вам только КАЖЕТСЯ, что вы можете ощущать это все исключительно рядом  ним. Вы вполне можете испытывать эти чувства радости и полноты жизни без него, и даже вообще без мужчины. Просто нужно понять, что именно дает вам ощущение полноты жизни. Кем вам надо быть и что нужно делать, чтобы чувствовать себя полноценной?

Вторая причина, по которой вы страдаете, - чувство, что вы попали в ситуацию-ловушку. Он не хочет отношений, а вы ничего не можете изменить. Вас силой оторвали от источника радости, и вы не можете выбраться из этого. Но это такая же иллюзия. На самом деле, вы зачем-то сами изначально себя поставили в эту ситуацию, когда внимания мужчины нужно добиваться. Если вы успокоитесь и перестанете думать о нем, как о недотижимом объекте, вы увидите разные способы начать общение с ним. Пусть не сейчас, через время, но заинтересовать человека вполне возможно. Я пишу вам это не для того, чтобы вы поставили цель себе его увлечь, а для того, чтобы поняли, что это в принципе возможно, и сошли с мертвой точки.

И последнее: вы страдаете не от любви, вы мучаетесь от неудовлетворенности вашей собственной жизнью. Если бы вы любили его, вы бы знали, кто он, почему он не хочет отношений, вы бы испытывали чувства к НЕМУ, а не к образу, сложившимуся у вас в фантазиях и наделенному тем необходимым, что делает вас счастливой. Почувствуйте эту тонкую грань между вашим собственным одиночеством и желанием близости и любовью к мужчине. Когда вы думаете о нем, вас же не его жизнь, мысли и чувства интересуют, вас волнуют моменты ваших встреч и его отношение к вам. Разберитесь в себе и со своими чувствами, успокойтесь в отношении того, что вполне можете получить его внимание, и подумайте, нужно ли оно вам на самом деле.

Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва