Страхи

У меня полгода назад случились некие проблемы со здоровьем.Гипотериоз.Сильно выпадали волосы и в этот перииод я очень сильно нервничала.Выписали гормоны и возможно придется пить их всю жизнь.Это как-то подкосило.Сложно смириться,хотя сейчас почти привыкла.И в этот период как раз вылезли все страхи и приобрели колоссальную форму.Одиночество,у меня есть лучшая подруга,но я всегда боюсь обидеть её,всегда все прощаю,договорились встретится,она пропадает или переносит встречи,я вроде как понимаю,работа,а на душе обидно,но до работы я её звала к себе а она уехала к другой,хотя говорила что приедет,я и ждала её и так было не один раз.Перед новым годом мне захотелось с семьёй его провести,я договаривалась с ней встретить его,и понимаю что подвела её,и мне стыдно,как она говорит,со мной она бы пошла на одну тусовку,а если бы я ей сказала что не пойду,она бы пошла на другую.Я её поздравила,она не ответила,и обидно,и виноватой чувствую себя.Вообще она очень открытый человек,найти общую тему с любым может.А я немного застенчивая,мне не хватает общения с ней,с дет. сада дружим.Сейчас по 23 обоим,у меня такое чувство что я всегда в этой дружбе поддакивала,боялась сказать что думаю на самом деле,точнее говорила,но не всегда.Хочется любви и отношений,но мужчины никогда не было.И уже мысли появились что и никогда не будет.Я вообще часто дома сижу,так как друзей особо нет,точнее теперь их уже и не осталось практически.А так хочется чтобы кто-то послушал, понял и поддержал.С новым годом никто из знакомых не поздравил,очень обидно.Но я знаю что у меня есть прекрасная семья,но друзей не хватает.Работы пока тоже нет,да и вообще боюсь за работу браться.Страх что сделаю не так.Страх начать что-то новое,даже страх пойти на курсы,хотя ходила полгода назад.Даже откуда-то взялся страх быть лезбиянкой,но мне нравятся мужчины,этот страх как-то сошел на нет потом,и не беспокоит.Жуткая неувереность.Что бы пойти куда-то,мне нужен кто-то.Постоянно придумываю себе проблемы и обдумываю их.Занимаюсь тем что приятно,точнее осваиваю только и в голове мысль:"не получиться,не научишься" и хочется бросить.Даже страх написать на форуме анонимно,точнее пишу,но по 10 раз перечитываю и исправляю,и написав боюсь потом заходить и читать ответы,хотя казалось бы,все анонимно,чего боятся,идиотизм какой-то,однако ведь нервничаю.Но в жизни могу обсуждать все и говорить своё мнение,видя человека и смотря ему в глаза. Даже сейчас пишу и думаю отправлять или нет.Такое ощущение что будущего нет.Нет,я не в коем случае не думаю о самоубийстве,я люблю жизнь,путешествовать,узнавать что-то новое.Но сейчас какая-то пустота и тьма внутри,надоело зависеть от людей в психологическом плане(в материальном не завишу),надоело в голове обмусоливать какие-то ненужные проблемы,раньше в голове были мечты,приятные мысли,фантазии,а сейчас даже летний денек не могу представить.Будто всё заполонили страхи,неувереность,одиночество,пустота.Раньше могла махнуть рукой,а сейчас все обдумываю и обдумываю,кажется что подруга отдаляется и общение все сойдет на нет,и это пугает,что последний друг уйдет,друг детства,с которой через многое прошли.Меня 2 раза отчисляли,специальность не подходила мне и я сама виновата,и как-то было неприятно и больно,стыдно перед родителями,но верила что оно к лучшему и не зацикливалась на этом и кайфовала просто от солнца,природы,города,музыки,от мира в целом,от того что у меня есть дом,семья,здоровье,лучшая подруга,не хватало мужчины,но верила всегда что всё будет и не заморачивалась.В детстве за меня всё делали,например дача,всех заставляли на грядках работать,а меня нет,и почему-то я в тайне мечтала чтобы и меня заставили.Так же в детском саду как раз эта подруга проучила меня,когда перестала со мной общаться или что-то ещё сделала,я не помню,но что-то было,я была бойкой девченкой,делала что хотела,легко заводила друзей и была в центре всегда,не боялась попросить игрушки или ещё что,говорила всегда что хотела,была собой(как бы это все глупо не звучало)она была не такая.И спустя года неожиданно пришла мысль что мы тогда ролями этим случаем поменялись.С родителями отношения замечательные,порой кажутся они мне как друзья,скорее всего они меня пересюсюкали и я понимаю это.я училась в маминой школе,никогда от нее ничего было не скрыть,многое было в отношениях,но на нее нет обиды, ничего дурного не осталось,даже наоборот она мне как подруга в последнее время.На отца тоже нет обид.Я их люблю,они всегда помогали и помогут,я знаю это,так же как и я им,и вся семья в целом.Без них бы я б вообще скатилась наверно.Постараюсь покороче.Я хочу от всего этого избавиться,я знаю что внутри я не такая,но где-то очень и очень глубоко,мне словно нужно что-то внутри себя от себя же,словно пробудить истинную себя и тогда эта вся чушь откинется.Какой-то смелый большой шаг,но не знаю какой он и как его сделать.Все эти проблемы исходят не извне,а изнутри,я хочу быть свободной,а словно сама себя в клетку загнала и ключ выбросила.Я хочу наконец быть собой и получать от жизни удовлетворение,без кого-либо,хочу быть личностью а не тряпкой и размазней,хочу быть лучше чем я есть сейчас.Хочу вычистить голову от мусора,но не выходит,все так и вертится по кругу.Все вроде бы очевидно,и я понимаю,но что-то внутри говорит глупое стоп.Наверное это еще очередной идиотский страх переменить привычную жизнь.Честно говоря,я и здесь почему-то боюсь писать и читать ответы,но все же так больше не могу.Извиняюсь что так сумбурно,писала на одном дыхании.