Помогите разобраться со своими чувствами и мыслями

У меня вот какая проблема. Меня воспитывала мама, без отца, ей помогала сестра, она же – моя крёстная, и бабушка. Мама очень много работала, она вынуждена была рано отдать меня в детский сад – мне было 3 года. Для меня это был сущий ад, я рыдала целые дни напролёт, ни с кем не общалась и никого не хотела видеть, кроме мамы, безумно тосковала по ней. Часто болела и потому из детского садика меня вынуждены были забрать. Отправили к бабушке в деревню. С бабушкой мы быстро подружились и нашли общий язык, мне порой казалось, что я люблю её даже больше, чем маму. Общение с ней несколько уменьшало боль от разлуки с мамой, но не избавляло от неё. Когда она приезжала нас навещать в конце рабочей недели, для меня это была высшая радость, когда уезжала в воскресенье – я не помнила себя от тоски и горя.

Примерно в это время я стала искать тепла и поддержки у других взрослых – у воспитательницы, у учителей, у соседских бабушек и т.д. Как-то так вышло, что вообще мне со старшими общаться всегда было интереснее, нежели со сверстниками, потому что с их стороны было больше понимания и тепла, им можно было доверять самое сокровенное. Я очень много читала, и мне очень нравилось обсуждать и анализировать со старшими прочитанное. А в школе я вплоть до 15 лет была аутсайдером, у меня не было по-настоящему близких друзей, они появились позже, и я могу сказать, что это настоящая дружба и доверие.

И ещё тогда я начала фантазировать на разные темы – придумывать в мыслях истории, в которых главными героями были я и те люди, с которыми мы общались или просто соприкасались так или иначе. Сначала это были такие… авантюрно-приключенческие темы что ли, фантазии на тему дружбы, взаимной поддержки, самопожертвования… ну как в книгах. И ещё мне всегда очень нравилось, когда школьные учителя вели себя не просто как учителя, но – прежде всего как люди. Поэтому всегда особенно любила всякие-разные поездки, экскурсии, походы, т.к. они давали возможность и ученикам, и преподавателям проявить именно свои человеческие качества… С мамой и крёстной не было и нет по-настоящему душевных и близких отношений: нет, они любят меня, я их тоже, стараюсь во всём поддерживать и помогать, но… наше общение по большей части касается вопросов бытовых, рабочих и т.д. Но вот истинное тепло и понимание, истинную глубину общения я по-прежнему нахожу среди любимых преподавателей в институте и старших коллег. Хотя мне уже 28 лет. Но я чувствую, что очень привязана к этим людям, что они бесконечно близки мне и дороги. Общение и дружба с ними помогало и помогает мне пережить многие проблемы и испытания… Очень часто я м общаюсь со знакомыми и близкими мне по духу людьми мысленно, часто – с теми, которых или рядом нет, или общение с ними по какой-либо еще причине затруднено... Проигрываю в уме какие-то вымышленные ситуации (чаще всего – «достраиваю» их на основе ситуаций реально имевших место). Или по многу раз вспоминаю, как кто-то из них мне помог, кто-то поддержал добрым словом, кто-то разделил со мной часть проблем или обязанностей, а кто-то просто погладил по голове и сказал: НИЧЕГО, НЕ ПЕРЕЖИВАЙ,ВСЕ ОБРАЗУЕТСЯ... вспоминаются ситуации, голоса, лица и интонации, иногда те или иные ситуации расцвечиваются новыми, уже придуманными мной самой, деталями, ну и т.д. Или делаю что-нибудь и как будто бы одновременно рассказываю кому-то, что я делаю, зачем, как переживаю, с какими трудностями встречаюсь, как радуюсь успехам и победам. Постоянный сюжет, к которому возвращаюсь снова и снова: одна из моих героинь заболела, у неё горе, беда, нервный срыв или ещё какая-то серьёзная проблема, родители её и близкие – в отъезде, далеко и потому не могут помочь, а звонить им и попросить приехать она не может, т.к. боится причинить им боль, которой и так в их жизни хоть отбавляй, а вторая героиня её утешает, выхаживает её во время болезни, сдаёт для неё кровь, приносит еду или даёт ей покой в своём доме, ведёт долгие и задушевные беседы с ней, они очень много и глубоко общаются, как бы раскрываются друг перед другом. Эта вторая героиня – чаще всего любимая учительница или старшая коллега по работе. Но часто эти «роли» меняются. И меня очень беспокоит и моя привязанность, и мои фантазии. Я не знаю, что это.

Я читала про такую проблему, как «мечта о хороших родителях». Также на сайте прочла о том, что у людей нетрадиционной ориентации в основе их расстройств лежат те же проблемы: одиночество, отверженность, отсутствие близких и доверительных отношений с родителями, особенно с мамой, раненый "внутренний ребёнок". И это меня напугало. Вдобавок мама моя, когда я в детстве однажды ласкалась и прикасалась к ней, рассказала мне, что есть такая "нехорошая болезнь"... В общем, Вы понимаете, о чём я. Мне от этого было тогда страшно, неприятно, как будто грязью облили... страшно и сейчас Вот так и мучаюсь: неужели вот эти мои мысли и привязанности – результат проявления ТОГО САМОГО??? Мне страшно даже подумать об этом. Я никогда не считала себя извращенкой и не хочу быть ею... Непосредственно сексуальных желаний в отношении старших представителей своего пола у меня нет. Но потребность в поддержке, любви, понимании, простом человеческом тепле, совместной трапезе, дружеских (!) поцелуях, объятиях и прикосновениях всегда была очень сильна, это правда. мне нравится, когда меня называют ласковыми именами - Машулечка,Машенька, солнышко и т.д. Ещё.. да,я взрослый человек, мне 28 лет, я могу сказать ,что умею делать свой выбор, совершать поступки и отвечать за них. Но бывает так, что просто бесконечно устаёшь быть сильной, мудрой, ответственной и так хочется, чтобы хоть иногда просто пожалели, погладили по головке, спели колыбельную, сказали: "Всё будет хорошо. Не переживай".С другой стороны, я стремясь к такой эмоциональной и духовной близости, часто боюсь её - а вдруг за всем этим стоят неосознаваемые извращённые желания? Вот ещё: пишу вот эти предложения - и плачу. Замучилась уже от этих мыслей, устала...Помогите разобраться!