Как мне включить себя?

Здравствуйте.Я молодой, не глупый и не страшный парень 23х лет.Живу с родителями, обучаюсь любимому занятию(полное обучение, без совмещения с работой)Занимаюсь написанием музыкальных композиций в электронном виде(в свободное время).С родителями в отличных отношениях, да и вообще, дома всё тип топ, никто не кричит и все друг друга уважают и любят.все решения принимаем как семья сообща.и при всем при том, что в принципе все норм(я не голодаю, не одинок и тд)я чувствую себя ничтожеством ни на что не способным( один раз заговорили с товарищем по работе(тогда я работал) о знаках задиака,я сказал что я скорпион, на что он заявил что он удивлен, ибо скорпионы намного более характерные люди).я очень робкий, пугливый и всегда слушаю что о бо мне думают другие(хоть и кручу мысль в голове о том что мне неважно мнение окружающих)боюсь действовать, принимать резкие и важные решения(что есть определение мужчины),даже когда вечером на улице иду мимо компании парней, постоянно думаю о том что на меня нападут, у меня заберут, я слаб и ничего не смогу сделать. перед тем что бы что то сделать, тысяча сомнений, а действие идет только после понимания того что нету вообще никакого риска(а такие действия бесполезны, потому что любое стоящее и приносящее прибыль или большую пользу дело,в чем то рискованно) в компаниях веду себя тихо, предпочитаю молчать и слушать. не потому что внимательно изучаю, а потому что сказать нечего,всегда чувствую себя точкой насмешек, если кто то из толпы бросил на меня взляд, а потом все начинают смеяться, я думаю что это с меня смеются и мне становится не комфортно, плюс я очень болезнено реагирую на разного рода шуточки принимая их влизко к сердцу(хотя я всегда находился в крутых компаниях, там где есть выдающиеся и чего то добившиеся люди)я нашпигован страхами, за что ненавижу себя, ненавижу за то что сделать ничего с этим не могу. Пытался заниматься собой, составлял планы и списки того что нужно сделать, шол на столкновения со страхом и тд. но потом ложился на диван и продолжал придаваться отчаинью в интернете. соответственно как вы понимаете, из за такой вопиющей неуверенности в себе, об отношениях с девушками речи не идет. точнее идет, но и заканчивается очень быстро. все говорят одно и тоже, ты такой ласковый и нежный но мне нужно иди, отсюда и проблемы с постелью(секс есть, но ооооооооочень редко и только с сайтов знакомств)я даже в интернете общаться и знакомиться не могу, потому что не знаю что написать либо сомнения съедают меня писать ли вообще(при том что это ИНТЕРНЕТ)я знаю что виной всему мой страх, который искажает видение мира, что многое не так как преподносит мне мой страх, но я не знаю как мне это отключить, потому что из за этого моя самооценка просто ниже плинтуса уехала(я ненавижу себя) я стал ленивый и растерял все цели куда стремиться пролеживая последние пол года на диване. и даже то что от меня ушла моя ЛЮБИМОЯ девушка меня от дивана не оторвало( с пояснением в моей голове что без меня ей лучше будет)при том что девушка меня тянула, и то что она ушла, виноват только я.а вина это отдельная штука. я боюсь возразить и сказать нет, постоянно оправдываясь перед людьми которые меня явно используют, и я(после разговора и в процессе ваполнения заданной работы) понимаю что меня используют, а я просто поджал хвост. Я ВСЕ ЭТО ЗНАЮ и не могу включить себя.включить свой характер(он же есть где то)я же мужчина(а щас баба по сути)Суть вопроса вот в чем: как мне научиться смотреть на страх по другому, как свой внутренний голос убедить что ты мужик а не кусок говна