Я не понимаю себя!

Здравствуйте!Мне 18 лет учусь в академий! Меня много чего беспокоит есть и страхи и как бы иногда не понимаю себя!

Во-первых начну со своего страха выражать свои мысли или даже когда хочу ответить там пересказать домашнее задание я не могу мне страшно не понимаю почему вроде в кругу друзей особенно возле подруг я всегда открытый человек нооо не знаю для мне всегда лучше молчать особенно когда преподаватель что то спрашивает я хоть и знаю ответ но никогда не говорю и молчу и складывается такое чувство что меня считают тупой бесит иногда! Короче я не умею выражать свои мысли и я всегда волнуюсь что сказать.

Во-вторых У меня нет целей нет мечты неееет как бы написать воот иногда хочу стать бизнесменом иногда актрисой иногда биотехнологом кстати на кого и я и учусь сама не знаю как поступила туда. Как бы я люблю точность четкость планирования обожаю деньги копить иногда пою танцую занимаюсь в лабораторий но кажется мне все нравится все круто но опять же нооо это не то не могу иногда мне хочется что на меня смотрели но мне кажется я какая та замкнутая я хожу в академию встречаюсь с друзьями семья у мне самая самая ни в чем мне не отказывают и не требуют хоть я сама себя ограничиваюсь но бывают дни я просто запираюсь в комнате на 1 или 2 недели никуда не выхожу и смотрю разные передачи фильмы сериалы и ухожу туда я знаю у меня жизнь катится не туда и уже в течений 3 лет я себя успокаиваю ты что дура тебе же только 18 что с тобой но чувствую что я куда то опаздываю или как бы куда то спешу иногда хочется уехать куда то подальше от всех нооо не знаю прям у меня такое чувство все эти 3 года просто крутятся по кругу или по цепи какой то я должна от туда выйти но не могу ! я говорю спасибо за такую семью хоть мне хочется сбежать от них иногда но больше хочется заботятся о них что бы они гордились мной друзья вроде подруга я еййй все все говорю мы с ней 1 дружим но так сдружились у меня до этих прошедших 3 лет было много много друзей я их любила но в один момент я их сама кажется бросила или как бы оставила и замкнулась или я слишком рано начала взрослеть всегда думаю об одном я должна пойти вперед так сидеть не для меня цель мне нужна цель и мечта нету толчка как бы!!! Это знаете как бы моя комната это скорлупа тооо лежу потом хожу и как сделаю маленький толчок что бы вылезти нооо опять и опять ятак же лежу своей кровати просматриваю шоу фильмы о каторых я забуду и потом опять пересматриваю и всеее я не могу продвинутся впер яяяя не понимаю куда ушла тааа 15 летняя Саулешка которая любит прыгать бегать красиво одеваться дорожить друзьями и шла просто вперед была всегда центром а ни цыпленком как сейчас тем болеее молчиливым цыпленком которая всегда продумывает что сказать и как сказать смотрит на других людей на которых мне вообще наплевать! Я всегда была сестнительной немного но ни так что бы меня волновало чье то мнение! и я просто шла вперед хоть и ребенком была но откуда появилось что мне нужна какая та цель и как мне ее найти почему я так зацикленна на ней и что меня всегда останавливает почему я такой пессимист бессссит аж! Помогите пожалуйста разобраться в себе и поити вперед и не отвликаться и не закрываться и отталкивать!