Добрый день! У меня следующая проблема. Я встречаюсь с молодым человеком примерно полгода, знакомы мы год. Первые полгода просто общались потом это переросло в отношения. Антон (молодой человек) много лет общается со своей соседкой Лизой. В школе они даже встречались, о чем я узнала только когда начались наши отношения. Так как они друзья он часто хорошо о ней отзывается, например Лиза классная, красиво рисует, у нее хорошая фигура и тому подобное. Она часто ищет с ним контакта- звонит, пишет, присылает свои фотки, консультируется по поводу своих отношений, скидывает свои переписки с другими молодыми людьми. Мне это естественно не нравится, я думаю, что она все еще считает его своим давним поклонником, но не думаю, что хотела бы с ним отношений, просто считает своим. Я несколько раз просила мне ничего о ней не говорить, но это не сработало. И вчера Антон рассказывал в компании историю о том, что часто боялся назвать меня Лизой, а недавно назвал Лизу Моим именем. Я обиделась. Это так неприятно! И так бесчувственно с его стороны. У нас вышла ссора, я начистую выложила, что думаю о ней, на что Антон ответил, что друзей не выбирают, я сказала, что они не друзья и у Лизы на этот счет наверняка иное мнение, что никакие они не друзья, ей про него ничего особо не интересно, он ей нужен для поддержания своей самооценки, чтоб он все время подтверждал, что она умная, интересная и достойна лучшего.Сегодня мы с Антоном целый день переписываемся, он заверяет меня в своей любви, говорит, что я для него единственная, я открыто говорю о своих чувствах, о том, что я ревную, что мне обидно. Я бы не хотела на него давить и требовать прекращения их общения. Но теперь я ничего не буду об этом знать. Я ему доверяю, но не доверяю ей.не хотелось бы оставлять ситуацию без контроля. В общем вопрос следующий почему я так болезненно на это реагирую? Стоит ли придавать этому значение? Справедливо ли что Антон в свою очередь всегда интересуется тем, с кем я общаюсь и высказывает свое недовольство, если это лицо мужского пола, пусть даже коллега по работе?
Киселевская Светлана Владимировна
Киселевская Светлана Владимировна
Алина
почему я так болезненно на это реагирую?
Алина, потому что
Алина
ревную...
Обычно за ревностью скрываются страхи, в частности – страх потери, неуверенность в себе и таким образом проявляется «способность любить, но не вести себя так, чтобы быть любимой».
«Самотерапия страха» поможет Вам разобраться со страхами самостоятельно - http://psiholog-dnepr.com.ua/terapiya-strakha
Когда страхи перестанут занимать в Вашей жизни первое место, появится уверенность и вера в свои силы.
Об этом читайте здесь: http://psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
В помощь – авторский экспресс-курс - «Уверенность в себе. Как повысить самооценку»:
http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu
Или же индивидуальная работа по скайпу.
С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, по скайпу
Кувшинов Александр Викторович
Кувшинов Александр Викторович
Здравствуйте, Алина.
Вы болезненно реагируете на это, т.к. это Вас задевает, и это нормально. Вопрос в том, почему Ваш мч ведет себя так, намеренно Вас задевая и почему Вы позволяете ему это делать, как это происходит?
Ответы на эти вопросы важны, но для того, чтобы Вам все это понять, Вам нужно научиться разбираться в своих чувствах, а это непросто. Это, своего рода, житейская мудрость, которая нам очень помогает в жизни. И, по-видимому, Вы уже ей учитесь и постепенно обязательно научитесь.
Житейская мудрость - это умение замечать факты и складывать их вместе, чтобы они Вам рассказывали о скрытом смысле происходящего, из которого Вам становилось бы понятно, почему Вы и другие люди так поступают.
Например, Вы пишете:
Алина
Антон в свою очередь всегда интересуется тем, с кем я общаюсь и высказывает свое недовольство, если это лицо мужского пола, пусть даже коллега по работе?
Видимо, Антон ревнует Вас и хочет Вас контролировать, ему нравится ощущать Вас подвластной себе. Возможно, поэтому он и устраивает такие общественные провокации: сначала флиртуя с Лизой, рассказывая обо всем Вам, а потом - всем присутствующим. Вас это, конечно, мучает. И это нормально. Вопрос в другом: почему Вы это терпите? Зачем Вам нужно это терпеть? Почему Вы пока не можете это остановить? Вы считаете себя не вправе это сделать? Но почему?
На эти и многие другие вопросы Вы можете найти ответ с помощью псхиолога (если это, конечно, для Вас важно). Вы можете узнать, почему Вы устроены так, а не иначе, и получить возможность себя изменить, например, чтобы не заставлять себя терпеть то, что Вас мучает. Подробнее об этом см.: http://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/
Всего доброго, Алина,
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
Здравствуйте, Алина!
В основе ревности всегда лежит заниженная самооценка и страхи (потери. отверженности, одиночества и др.). Начните работать с этими проблемами, и Вы станете спокойнее относится к тому, что Антон имеет друга-девушку, а сомнения в его любви отпадут.
Не стремитесь управлять жизнью Вашего мужчины и не давайте управлять своей. При этом, важно бережжно и с уважением относиться к чувствами и желаниям друг друга. Это залог счастливых отношений.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
