Я часто ощущаю себя "хуже других"

Здравствуйте. Мне 25 лет. Я часто ощущаю себя "хуже других". Хотя я и считаю, что у меня адекватная самооценка. Я постоянно завидую другим: тому, что они путешествуют, у них есть муж, или они делают то, что я не умею (например изделия из металла или хорошо знают английский). Причем всю эту зависть я суммирую и таким образом я сравниваю себя с собирательным образом "сверхчеловека", умеющего всё, что я не умею. Я не люблю хвастаться (выставлять фотографии в контакт и т.п.), но мне нравится, когда меня хвалят. Я очень стараюсь получить эту похвалу, но почему-то после моих стараний, я её могу не получить или вовсе меня могут наругать. Я боюсь выкладываться на все 100 процент (например в творчестве - на конкурс или выставку делать работу). Во-первых, это достаточно сложно, когда ещё и работаешь и нужно выполнять дела по дому. Во-вторых, я боюсь, что если я выложусь по полной, на мах, и не займу место, мне будет очень обидно то, что я считаю, что я это делаю хорошо (и это мой талант), а по мнению жюри это не так. Боюсь потерять остатки уверенности в себе(поэтому иногда предпочитаю даже не участвовать). Я хочу быть лучшей, тогда я буду чувствовать себя как все. Я хочу всё делать хорошо, но всё время возникают какие-нибудь косяки (в работе или ещё где-нибудь), за которые я переживаю и думаю " вот так было бы лучше" (просто истязаю иногда этими мыслями, что люди смотрят и замечают косяк и думают обо мне плохо). А я хочу, что-бы все меня любили.

Я особо не люблю делиться своими переживаниями и мыслями, всё держу в себе (в отличии от сестры и мамы). Могу довериться самым близким, но только родным (друзьям не говорю личную информацию, они могут её использовать, чтобы больнее уколоть во время ссоры; и мне будет стыдно за мою "слабость", ведь я хочу показаться им сильной и беззаботной). Раньше я всё рассказывала бабушке (когда училась в школе), но позже мама и папа развелись и мы с мамой и сестрой переехали в другой город. Мне стало не с кем делиться. Сначала я терпела, но потом жизнь заставила делиться с сестрой и мамой. Но они меня не понимают, а иногда даже не слушают. Мама излишне контролирует меня и сестру (взяла на себя роль мужчины в доме....причем тирана). И это контроль не такой, когда просят в 23.00 возвращаться домой ("стандартный" контроль никогда не был излишним, я ответственная и мне доверяли). Но зато контролировали мысли, чувства и высказывания: мама всегда права, надо делать как ей нужно и т.д. если хочется жить спокойно и без скандалов нужно выполнять следующие требования:

делать, что мама говорит (если мы приготовили еду, мама пришла с работы, но ей хочется чего-нибудь другого, ей нужно это приготовить;

папа всегда во всем виноват;

если ей не нравится, то нужно переделать, подать, принести (даже если ей идти ближе);

ты должен смиренно относиться ко всему, и если мама скажет сегодня это делать, то делать сегодня (даже если у тебя другие планы).

Я всегда кому-то и что-то доказывала: что я не скучная, что со мной можно дружить, что я могу. Потом я поняла что мои достижения никому не нужны, кроме меня, и у кого-то получается лучше, или кто-то просто наглее и получает он, а я даже не пытаюсь, потому, что боюсь. И если бы только это, но всё это происходит в комплексе: мало друзей и редкие встречи (а иногда даже боюсь пригласить куда-нибудь, потому, что могут отказать....ведь часто бывало, что отказывали (дела и прочие бытовые причины); отсутствие молодого человека (даже не представляю, где его взять и почему у других он есть, а у меня нет....я ведь очень хорошая); финансовые проблемы, кредиты и прочее; работа, которую я не очень люблю (и хочу заниматься другим, но так получилось, что из-за предыдущего пункта завишу от этой, ну и просто боюсь); семья, в которой не все так гладко; ну и единственное, что ещё как-то колеблется это моё любимое дело, творчество, то в чём я уверена (но периодически эта уверенность уходит).

Мне не нравиться врать и притворяться, но постоянно это приходиться делать. Мама с другими людьми добрая и отзывчивая, а с нами наоборот (она, конечно и нам помогает с сестрой, но не так ...порой кажется, что отдаст последнее, ...иногда такое бывало....большую сумму в долг (которую потом не отдают) и т.д.....сестра тоже имеет такую особенность, всё другим, а семье потом.

Иногда мне кажется, что сестре больше поблажек (она младшая): меня больше просят что-то сделать, её меньше ругают; когда мне приходиться извиняться (после ссоры с мамой...извиняюсь всегда я ....всегда...потому, что мама всегда права), а ей в такой же ситуации всё-равно, она просто уйдет, закроется в комнате....а на другой день как не бывало ссоры (а на меня могут и несколько дней дуться, даже если это не я вообще виновата, а сестра (я просто под горячую руку попала....а самое забавное, что и в этой ситуации извиняюсь тоже Я).

Если что-нибудь посоветуете, как мне быть, буду очень рада. Большое спасибо.