Устал от однообразия

Здравствуйте, Бахтияр.

Совершенно очевидно, что вы заведомо ставите себя пред выбором, который сделать невозможно. Вы не хотите и жить с женой, с которой, как вы считаете у вас разные ценности и уходить не хотите, по причине того, что любите сына.

В результате вы загоняете себя в угол - в позицию жертвы, в которой  иногда очень удобно находится, жертвы обычно упиваются своей жертвенностью, и ничего не делают чтобы изменить ситуацию, не берут  ответственность за свою жизнь, на себя.

В какой ситуации вы сейчас находитесь? Что вы делаете  с собой - вы обрекаете себя на несчастную жизнь. Что вы делаете  с сыном - обрекаете его быть ответственным за то что вы несчастны. Что вы делаете с женой - вы ее не любите, а следовательно делаете также несчастной.

Как вы думаете, что будет с вашим сыном, который вырастет в такой вот атмосфере, в атмосфере несчастных, не разделяющих интересы друг друга людей?

Из этой ситуации на самом деле есть несколько выходов. Либо, оставить все как есть, но вы не писали бы сюда, если бы хотели этого. Поэтому нужно, либо попытаться разобраться что же произошло в отношениях и когда вдруг все пошло ни так, когда вы стали "чужими", попытаться понять друг друга и найти то, что вас еще  связывает. То, что ваша жена имеет другой взгляд на материальные ценности не делает ее плохой, вы это понимаете, поэтому нужно принять, то что у вас по этому поводу просто разные взгляды.

Следующий шаг - это поиск компромиссов и точек соприкосновений. Это труд, но это труд во имя того, чтобы сохранить семью, чтобы  найти точки соприкосновения и попросту быть счастливыми.

Либо, если совсем ничего  не получается, если точки невозврата уже пройдены нужно развестись. Это будет честно по отношению к вам, к вашему мальчику и к вашей супруге. Развод даст вам возможность снова стать счастливым, по крайней мере, для этого появится пространство, где вы сможете найти себя, найти человека рядом с которым сможете быть собой. Возможно ваша жена также встретит человека, который поможет ей стать счастливой.

Вы должны так же понимать, что даже если вы решите развестись  с женой, вы при этом не разводитесь с собственным сыном, вы его очень любите  и совершенно понятно, что будете заботиться о нем. И поверьте ему станет намного лучше, когда он перестанет нести на себе груз ответственности за вашу семью, перестанет быть тем, ради кого она существует. 

Маташкова Оксана Валерьевна, психолог Алматы

Здравствуйте, Бахтияр!

Брак - это труд, чем дольше люди в нем живут - тем больше энергии они в этот "проект" вложили. Когда развивается один партнер в браке, развивается и другой - потому что брак - это взаимосвязанность, это система, в которой постоянно происходит какое-то взаимовлияние. Про позицию жертвы - абсолютно согласна с коллегой, но если Вы хотите взять в свои руки Вашу жизнь, то приходит время ее (жизнь) осмыслять и становиться смелым, чтобы принимать решения:

1. В чем больше Вашей ценности - в сохранении и укреплении семьи, воспитании своих детей либо в поиске и поддержании подлинных отношений, в самовыражении себя через отношения, в личностной свободе.

Это непростой вопрос, потому что Вы же сами пишите, что Вам хочется и того, и другого, а выбрать нужно что-то одно, что-то одно может стать приоритетом. И с "задвигаемой" потребностью нужно и можно научиться как-то обращаться. Все это лучше делать на психотерапии, в кабинете психолога. И это будет непростая, важная работа.

С уважением, Ольга Хаблова   

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы

Бахтияр,

Ваша проблема в том, что возникшие проблемы суть не настоящие, а искусственные.

Настоящая проблема - это непредвиденная, независящая от самого человека (болезнь близкого, цунами, авария и тд). Искусственная - та, которую можно было предвидеть и, следовательно, избежать.

В искусственных проблемах очень часто трудно признать свое авторство, принять ответственность, увидеть путь решения. Т.к. этот путь решения связан с переделкой того, что уже создано. В решении искусственной проблемы решающее значение имеет принятие собственного авторства, прощения себя за это,  и готовность нести ответственность (эмоциональную, умственную, материальную, энергетическую, социальную и тд и тп).

Вы с женой проявили незрелость. Возможно, не во всех сферах, но в семейной, самой важной сфере, вы оба демонстрируете свою недальновидность. Ведь жена тоже остановила свой выбор не на том мужчине, так же как и Вы - не на той женщине. И как теперь строить дом, если изначально ошибки в чертеже? Более того, дом уже построен.

Идеальные пары (друг для друга идеальные) - это совсем не сказка, а жизненная необходимость. Так же как и правильное питание, спорт - жизненная необходимость для физического тела. Но в реальности - большинство - курят, недосыпают, ведут пассивный образ жизни - не сказочный, вообщем. И это вовсе не значит, что в мире нет людей, которые живут в мире со своим телом, как и людей, живущих в мире и партнерстве со своей второй половиной. Просто для этого они приложили усилия. До брака, во время брака, и даже после брака, если случился развод.

Ваша проблема имеет очень глубокие корни. И Вы один из ее авторов. Поэтому давать конкретные советы в данном случае - это тоже самое, что пытаться попасть в цель с завязанными глазами.

Почему Вы выбрали именно эту женщину? И почему Вы не готовы с ней расстаться, если Вам столь очевидны несовместимость и различия? Почему не готовы придумать схему взаимодействия с сыном, которая будет устраивать всех троих после развода? Какой совет Вы бы сами дали человеку, оказавшемуся в подобной ситуации?

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте Бахтияр! Я вижу по письму, что вы не удовлетворены отношениями с вашей женой, у вас разные взгляды на жизнь. Возможно это действительно так, но может быть и не так. Чтобы лучше понять истинную причину данного состояния, я вам порекомендовала бы сделать это с психологом. Со специалистом в человеческих отношениях, которым и является психолог, легче разобраться в своих проблемах и более безопасно.

Всего доброго!

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Здравствуйте, Бахтияр,

похоже, Вы очень обижены на свою жену, не получая от нее чего-то важного для себя. Вы пишете, что нет доверия, уважения, нет ничего, но доверие и уважение не возникают внезапно, потому что Вы решили жить вместе, они появляются постепенно, очень медленно, при обоюдном желании понять и принять друг друга и терпимости. Вы же женаты не так давно? 2-3 года - это небольшой срок для того чтобы лучше узнать друг друга. Извините, но мне кажется, что разведясь и найдя другую, Вы будете испытывать те же самые чувства. Т.е. проблема в Вас и решать ее надо Вам. А для начала понять себя самого - чего Вы хотите на самом деле.

С уважением,

Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы