Я унижаю и обижаю свою дочь

Здравствуйте, Ирина.

Очень хорошо, что вы заметили это и задумались о существующей проблеме. Это уже 50% успеха. Одно только осознание помогает изменить ситуацию. но часто в нашей эмоциональной жизни возникают ситуации, с которыми мы не можем справиться. Мы будто теряем голову и творим глупости, забыв все наши стремления и желания. 
Это говорит о том, что вам самой очень плохо и больно, что ваши собственные потребности вы не можете до конца осознать и следовательно удовлетворить. Накапливается гнев, раздражение, иногда страх и тревога. 
Именно тревога родителей, фоном окружающая жизнь детей делает их тоже тревожными. Дело в том, что с возраста трех лет дети начинают переживать характерные периоды возрастных страхов. Этот процесс закономерный и естественный. Страхи возникают в воображении ребенка, и он учится их переносить, а потом с ними справляться и избавляться. Однако этому естественному ходу могут помешать родители. Они могут усиливать страхи, что не дает ребенку их вытерпеть, могут укреплять их, что мешает возможности справиться с ними самостоятельно или получитьт поддержку, чтобы маленький человек смог с помощью сильного взрослого победить страх. Таким образом, естественные возрастные страхи остаются "не переваренными", накапливаются и укрепляются в психике.  

Конфликты меду родителями естественно вызывают дополнительную тревожность у детей и усиливают их страхи. Ребенку может начать казаться, что это не его мама и папа, так как он винит себя в их конфликте и одновременно не может принять эту ужасающую его идею. Он начинает бояться, что его не любят и бросят, а это означает в его воображении неминуемую смерть. Может быть и такое, что ребенка продолжают тревожить более ранние страхи, которые он еще не сумел пережить до конца, например, страх темноты.
Ваша тревожность и неуравновешенность, связанная с разводом и обидой на мужа воспринимается дочерью как сигнал нелюбви к ней. Представьте, что она панически боится, что вы ее бросите. Она еще не может этого осознать, а просто живет с этим ужасом в сердце. 
Вы конечно можете попробовать ее обмануть и показывать ей, что с вами все в порядке, говорить ей о своей любви, но дети очень проницательны и дочь неизбежно почувствует неискренность ваших слов. Лучшим решение будет вам обратиться к психологу и поработать с вашим эмоциональным состоянием. Это поможет вам не только самой пережить до конца развод и успокоиться, но и даст вашей дочери очень важный опыт позитивных чувств и эмоциональной поддержки.
Поверьте, Ирина, что сейчас вам лучше подумать о себе, чем пробовать заставить себя быть правильной мамой. 
Если вам не удастся найти хорошего психолога в вашем городе, я буду рада работать с вами по Скайпу.

Скайп консультирование, к счастью, помогает беседовать с клиентами в любой точке мира. Среди моих клиентов много людей живущих не только в разных городах, но и в других странах. Ведь говорить о сокровенном лучше всего на родном языке, а в чужой стране это бывает невозможно даже при обилие психологов в Санкт-Петербурге и психотерапевтов. 
Вам понадобится хорошая видеосвязь и один час в неделю, когда вы сможете свободно разговаривать, не опасаясь быть услышанной кем-то другим, кроме меня. 
Обращайтесь, звоните или записывайтесь на Скайп консультацию здесь на сайте. Не надо мучить себя напрасно - достаточно признать, что не все нам под силу, и иногда мы нуждаемся в сторонней помощи. 
Несколько бесед с психологом поможет вам осознать что вас тревожит, даст возможность выговориться и быть услышанной, а значит быть понятой самой собой.  Силой воли успокоить нервы трудно, когда в душе остается боль и отчаяние, вызванные бессознательными реакциями. Нет и не может быть в них логики, надо просто их принять и осознать. Попытки действовать "правильно" лишь усугубят ваше состояние, так как душевный голод не насытить логической пищей. 

Желаю вам и вашей дочке спокойствия и гармонии с собой, ясности ваших мыслей и чувств, любви и взаимопонимания. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Здравствуйте.Ирина.Вы будете срываться на дочери до тех пор ,пока не осмелитесь решать в жизни свои собственные проблемы,а не пускать их на самотек.Когда Вы смело и уверенно начнете выражать мужу свои потребности,то увидите,что он идет Вам навстречу,и учитывает Ваши интересы.Тогда Вы сможете почувствуовать себя существующей,а не не замеченной,как сегодня.Тогда Вы почувствуете в себе силу и значимость,и Ваша самооценка повысится.Тогда у Вас исчезнет косьвенная агрессия на ребенка,вектор которой должен был быть направлен на мужа.То есть,когда Вы своим обидчикам свободно сможете говорить слово НЕТ,то в Вашей жизни начнутся приятные перемены,и Ваша дочь почувствует ,что от Вас идет настоящая любовь.Сегодня дочка растет невротичным ребенком,не доверяющей своей маме.При этом,впитывается в ее характер ее будущая судьба неуверенной женщины,по аналогии Вашей судьбы,где Вы не являетесь хозяйкой собственных желаний и намерений.Становитесь актиной и решительной и начинайте жить от слова-Я ХОЧУ.Только тогда к Вам придет позитив, к ребенку Ваша любовь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Добрый день, Ирина!

Теоретически, это может говорить о том, что непроработана  вами ситуация развода, которая успешно загнана в бессознательное, но при этом все равно остается актуальной и создает эмоциональное напряжение в отношениях, с бывшим мужем (много агрессии в вас). Что касаемо ребенка, то понятно, что для нее важны и мама и папа, которые кстати так и не могут между собой договорится, а ребенок выступает "буфером" в таких отношениях, и не всегда может понять - что происходит? Мама почему-то нервничает, переживает, кричит, ругает, обзывает, может отшлепать, а ПОЧЕМУ - неизвестно.  Родители для любого ребенка являются "опорой его внутреннего мира", а ваш развод и напряжение которое продолжается, означает для нее, что мир "потерял прочность", и все это рождает всякие неврозы и страхи. В данном случае вполне можно обратиться за реальной, (а не заочной) помощью к специалисту.

С уважением. 

Сасина Светлана Георгиевна, психолог в Воронеже