Здравствуйте,хочу начать с того,что детей я очень люблю.Я придумываю всегда что-то новое,если нечем заняться им.Сейчас проблема у меня с дочкой.Я не знаю,как себя вести с ней,что говорить,как объяснить,что она поступает не правильно.Ей сейчас 6 лет,она очень эмоциональна,застенчива,стала закрытой,не здоровается ни с кем,плачет,когда ложится спать.Но раньше была открытой,веселой и жизнерадостной.Все изменилось,как мне кажется с рождением сына.Она его любит,но может еще ревнует,что его больше любят,чем ее,хотя поводов я не давала.Она сначала вела себя,как маленькая,мол ему можно(он же маленький и я хочу),я старалась ей подыграть,понимая,что это как проверка на любовь.Позже она стала обижаться,потом вообще не слышать меня и мужа.Сейчас,ей нужно говорить все по 2-3 раза,может и больше,чтобы она услышала и сделала что-то.Когда ложимся спать,она плачет и ищет отговорки,чтобы не лечь(не хочу спать,хочу досмотреть мультик,хочу пить).И проблема в том,что младший сын спит со мной,а старшая с мужем.Ему утром надо ее поднять,тоже проблемно,собраться им и ехать на работу.Он не выдерживает,начинает ее ругать,она плачет по поводу и без него.Что делать?Как мне поступить,что сказать мужу,если он считает это все ее капризами.А я нет,я вижу проблему большую и хочу ее решить.Помогите,пожалуйста.
80 Долларов США
Добрый вечер, Евгения! Спасибо Вам за интересный вопрос. Над ним стоит "поломать голову". Действительно, поведение Вашего ребенка - это загадка. Конечно, можно было бы решить, как считает Ваш муж - что это все капризы, перерастет. Это правда, это так. Ведь Вы пишете, что Вы хорошая мама, умеете заниматься с детьми. Это замечательно. И, наверное, Вы понимаете, что 6-7 лет - это кризисный возраст у ребенка, переход на ступеньку выше в развитии, и, конечно, Вы поощряете "взрослые" поступки дочки, понимая, что она все еще хочет оставаться чуть-чуть маленькой...
Поэтому я хочу Вам еще предложить версию семейного психолога. 7 лет - это еще и кризис семейных отношений. Поэтому поведение Вашей дочки может подсказать Вам, что, возможно, чего-то недостает в отношениях супругов, или что-то нужно исправить. Мне кажется, что у Вас, вопреки мнению мужа, и сработало такое интуитивное желание выяснить - что же за этим скрывается? Я выскажу Вам несколько гипотез, а Вы проверите их - так это или нет.
Гипотеза первая. Возможно, Вы с мужем не до конца прояснили вопрос о том, кто главный в семье (дочка ведет себя, как будто она главная, перетягивая все внимание на себя; возможно, Вы с мужем не можете договориться - кто "лучший воспитатель" детей, кто лучше их знает?). Проверьте эту гипотезу. И если это так, если у Вас до сих пор идет скрытная "борьба за власть", то лучше всего Вам уступить в этой бессмысленной борьбе и назначить мужа главным. Но - если Вы его назначаете главным, то, соответственно, все должны его слушаться (дочка, в том числе), ну а Вы должны ей показать пример, как бы в шутку говоря: "Слушаюсь, генерал! Наш папа - самый главный, мы все его слушаемся!" и т.п.
Гипотеза вторая - "проверка на любовь" (фраза из Вашего письма). Возможно, у Вас с мужем, действительно, сейчас проходит проверка на любовь. Что это значит? Сейчас у Вас период в Вашей супружеской жизни, когда Вы уже прекрасно знаете, что этот человек - совсем не тот "принц на белом коне", за которого Вы выходили замуж, а реальный человек со всеми своими недостатками. И сейчас происходит реальный выбор супруга - "да, я его знаю, я разочарована, что это не "принц", но я согласна и дальше продолжать жить с этим человеком, потому что я знаю его достоинства, мне есть за что его ценить и уважать". А ведь бывает и так, что жена никак не может смириться с недостатками мужа, все пытаясь его "перевоспитать", сделать идеальным. Опять же - проверьте, как в Вашей семье обстоят дела, и действуйте!
Желаю Вам всего доброго, чтобы у Вас все наладилось, и Ваши отношения, семья развивались, укреплялись! С уважением
Костинская Галия, семейный психолог Израиль
Урвант Татьяна Николаевна
Урвант Татьяна Николаевна
Евгения, здравствуйте!
Вопрос про ребёнка и отношения с ним сложно решить в формате такого ответа. Лучше, конечно, личная консультация, работа с психологом, возможно в том садике, куда ходит ваша малышка. Есть бесплатные консультации в центре "Семья", в центре "Личность" в 8 квартале.
А вообще общайтесь в вашей дочерью через свои чувства. Её ментальный аппарат до конца ещё не сформировался, что бы понимать объяснения, а вот эмоциями с ней делиться пора, тем более, что девочка эмоциональна...
Говорите её о своих чувствах, о переживаниях, об ощущениях.
В таком возрасте она очень нуждается в телесном контакте, почаще её погладьте по голове, по плечу, поцелуйте...причем не когда она сама "просит", а без повода, проходя мимо, когда она не капризничает, не плачет... Этим Вы будете закреплять её позитивное поведение, потому что, когда вы её целуете и гладите в ответ на слёзы - поощряется негативное поведение.
Это надо понять, тем более, что потребуется и в отношении младшего ребёнка.
Находите минут 10 перед сном, что бы провести время только с ней "глаза в глаза", это обязательное условие нормальных отношений с каждым ребёнком,, сколько бы их не было...
Ещё для управления эмоциями учитесь сами, вместе с мужем и дочкой простым приёмам саморегуляции. Например, дыханию. Подробно об этом можно почитать по данной ссылке. http://put-roditelya.ru/category/on-health скопируйте её в адресную строку браузера. Важно делать это всем вместе. Ребёнок будет делать это только, если будут делать мама с папой. Судя по вашему письму, для папы это тоже необходимо...
Удачи Вам, Евгения, сил и знаний... Возможно, их Вы найдёте на моём сайте, по той ссылке на приемы саморегуляции, а ещё я открыла группу в контакте по вопросам воспитания, если хотите, пишите в личку, добавлю туда, можно будет там обсуждать ситуации и решать вопросы!Буду рада вашему присоединения
С любовью, Татьяна Николаевна Урвант, психолог в Тольятти и Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы