Ссора с отцом. Властный отец

Уважаемый Иван!

Мне непонятно, зачем вам в чем-то убеждать своего отца, вам следует отделяться от него (если вы живете вместе) и самостоятельно жить, а также принимать собственные решения. Вы об этом не пишете, поэтому я могу лишь предполагать, что и материально вы зависите от него, ведь, если вы сами зарабатываете, то можете самостоятельно решать, какие продукты покупать. Иногда получаются порадоксы: человек живет в квартире родителей, питается и одевается на их деньги и мечтает, чтобы они с ним считались. Это абсолютная утопия - тот, кто платит, тот заказывает музыку. Родители привыкают считать ребенка несмышленышем, им кажется, что они лучше знают, что и как должен делать их ребенок, поэтому, не считаясь с возрастом ребенка, они продолжают вести себя, как раньше, когда ребенок был слишком мал. Так что, требуя самостоятельного выбора, нужно обеспечить финансовую и территориальную самостоятельность самому себе, а не пытаться менять мировоззрение отца. Его отношение к вам может поменяться только в том случае, если он увидит, что вы вполне справляетесь с самостоятельной жизнью.

С уважением,

Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск

Добрый день, Иван! Я предполагаю, что Вы все-таки хотите не убедить отца измениться, а постараться понять его, наладить с ним отношения, чтобы Вы стали друзьями - ведь это мечта каждого сына. И если это так, позвольте обратить Ваше внимание на некоторые вещи, которые можно исправить, чтобы ситуация с отцом изменилась. В начале письма Вы пишете, что Ваш отец ничего не добился в своей жизни. И это неправда. Потому что Вы его сравниваете с другими, которые добились большего. И в результате такого сравнения Вы перестаете уважать своего отца. Понятно, что из-за этого и Ваша позиция неустойчива - Вы также и себя будете всегда сравнивать с более успешными и считать себя неудачником, винить в этом отца. А ведь все можно изменить - в любой ситуации можно найти как минусы, так и плюсы. Быстрее всего именно сейчас, в Вашем возрасте, когда Вам нужно совершать много выборов в жизни, важно опираться именно на успешность. Поэтому нужно найти в жизни Вашего отца именно то, что ему удалось (не сравнивая его ни с кем, объективно). Уже то, что у него есть такой замечательный сын - разве это не достижение? Поищите еще - найдете, расспросите отца - что, как ему кажется, удалось в своей жизни. Это серьезная задача. Но это очень важно. Еще одна вещь. Вы пишете, что Ваш отец властный. А ведь это замечательное качество для мужчины? - Не будете возражать? И я думаю, что Вы в чем-то похожи на своего отца, именно поэтому так ему противостоите. Почему же у вас с отцом возникают разногласия? Быстрее всего потому, что это качество не ценится ни в отце, ни в Вас. А ведь это качество ой как может пригодиться Вам в жизни, если использовать его по назначению. Попробуйте заметить на примере своего отца, где его властность помогла в его жизни, и тогда, возможно, Вы его оцените по достоинству. Видите, Иван, как все непросто в жизни? Но думаю, что все то хорошее, что Вы унаследовали от отца, поможет Вам справиться с этой задачей. Желаю успехов!

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Иван! Стоит учесть что с нами ведут себя так, как мы позволям с собой вести, и если это нас не устраивает, то вероятно стоит начать с себя и измениться. Став, например, более уверенным в себе. Если у нас проблемы в отношениях,то вероятно где-то виноваты обе стороны. Влезть в его мысли невозможно, мы можем только предполагать что-то, и опять же это не будет достоверным, может быть у него совсем другие мысли и планы. Поэтому в этой ситуации лучше ориентироваться на себя и поступать так, как будет комфортно для вас. Следует учесть на что вы согласны и сравнить для вас важнее иметь отношения в том виде. в котором они существуют или для вас важнее уважение, и когда человек учитывает ваше мнение. Как решите - так и будет.  Если вы хотите получить позитивный настрой на будщее,то главное что стоит сделать - это думать о нем по возможности позитивно, это повышает шанс на благоприятное течение событий и предсталять, что в вашем будушем все будет хорошо ( в НЛП это называется *пристройка к будущему*).Можете зайти на мой сайт. там очень много материала по отношениям..Обращайтесь  помогу во всем разобраться. Давайте я вам сброшу одну из своих статей.Удачи(((

Если учесть, что абсолютное большинство людей имеет заниженную самооценку, а остальная часть имеет фрагментарно (я бы так сказала) заниженную самооценку — только в какой-то области реализации себя, то на первое место работы психолога в Воронеже, психотерапевта и сексолога как раз и выходит работа по уверенности в себе во всех сферах жизни.

И в качестве примера хочу вам привести небольшую работу с клиенткой из Москвы, девушкой 23-х лет, где среди прочих проблемных состояний была заявлена неуверенность в себе, и заниженная самооценка.

Стоит отметить, что в основе проблем всегда лежит какой-то прошлый негативный опыт, начиная с далекого детства. Так было и на этот раз.

Первое воспоминание – это ранний возраст, когда пил отец, в семье были постоянные скандалы, девочке уделялось мало внимания. Она в целом росла недолюбленным, и не очень счастливым ребенком, отсюда возникли и первые проблемы с самооценкой. Я помогла ей изменить эту ситуацию, и клиентка заполнила себя самоуважением, любовью к себе и внутренним светом.

Следующее воспоминание о сложностях во взаимоотношениях с одноклассниками. Клиентка  рассказала о том, что ее *гнобили*(слова девушки) с 4 по 9 класс, пока она не перешла в другую школу, где ситуация стала гораздо лучше. Тут до ее осознания мы довели информацию о том, что она никогда уже не будет школьницей, и жить с проблемами тех лет, ухудшая качество своей жизни здесь и сейчас – не имеет никакого смысла.

Далее – шла история о проблемах с мальчиками в подростковом возрасте. Как-то не складывались отношения, и клиентка поняла для себя: «Я им, наверное, не нравлюсь, я хуже других». К тому же, тогда был парень, который ей очень нравился, но когда они познакомились чуть ближе, то он сказал, что девушка подходит ему только для секса, но никак не для отношений. И от этого самооценка опять поползла вниз.

Проблемное состояние было в виде серой пелены, и мы заменили это на уверенность в себе. Пришло понимание, что на тот момент это были только первые пробы, и не у всех они бывают удачные, по самым разным причинам, а вовсе не потому, что она хуже других.

Следующая история имела более-менее благополучный вид, Но, все-таки представляла для клиентки определенную проблему. Она несколько лет была уже замужем, но очень ревновала своего мужа. В его окружении (на работе) были девушки модельной внешности, а клиентка считала себя самой обычной девушкой. Здесь мне пришлось также поработать как опытному психологу, сексологу и психотерапевту. Мы задействовали *образ себя*.

Образ модели был таким: «она выше меня, худее. А я стою, и чувствую свою зажатость (мы поменяли это на уверенность в себе и внутреннюю силу)». Далее шла  скованность, она символизировала собой цепь, а измененным состоянием стала – раскрепощенность. Затем – сравнение себя с другими. Проблемное состояние имело вид зеркала, мы его также убрали, и заменили на осознание, что *я лучше*. И ведь на этот счет были основания. Среди всех прочих девушек, муж выбрал именно ее. И когда мы стали проверять – насколько проблема была решена, то девушка увидела изменившуюся картинку и сказала: «сейчас я вижу, что стою выше нее (той модели, которую она видела вначале)».

И далее, чтобы закрепить ее позитивные изменения я задала ей вопрос: *****Что тебя выделяет среди других девушек, что есть в тебе, но нет в них? И она ответила следующее: душевность, забота, тепло, нежность и ласка.

В каждом из нас есть что-то, за что нас можно любить, и чем мы отличаемся от других. Но когда у нас проблемы с самооценкой и неуверенностью в себе, то все это остается в тени, а на передний план выходит наша проблема, закрывая все самое лучшее в нас.

     Так что, делайте выводы, господа!

Афанасьева Лилия Вениаминовна, психолог Воронеж