Чувство одиночества в браке

Здравствуйте, Елена.

Я попытаюсь обрисовать ситуацию так, как я ее понял, возможно (если я правильно Вас понял), это чем-то Вам поможет. Вы пишете:

Елена

иногда у меня такое чувство,что я просто снимаю комнату и живу с незнакомыми женщинами.

Муж занят работой, спортом и развлечениями, свекровь с золовкой тоже чем-то заняты, и, похоже, их все устраивает. А Вас нет. Но Вы все это терпите и ждете, когда что-то изменится к лучшему. Но ничего не меняется: Ваши новые родственники вполне довольны сложившимся положением, включая Вашего мужа, а Вы терпите и молчите, и потому такая ситуация оказывается довольно стабильной. Ведь изменить ее, похоже, только в Ваших интересах. Но для этого нужно об этом заявить - о своих интересах. А это сложно, не так ли?

Таким образом, выход здесь только один - задаться вопросами: "Как мне это изменить? Что мне можно для этого сделать? Как мне хотя бы заявить о своих страданиях, чтобы это услышали? Почему может быть трудно мне это сделать?".

Все, чем я могу Вам сейчас помочь - это помочь задуматься о том, что происходит, и почему. А также о том, как Вы можете найти выход из сложившегося положения.

Очень вероятно, что Вы столкнетесь с фактом, что даже поговорить о своих правах на общение, внимание, Вам будет непросто. Вы можете сначала попытаться справиться с ситуацией сами, а если у Вас не получится, обратиться за помощью к специалисту. И с его помощью понять, почему такое происходит в Вашей жизни, и что с этим можно сделать.

Тема одиночества - это очень острая тема для нас, людей. Особенную остроту она принимает, когда человеку необходимо внимание, а он его не получает. И потому страдает от этого. Такая потребность - во внимании, отношениях, может быть очень сильной, в результате чего человек привыкает терпеть многое, очень многое в отношениях, лишь бы их сохранить.

Вы можете подробнее обо всем вышесказанном прочитать здесь: http://www.all-psy.com/psy/psy_adm_user/all_stati.php. Например, в статьях "Что такое зависимость?", "Зачем люди ходят к психологу" и т.д.

Всего Вам доброго, Елена,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Елена!

Проблема не в работе мужа, а в ваших взаимоотношениях. Почему-то он заполняет время чем угодно (работа, подработка, спорт, друзья), но не общением с Вами. А ведь человек всегда стремится туда, где ему хорошо и интересно. Вам стоит разобраться в том, что между Вами происходит.

Кроме того, Вам важно повернуться к своей собственной жизни и наладить ее так, чтобы Вас все в ней радовало (работа. хобби, друзья и др.).  Сейчас создается впечатление, что муж - основной источник положительных эмоций, а все остальное не приносит Вам удовольствия. Получается, что в Вас нет энергии, а ведь именно энергия и нужна мужчине в женщине. Тогда ему хочется поскорее прийти к ней и проводить с ней как можно больше времени.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Елена, здравствуйте.

Нужно разбираться не с работой мужа, а с тем, что происходит в ваших отношениях, что фактически их нет.

Когда и где была потеряна близость? По каким причинам? Что произошло между вами? Когда и в связи с камими событиями? Ответы на эти вопросы сейчас могут помочь вам восстановить отношения. Иначе через какое-то время может случиться так, что восстанавливать будет нечего.

Если захотите эти вопросы проработать, обращайтесь на консультацию.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте,Елена.Напомните мужу.что любовь-это не внесение тела в дом.Это взаимная забота,теплота,внимание,чуткость,принятие,отклик,одобрение,благодарность друг другу.И,если он этого не дает-то и любви нет.Более того,спросите его о планах материального обеспечения.И,если изменений он не ждет-то у Вас пока с судьбой все плохо.И в этом случае,Ваша судьба уже зависит не от поведения мужа,а от Вашей собственной значимости.Самоценная женщина хочет быть любимой,а не прислугой в формальном браке.Поэтому,Ваши решения зависят не от него,а только от Вас самой.Начните четко выражать ему свои потребности и желания.И,если он Вас не слишит,то меняйте и стройте свою судьбу заново.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград