Внушаю себе разные ужасные мысли

Прошу прощений если задал вопрос не в ту категорию.

Добрый день. Меня зовут Николай, мне 19 лет (через пару месяцев 20). В послденее время я стал сам внушать себе разные ужасные мысли! Всё началось ещё в апреле Мае 2015...

К тому времени у нас с девушкой был примерно год отношений,и в один прекрасный вечер у меня на ровном месте(то есть не было ни каких стрессовых ситуаций и т.д)

появилась мысль что я её просто не люблю! Это было очень ужасно ощущать! Я не понимал почему у меня появилась эта мысль в голове, я очень долго мучался и не мог

в себе разобраться, я поделился с Ней этим, и Она меня поддерживала. Но в то же время я понимал что я её люблю и мысль о том что не люблю она как бы надуманная,

"ненастоящая", я её почему то не любил головой но любил душой. Я долго сопротевлялся этой мысли, понимая что это не так, и свою девушку я очень люблю.

После долгих мук и переживаний я вроде бы отошёл от этой мысли и больше к ней не возвращался! Я думал на этом всё закончилось... но нет, это видимо было

только начало... Потом так же из неоткуда появилась мысль что я ненавижу своих близких людей (маму, папу, брата), но я их всегда очень сильно любил, и даже

в присутсвии этой мысли понимал что люблю их. Позабыв о этой мысли я внушил себе другую, что у меня нет чувств, я не чуствую не любви, не сочувствия, не сострадания,

не злости, не радости, то есть вообще ничего. Потом я о ней позабыл так же как и о предыдущей. Следующей появившейся и в последствии внушённой себе мыслью было то что

я бесполезен в этом мире, что живу, проживаю и проживу тухлую, бесполезную и не интересную жизнь, и после меня даже воспоминаний не останется, потом я вроде отошёл и

забыл и об этой мысли. Но последняя мысль просто выбила меня из калеи (впрочем как и остальные внушённые мысли, но эта просто добила). Опять так же как и в первый раз

я просто почему то подумал "А вдруг я гей?!"... И началось! Я всю жизнь ненавидел гомосексуалистов и всё что с ними связано. Я всегда любил девушек, и на данный момент

у меня есть девушка, при чём уже как полтора года. Меня не тянет к мужикам не сколько, но в голове постоянно одно - "а вдруг я гей?!", это просто невынасимо, по мне

лучше

повешаться чем быть гомосексуалистом, и чем больше думаю об этом тем больше в этом верю. Скажу в общем о всех этих внушённых мыслях: я сопротивляюсь им, но иногда они

берут

верх и кажется что уже так и есть! Да и те

мысли которые я позабыл иногда как будто где то глубоко в голове кричат и призывают о них вспомнить. Но одновременно со всем этим я понимаю обсурдность этих мыслей,

их надуманность, но они очень сильно мешают жить. Очень. Я не могу даже получать радость от радостных событий, я постоянно думаю о том что я себе всё время что то

внушаю. Мне может и быть радостно, но потом я сразу же вспомниаю о своей проблеме. Ещё хотелось бы сказать то что некоторые мысли были сильнее, неоторые слабее, те что

слабее, о них я забывал быстро. Но все эти ужасные мысли обьеденяет одно - это то что я бы не когда не хотел, что то вроде самого плохого для меня,

то что я не когда бы не сделал и не стал бы с этим жить. Я не когда не хотел быть голубым, не любить свою девушку и родных мне людей, быть бесчувственным и т.д.

P.S немножко расскажу о своей жизни, может это добавит для вас каких либо деталей. За год до того как это началось и по сей день я много нервничаю, переживаю, попадаю

в стрессовые ситуации. 3 раза неудачное поступление в военное училище из за большого количества взяток, а я поступал по честному (а быть военным для меня - мечта),

долго со своей девушкой не мог заняться сексом (т.к сильно нервничал, так продолжалось 3 месяца, но потом всё наладилось), а потом ещё и предали друзья детства.

Частенько бывают ссоры с родителями.

Очень надеюсь на Вашу помощь, уже и не заню что делать, боюсь внушить себе ещё что нибудь страшное, как жить с этим не понимаю, это ужасно невыносимо.