Потеряла себя

Здравствуйте! Меня зовут Анастасия, мне 33 года! Запуталась в себе, потеряла что ли себя! Я по образованию программист, но получилось так, что еще когда училась, предложили пройти практику в одной фирме, в отделе бухгалтерии, в итоге так там и осталась на очень долгое время работать, закончила институт и строила свою карьеру в бухгалтерии, все было не плохо, работала можно сказать в свое удовольствие, нравилось, но спустя 10 лет, я как была рядовым бухгалтером так им и оставалась, наша компания маленькая и карьерной лестницы у нас не было, да и не особо принято было в этой компании продвигаться по служебной лестнице! Я вышла замуж и ушла в декрет, сидя в декрете подрабатывала мастером ногтевого сервиса, отмучилась кстати тоже находясь в декрете, мне нравилось, наработала клиентов, довольно все хорошо складывалась, планировала сидеть с ребенком до 3-х лет, но в два года моего ребенка, мне позвонили с моей работы и предложили неплохой вариант для выхода на работу, я долго думала в итоге согласилась, вышла с декрета, счастливая, довольная, бежала на работу как на праздник. До декрета у меня с коллективом были прекрасные отношения, но после выхода ситуация поменялась, все стало по другому и отношение ко мне тоже поменялось, появились недовольные мной сотрудники, стали плести интриги, думаю меня просто стали выживать оттуда, и ходить на работу стало просто невыносимо, как на каторгу, и я кстати тоже поняла, что интересс к этой работе у меня пропал, такое ощущение, что я просто отупела и не могу ни как разобраться в нововведениях , законах, бухгалтерских проводках, как буд то бы я столько лет и не работала бухгалтером! В итоге в августе 2015 года Я уволилась со своей работы, можно сказать на эмоциях, проработала там 13 лет! вообщем ушла, на данный момент не жалею, что это сделала, хотя до сих пор не нашла работу, все как то не то, я не хочу возвращаться к прежней профессии, работа бухгалтером, мне стала не интересна, не мое что ли! Ногтевой сервис тоже забросила, также потеряла интересс! Вообщем ищу себя, а ни как найти не могу, ни себя и не работы, а кредиты-ипотека уже задавили так, что дальше уже ждать некуда, можно сказать что сижу на шее у своей мамы, за что мне очень стыдно! Я ни как не могу понять, куда мне двигаться, в каком направлении, переучиваться на другую профессию, во первых нет на это времени и нет денег, да и я не могу понять на кого бы мне хотелось выучиться, если даже появится возможность, хотя сама понимаю, что это скорее всего мои отговорки! Думала может удасться придумать и начать что то свое, дело какое то, но все упирается в деньги, есть одна идея, меня она завораживает, меня влечет кулинария-выпечка, и для начала можно обойтись самым малым, но останавливает страх и неуверенность, в этом деле муж мне не поддержка, он вообще меня мало в чем поддерживает, да я сама понимаю, отчасти он прав, ведь рынок на столько этим всем перенасыщен, чтобы могу просто на просто потратить деньги, время и силы впусту! Самое что интересное, сидя сейчас дома я поняла, что в моем окружении нет ни кого к кому можно было бы обратиться за советом или помощью, друзей тоже осталось по пальцем пересчитать, да и те все увлеченны своей жизнью, на других смотрю, есть какие то связи или единомышленники у меня же кроме моей 4-х летней доченьки и мамы, которая за меня переживает, нет ни кого! Вообщем я запуталась, заблудилась, я стала неуверенная в себе, хотя вспоминаю себя в декрете, я была на столько в себе уверенна, что даже хотела открыть свое дело, маникюрный кабинетик, хотя и на тот момент тоже особо крупной суммы у меня небыло, но я почему то знала, что смогу и у меня все получится, но моя основная работа меня сбила с толку, в итоге и без основной работы теперь осталась! От этого всего у меня на душе тяжесть, что аж тошно, я ни как не могу найти гармонию в себе, и из-за этого и нет гармонии с мужем и ребенком! Меня как будто бы просто нет, я существую, а не живу! Я не могу найти за что мне можно зацепиться, что бы выползти из моего состояния и начать двигаться, мне все неинтересно, у меня нет радости. Вот скоро Новый год, а я его не хочу, муж спрашивает как мы будем отмечать, а я даже говорить не хочу, я не знаю, мне не интересно! Морально мне плохо! Скорее всего будет не просто дать совет на мой крик души, но я надеюсь, что у Вас найдутся для меня слова, которые возможно будут толчком или даже может пинком, после чего я начну жить, а не существовать! Заранее огромное спасиб Вам!