Неприятие своего тела

Здравствуйте. Прошу прощения за поднятие темы, которая на сайте уже много раз обсуждалась, но мне бы хотелось поговорить конкретно о моей ситуации.

Мне 23 года и я никогда не была довольна своим телом. Всегда избегала зеркал и фотокамер, не принимала комплименты всерьёз, при нахождении в социуме - ждала, когда кто-нибудь обзовёт меня. Довольно типичные предпосылки: была девочкой для битья с первого класса. ЖКТ больной, лишний вес никогда не покидал меня, в подростковом возрасте появились ещё и кожные заболевания. К тому же, лицо у меня весьма специфичное, а из-за курносого носа я всегда была не только жирной, по мнению одноклассников, но ещё и свиньёй. Помимо класса меня периодически гнобили все: и старшеклассники, и младшеклассники, т.к. жила в посёлке, то клички привешивали и молодые люди со строек, и незнакомые девицы, и вообще - огромное количество людей. Посёлок был курортным, и когда летом прибавлялось людей, то и у меня прибавлялось обидчиков. Объективно говоря, не понимаю, как у чужих дядей под сорок поворачивался язык в нелестных эпитетах к двенадцатилетнему ребёнку - а было. Это при том, что я человек по натуре болезненно добрый, искренний и отзывчивый. Семья разрозненная и конфликтная, растила меня бабушка с очень жёстким характером, и хотя она меня очень любила (и любит), я никогда не была красивой даже для неё. Всё лишь с условием: вот если бы ты похудела, вот если бы ты потолстела (в 18 лет я добилась оптимального веса), вот если бы ты делала эту маску, вот если бы... То есть всё - в сослагательном наклонении и в будущем времени. Ближе к двадцати годам она, видимо, смягчилась, стала делать мне комплименты, если я надевала новую одежду или готовилась на вечерний выход, однако теперь я не воспринимаю её слова - вообще ничьи слова я теперь не воспринимаю. Подростки «шутили» надо мной и в столице, в университете, когда в пост-стрессовый период я очень быстро набрала 15 килограммов, мне вслед опять стали бросать обидные прозвища (и это в двадцать-то лет), хотя размер у меня вполне стандартный:46. Многовато, но я же не слон, а если бы и слон, то по какому праву мне все говорят об этом? Между тем, у меня были и есть случаи, когда бы я нравилась. Сейчас у меня был новый стресс и болезнь обострилась, я решила принять её, стала озвучивать её при тематических разговорах: «Я же некрасивая», но люди теперь говорят мне обратное не из вежливости, я вижу, что многие моим словам удивляются. Мой нос кажется всем милым, как и всё лицо, фигура нормальной («ну, подкачаться можно немного и всё»), никто не видит моих морщин - над этим вообще потешаются. Сыпь на теле - видят, но я не кажусь от этого отвратительной, много раз мне говорили, что кожа очень нежная - и это же положительная оценка, не правда ли? И я сделала вывод, что загоняю себя в угол, несмотря на сотни истерпленных оскорблений, больше всех я оскорбляла себя сама - и не могу перебороть это. Я пытаюсь смотреть в зеркало, снимать себя на видео, работать над недостатками, читать книги по позитивному мышлению, но ситуация усугубляется. Чем выше прилив «я, вообще-то, ничего» в один день, тем хуже самобичевание в следующий. Я обзываю своё тело такими словами, которых никогда в жизни и вслух-то не произносила, я ненавижу себя с каким-то даже упоением, с желанием причинить уже физическую боль.

Отношений никогда не было. Ухаживающие юноши были некрасивы (а что парадоксально и смешно - я эстет), моя сексуальность итак заблокирована некоторыми случаями из детства и моралью, а захотеть ещё и мужчин с нестандартной внешностью - вовсе невозможно. Между тем, привлекают меня довольно симпатичные мужчины, но я никогда не позволяю себе о них думать, хотя сейчас бывают моменты, что я интуитивно понимаю - он бы вполне посмотрел на меня, если бы я первая пошла на контакт. Но я думаю - вон та девушка очень подходит ему, у неё хорошая фигура, лицо, кожа, волосы. Хотя и у «тех девушек» бывают случайные прыщи, целлюлит или какие-то иные (выдуманные) недостатки. Однако выше себя я ставлю практически всех. И никогда не иду на контакт, я просто не могу вообразить себя - такую дурнушку - с человеком, который мне нравится. Я недостойна.

И наконец, зачем я пришла именно сюда. Порекомендуйте, пожалуйста, средства принятия себя. Книги, упражнения, как блокировать желание причинить себе боль, как перестать ожидать обзывательств, находясь в общественных местах, как наладить тактильные контакты, которых морально мне не хватает (я не люблю, чтобы ко мне прикасались, я очень боюсь, что другому человеку неприятно, но он просто вежливый), как перестать бояться взглядов (страшусь всех взглядов в мою сторону, но особенно - близких к лицу, т.е. просто нереально допустить, чтобы кто-то вглядывался в меня нос к носу, и если касания к некоторым частям тела я ещё допускаю, то касания к лицу - категорически нет, даже мама не может). Очная консультация невозможна.

Надеюсь на ваши рекомендации и прошу прощения за такой объём сообщения. Спасибо!

С уважением, Екатерина.