Считаю себя недостойной

Здравствуйте. Мне 18 лет. Уже долгое время мучают разные вопросы, но вчера я села и записала их на листок, и поняла, что между ними есть связь. Моя проблема заключается в том, что я хочу достойного, красивого, обеспеченного молодого человека рядом, поклонники есть, немало, но они меня не интересуют, так как я жду принца. Когда же такие люди попадаются, я впадаю в панику, и все мои мысли о себе вылезают и я грызу себя ими. Я начинаю думать почему такой красавец посмотрел на меня, ведь есть девушки красивей и лучше меня. Я начинаю считать себя недостойной быть рядом с ним, показать себя не так, выглядеть глупо. И это не просто страхи, у меня кривой нос и кривые зубы, в принципе я выгляжу нормально, никто не шарахается, но мне кажется, что именно парни только и разглядывают мои недостатки. А началось, я думаю, это еще со школы. В 5 классе я стала изгоем, честно говоря до сих пор не знаю почему, но все девочки перестали со мной общаться и только шипели на меня, тогда же начали появляться комплексы, что я гадки утенок и со мной что-то не так. Я стала изливать душу родителям, и мне было правда легче, но я не заметила, как сделала себя заложницей своих слов. С тех пор я все рассказывала родителям, чтобы они мне помогали решать какие-то проблемы, сейчас я хочу уже самостоятельности, принимать собственные решения, но я привыкла спрашивать одобрения у родителей. Они требуют от меня отчета, я не знаю как с этим бороться, поэтому я и растеряла друзей и не обрела новых, потому что родители хотят знать с кем я общаюсь, куда и зачем иду. Гулять можно только до 18-00. По мнению родителей все парни только и думают как изнасиловать меня. Идти гулять, обманывая родителей, пробовала, но этот трах теперь постоянно со мной, ведь они не знают где я и с кем, вдруг и правда что-то случится. Говорят, если хочешь пойти гулять с парнем, ты должна привести и показать нам его, как я могу показывать человека, которого не знаю сама еще толком. Бред. И в поисках такой самостоятельности я начала встречаться в 16 лет с человеком на 10 лет старше меня, это было не от большой любви или что-то такое, я просто хотела сделать этот маленький самостоятельный шаг, наперекор родителям, вообще чем больше времени идет, тем больше я хочу сделать всего, от чего меня оберегают. Как потом оказалось, ему нужен был секс. Я вовремя ушла. Но после того 1.5 года я прокручивала в голове все наши свидания, думала где я показала себя не так, что вызвала лишь такие мысли, теперь мне кажется, что всем(большинству) нужен секс, а не я, как личность, от этого и страх отношений. Еще страх в том, что я не умею сопротивляться настойчивости. Если я не буду хотеть секса, но его будут требовать, я просто лягу закрою глаза и буду ждать когда это все кончится, не знаю почему так. Я пустая, безынициативная, и ничего не принимаю в своей жизни, я ищу ответы, почему так. Я хочу что-то сделать, но я не знаю, чего я хочу и как этого добиваться. Много с кем советовалась, читала книги и тд., понятие есть, но трудно применить в жизни что-то. Опять же жду, что все сделают за меня. Вот такой кавардак у меня в душе. Просто выговорилась, если кто знает чем помочь, как объяснить, буду благодарна)