Добрый день. Мне 29 лет, недавно я развелась с мужем, вместе мы были 10 лет. Ему 30 лет. Инициатором развода была я, т.к. последний год был просто ужасным. Наши отношения всегда были оч. сложными, у мужа очень тяжелый характер, он философ по натуре, эгоист, привык жить для себя. Последний год он стал пропадать с друзьями то на ночь, то на все выходные пропадет. В итоге разрешилось все тем, что я собрала вещи и уехала от него. После этого мужа как подменили. Он умолял вернуться, ссылаясь на нашу любовь и на то, что он ни с одной другой женщиной он не хочет быть, что любит только меня одну и ценит меня. Я не поверила его превращению, т.к. однажды такое уже было, после одного такого возвращения мы поженились, но счастья хватило на 3 года. Сейчас прошло пол года. У меня и бывшего мужа новые отношения, но ни я ни он не чувствуем себя комфортно в новых отношениях. Недавно он позвонил мне и предложить восстановить отношения. Говорит что прошло время, он все осознал. Любит только меня. Подскажите, что делать. Давать ли шанс. Ведь мы действительно любим друг друга. Но я очень боюсь, что ситуация повторится и что со временем снова все пойдет на убыль.
Шендерова Елена Сергеевна
Шендерова Елена Сергеевна
Здравствуйте, Наталья! так со стороны Вам никто НЕ ответит - принимать ли мужа или нет - потому что это только Ваша жизнь и только Ваша ответсвтенность! НО - разобраться в том, что происходит можно! для начала стоит разобрать - бежите ли Вы ОТ мужа (как от человека, с его принципами, морально-нравственными установками, жизненными целями...) или же ОТ отношений (т.е. от того стиля отношений, который складывался между Вами)? далее - стоит проанализировать отношения - чтобы во-первых, извлечь оттуда опыт, а во-вторых, понять - как лично Вы способствовали тому, чтобы ситуация развивалась именно в этом ключе - т.е. что с Вашей стороны поддерживало мужа в его игнорировании Вас, гулянках (отношения - это всегда вклад обоих партнеров и необходимо учиться видеть свой)!
и уже вместе с мужем все это обговаривать - учиться слышать и слушать друг друга - с Вашей стороны проговорить, чем конкретно НЕ устраивали прошлый стиль отношений, что Вы поняли - т.е. что с Вашей стороны приводило к этому; чего ждете от отношений? какими их видите? какой видите себя? мужа? т.е. как именно должны измениться отношения и соответственно Вы, чтобы Вам было комфортно в них!
далее - и муж Вам может сказать тоже- что он ждет? как чувствовал себя в прошлых отношениях, что конкретно НЕ устраивало его? чего ждал он? каких отношений? как видит их в будущем? каким видит себя? какой Вас? и уже вместе решать - сможете ли принять потребности каждого и учиться вместе строить отношения?
и попробуйте ответить сами себе на вопросы:
1. что будет, если Вы будете вместе?
2. что будет, если Вы НЕ будете вместе?
3. чего НЕ будет, если Вы будете вместе?
4. чего НЕ будет, если Вы НЕ будете вместе?
эти ответы помогут Вам увидеть реальные перспективы и принять решение!
Наталья, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит и понять какой выход найти - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду только рада Вам помочь!
Истранова Наталья Леонидовна
Истранова Наталья Леонидовна
Здравствуйте, Наталья! Вы пишете, что муж все еще любит Вас, а Вы! Любите Вы, и хотите Вы еще раз начать совместную жизнь сначала? Со стороны это понять трудно. Это внутреннее ощущение. Вы не пишете, есть ли у Вас дети? Если в новых отношениях нет комфорта, то не повторение ли это того же сценария, как и с первым мужем? Если проблемы не решены, то они могут повторяться снова и снова... С кем Вам комфортнее их решать с новым мужем или со старым? В Вашем письме только информация о том, что Вам сказал муж. Как хорошо и красиво он сказал, что хочется поверить... Что мешает поверить? И что Вы хотите в новой совместной жизни? Сколько Вы готовы терпеть его уединение и походы с друзьями? Готовы Вы принять его характер? Ведь он для Вас теперь уже не секрет...
Материалы на тему отношений читайте также в моем ЖЖ.
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Наталья, если "боюсь, что ситуация повторится и что со временем снова все пойдет на убыль", а такое уже было, то все возможно! И в Ваших силах и возможностях (наверно!) сделать, так как хотите, а не бояться. Сомнение убивает результат!
Важно прослушиваться к своим чувствам и желаниям (Вы про чувства и желания мужа пишете, как будто про свои, а только про свои можете более или менее уверенно гоаорить)! Например, вроде пишете, что любите его, а многое из описанного... Интересно отметить, что "ни я, ни он не чувствуем себя комфортно в новых отношениях", а в старых отношения и Вы, и он чувствовали себя комфортно? Нет, судя по тексту. Може у Вас вот такой "комфорт" - быть не в комфорте? Психология человека сложна.
"Давать ли шанс"? - спрашиваете Вы. Кому? Себе? Ему? Определитесь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
