Отсутствие представлений о себе

Мне почти 19, учусь на втором курсе. Меня беспокоит отсутствие направленности моей деятельности, кроме комфорта и сиюминутного удовольствия. Мне кажется, я деградировала (если было откуда) и практически везде предпочитаю простые пути, избегая боли, тревоги, дикскомфорта, субъективного чувства унижения и т п, но ценой за это служит - ощущение пустоты и неудовлетворенности, которое я дальше заглушаю по накатанной алкоголем, общением с друзьями, просмотром фильмов.

Возможно, мое описание может быть не слишком кратким. Даже длинным - я не могу выделить важное. Я уже реву, как только начинаю думать про все это.

Для начала длиииинная предыстория.

Моя жизнь была беспорядочной и ненадежной. К 14 годам я пожила в четырех городах, поучилась в трех школах. Много людей оставалось в прошлом, когда я переезжала, с бывшими одноклассниками со временем переставала поддерживать отношения. Жила с матерью и отчимом ( а позже - сестренкой), с отцом мама никогда не были в браке, я всю жизнь общалась с ним понемногу и очень натянуто (разные города), но уважала. Помогал деньгами, мама всегда говорила "не порти отношений с отцом", и я чувствовала себя так, словно меня продают. Мама настраивала меня против него, и я разрывалась. Мать очень истеричная, противоречиво требовательная и холодная. Считает себя очень ранимой :D, что, по-видимому, так и есть. Тем не менее, я была к ней очень привязана, потому что во всем бардаке моей жизни и ее вечной непредсказуемости, мне казалось, что от нее зависит просто моя жизненная безопасность. Много чувства вины. Отчим пил и по большей части меня игнорировал, хотя и к нему есть какие-то теплые чувства. Дома - атмосфера ругани, жаль сестру. До пяти лет меня и вовсе воспитывала в основном бабушка.

Я. Я была (и остаюсь :D) очень тревожным ребенком. В детсаду зачем-то меня запихивали в группы с детьми на несколько лет старше меня, в школу отдали с 5, хотя я и сама просилась. Училась легко и выигрывала все олимпиады, какие можно. Родные и учителя в восторге. В коллективе не особо общалась, была младше и еще и половое развитие было с задержкой, но всегда имела круг друзей почти в любом окружении. Много читала, бродила одна, придумывала всякие вещи себе, мечтала стать писателем. Мне кажется, я приукрашиваю свой портрет. Так что скажу, что считала себя очень некрасивой при остутствии реальных дефектов и странной (тревога, постоянная печаль, холодная пустыня дома) и вместе с тем очень умной и, конечно же, особенной. Очень мечтала, чтобы кто-то забрал и относился ко мне с нежностью, чтобы все изменилось, чтобы я выросла и стала совсем другой. Планы на будущее связывала с успехами в учебе.

В 14 лет мне все это надоело и я уехала в интернат в другой город по олимпиаде. Дома, мне казалось, меня ничего не держало, очень хотелось убежать оттуда, я и до этого уходила к друзьям, хотя меня не отпускали и для меня было очень тяжело нарушить запреты. Там, вдали от прессинга, в общежитии среди сверстников смогла найти больше друзей. Были легкие наркотики. Жизнь рисовала радужные перспективы, я выиграла очень крутую государственную вещь, которая давала мне поступление в любой вуз согласно профилю. Я поступила в Москву на ту специальность, в которой, мне казалось, я точно преуспею, хотя она практически бесполезна и уж точно непопулярна.

Но уже перед выпускным у меня началось очень тяжелое состояние абсолютной опустошенности и тупой боли. Ненависть к родным и себе. Шлялась по психологам (именно шлялась, т к, мне кажется, на тот момент, я была не готова что-то осмыслять, а беспорядочно искала поддержки, и может, и сейчас так и есть). В Москве у меня началась постоянная паника, университет пугал, ненависть к себе, постоянно рисую, отчаянный поиск друзей, с которыми теперь опять же не поддерживаю связи. Забрала документы из университета, т к физически не могла выносить уровень беспокойства, который у меня вызывало что-либо, связанное с учебой (концентрации внимания - ноль, в университете не могу вымолвить и слова одногруппникам), да и всякий интерес потерялся. Совершенная беспомощность, тонны грязи от родных, у всех шок, у меня состояние абослютной неопределенности и беспомощности.

Осознание того, что я отказалась от единственного, за что меня поддерживала родня(учеба) и что справляться со своим состоянием придется самой. Была работа (довольно легкая). Хотела уехать и жить с друзьями, но мать слезно кричала, что в новом городе (опять новый город) ей не обойтись без моей помощи с сестрой - приехала к ней. Очень переживала из-за презрения отца, который не мог понять моих действий. Увлеклась мистикой, ушла в себя, очччень много рисовала, с родными была очень жестка и настаивала на дистанции. Мне было 16 лет.

Еще немного.

Перепоступила на более легкую и прикладную специальность, уехала в Питер. Вступила в отношения с человеком с явно шизофреническими наклонностями (телепатия, другие миры) и гораздо старше меня. Не могла высидеть и пару, рыдала, все время трясло, тягостное одиночество и неспособность общаться. Нет сна, бредовые мысли - еще больше мистики. Состояния уже за пределами нормы: то кроет эйфория, то хоть в окно выходи. Родные - не хочу вас знать, лучше умру на помойке, чем возьму от вас копейку - а сама не в состоянии работать и есть нечего. Простейшие задания (взять справку и т п) оказались очень сложными, по три часа наводила марафет, чтобы выйти из общежития, а в итоге оставалась. Оказалась в хорошей психиатрич больнице. Два месяца. Нейролептики и антидепрессанты. Психотерапия там мне не помогла, потому что я тупо сидела и кокетничала с врачом, то молчала и не могла заговорить, иногда ревела и вообще не помню, что рассказывала. От матери скрывала, не говоря об остальных родственниках. В конце концов она выяснила. Поначалу стыдно, потом - все равно. Не знаю, что врач говорила ей, но она перестала меня прессовать после выхода из больницы.

Вышла из больницы за две недели до сессии - закрыла. Как-то стало больше понимания того, что я, мягко говоря, человек с проблемами, и отношения с окружением наладились, на учебу стала позволять себе забивать. Вступила в длительные отношения.

Сейчас.

Сейчас я давно не пью нейролептики (если только не предстоит встреча с родными) - но объедаюсь успокоительными, антидепрессанты снова начала пить, да и вообще заметила, что часто пью. Мне нравится, как я выгляжу, у меня есть комфортное окружение, а мама присылает деньги так, что хватает даже на съем дешевой комнаты. Я не думаю, что это в тягость, т к соц положение нашей семьи довольно высокое. Есть кое-какие конкретные планы о карьере.

Но мне кажется, я плыву по инерции. Я часто думаю о том, что я такое, после всего, что было в моей жизни. Никакой логики. Я не обращаюсь к религии и тяготею к научному мировоззрению, особо не читаю запоем. Кому пригодятся мои знания? Мир - не олимпиада. Мне интересны многие вещи, но мне даже не с кем их обсудить, да и я вижу, что мои интересы беспорядочны и ни пригодятся ни мне, ни окружающим. Иногда помышляю о том, чтобы начать употреблять что-нибудь потяжелее антидепрессантов, когда мне совсем плохо, или вообще наесться таблеток. Настроение меняется просто так, внутренняя жизнь течет отдельно от того, что происходит снаружи. Жизнь не преподнесла мне никаких уроков, взрослые - жизненных ориентиров. Никаких.

Бросаю любые начинания. В моей жизни нет никакой устойчивости. Никто снаружи не видит, какая пустота у меня в душе, и я уже просто не надеюсь что-то с этим сделать. Одно мне нравится, что ушли мои старые представления о себе, я постепенно заметила, что считаю себя нормальной. Я знаю, что сексуально привлекательна и многие люди ценят мое общение.

Отец со мной не общается с лета, а я не могу набраться храбрости ему позвонить. Когда я достигла переходного возраста, он постоянно задавал мне вопросы, , какие у меня принципы и цели, а я раздражалась и уходила от ответа. Но сейчас я вижу, что у меня нет ни того, ни другого, никакого внутреннего стержня.

В больнице мне сказали, что я пограничная личность. Ну и что? На этом мне строить свою самооценку, если уж она должна быть адекватной? Мне совсем не нравится то, что я могу о ней прочесть.

Я сегодня двигаюсь в одном направлении, завтра в другом. Ушла моя душевная жизнь, я не рисую и ни во что не верю. Еще и алкоголь - сегодня пива, завтра виски, вроде так, ничего особенного, но это не нормально, и меня не устраивает. А, еще деньги. Трачу просто бесконтрольно. Я не замечаю, как они уходят в первый (!) день, даже если пытаюсь писать список расходов. Есть размытое желание социальных достижений, но нет желания чем-либо заниматься, ко всему быстро остываю, когда не вижу того признания, к которому привыкла в детстве, вообще не понимаю, чем именно хочу заниматься. Я хочу одобрения, но меня пугает как плен одаренности, так и горечь труда вникуда.

Не питаю какого-то особого зла на родственников, скорее все направлено на прошлые образы, но эти чувства уже как бы за пеленой, есть отчетливое ощущение, что все ушло, и пошла самостоятельная жизнь. Хотя отношения с отцом меня до сих пор трогают, и я реву.

Общаться тоже хочется сразу и со всеми, и очень грустно часто, когда меня игнорируют или предпочитают кого-то другого. Нередко сразу становлюсь понурой и теряю соц инициативу. С одной стороны меня беспокоят нелепые соц страхи, но с другой когда у меня появляется мотивация, я их преодолеваю.

Часто хочется с кем-то поговорить, кто меня как бы наставит. Даст хоть какую-то опору. Это чувство соотносится с отцом, хотя на практике, конечно, такого никогда не будет, да и кто и куда меня "наставит"?

Мне бы хотелось обрести какую-то упорядоченность, иметь какие-то цели. У меня есть ощущение потерянности, бездуховности, как будто я пытаюсь строить свою жизнь на пепелище, в отрыве от прошлого, и закапываю свою душу поглубже вместе со всей болью, но боль эта бессмысленна и невыносима. Я ухожу в вечный праздник, которого мне не хватало в детстве.

Я не понимаю, что со мной, и не понимаю, как мне с этим жить. Я как букашка спонтанно рвусь то к одному, то к другому, то убегаю и от пятого, и от десятого.