Люди меняются?

Татьяна, здравствуйте.

Странно, что этот вопрос у вас возник, когда уже есть двое детей, а не гораздо раньше. 
Если ваши отношения были таковыми на протяжении нескольких лет, то это давно норма и понять ваши притязания мужу сложно. Всегда все устраивало и вдруг перестало устраивать. Можно ли изменить не человека, а ситуацию во взаимодействии с ним? Можно, но не скандалом. 

Учитесь договариваться. Это нужно было делать еще до рождения детей, получения кредитов и даже лучше до создания семьи. Но никогда не поздно начать. 
Что мешает вам договариваться, почему вы берете на себя ответственность за все и как вашему мужу удобно с вами так жить (поорала в магазине и снова все по прежнему) можно обсудить с психологом. Обижаться и конфликтовать бесполезно. Ситуация возникает в искаженной изначально коммуникации. 
Обращайтесь на консультацию, возможно вы бессознательно упускаете из внимания нечто изначально важное, что потом сложно восстанавливать в отношениях и остается только обижаться на то, что все идет не так.  

Желаю вам взаимопонимания в семье и конструктивного разделения ответственности. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

татьяна

.как донести до человека что и в семью нужно вносить свои силы а не я одна должна бороться с трудностями.

Наилучший способ установить правила, границы - это очень тяжело, но действительно эффективно. Правила должны быть Вам помощником и их необходимо составить исходя из ситуации. Как пример - оплата коммунальных услуг на Вас, мясо покупает муж, фрукты и овощи Вы,  не купил мясо - для него мяса нет. Как все происходит в семье Вы лучше знаете и правила Вы лучшие придумаете. Важно вводить их понемногу и не нарушать. Легко не будет.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Татьяна, здравствуйте.

Вы, похоже, сильно злы на мужа. По вашему рассказу складывается ощущение, что ваши семейные финансы это область, где царит хаос. У вас нет договоренностей по поводу общего бюджета, вы не планируете траты совместно, у вас с мужем много ругани и ссор по поводу денег, куда и сколько их тратить.

Похоже, вам очень обидно, что те деньги, что зарабатываете вы, уходят на кредит и детей. Вам очень хотелось бы заботы и внимания с его стороны, чтобы он предоставил вам возможность тратить деньги на себя, чтобы взял часть финансовых обязательств на себя.

Дело в том, что семейный бюджет, так же, как и отношеня, требуют того, чтобы их простраивали. Так как ситуация с бюджетом длится уже несколько лет, ее не получится так быстро перестроить, чтобы на завтрашний день все было бы сразу идеально.

Думаю, было бы разумно чем раньше, тем лучше обсуждать с мужем вопрос общих необходимых трат, типа кредита, одежды на детей и прочее. Нужно много обсуждать с мужем, общаться на эти темы, чтобы вы пришли к какому-то решению, как распределять деньги, чтобы эти траты более или менее устраивали вас обоих. иногда для этого требуется помощь семейного психолога.

Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москве

Здравствуйте.Татьяна.Такие люди,как Ваш муж,меняются не через правильные слова,а через Ваше решительное поведение.На слова реагируют люди с чувством вины.А на решительное поведение-у кого нет чувств а вины и совесть их пустовата.Поэтому,выражайте недовольство по другому,чем словами.Обижайтесь и отзеркаливайте его поведение.Не кормите его,не стирайте,не спите,не уважайте.Тогда,если у него есть чувства-он начнет меняться и прислушиваться.Но,не из за чувства вины,а из за чувства страха,что теряет контроль над вами.Становитесь менее контролируемой и менее предсказуемой,и долгожданные компромиссы начнут иметь место.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Добрый день, Татьяна!

Рекомендую Вам проделать с мужем  упражнение.

Подумайте и сформулируйте на двух листах бумаги следующее: 
- что вы получили в своей семье, чего было много или достаточно;
- чего вам не хватало в своей семье, с каким дефицитом вы росли.

Надо перечислить конкретные какие-то вещи.

А дальше представьте себе вашего потенциального или реального партнёра и проговорите ему то, что написали, но особым образом.
Пункты из первого части начинайте со слов: "Я могу дать тебе...".
А из второй со слов: "Я жду, что ты..."

Получится картинка того, как и чем вы присутствуете в отношениях.

Унтилова (Крайер) Наталья Владимировна, психолог в Москве